Изявление на седмицата: Финансовата подкрепа от родителите на вашия партньор е морално задължение
Както и да го погледнете, когато имате тайландски партньор, рано или късно ще се появи финансовата подкрепа на родителите му. Някои експати намират това за най-нормалното нещо на света; други хленчат за това. Следователно това е повтаряща се дискусия.
Аз самият нямам проблем с него. Просто смятам, че е морално задължение да подкрепям финансово приятелката си, но и нейните родители. Помагам на приятелката си структурно и на нейните родители случайно, като купувам нещо за тях от време на време. Ако смятате, че ми е лесно да говоря, мога да го опровергая, не съм богат и имам само среден доход.
Моята приятелка работи 6 дни в седмицата за добре познатите 9.000 бата на месец. Тя използва част от него, за да издържа родителите си на свой ред. Тя влага парите, които получава от мен, в спестовна сметка за непредвидени разходи.
Родителите й са бедни и живеят в къща, която едва ли трябва да носи такова име. Хамбар е по-близо до реалността. И двамата работят много и имат оскъдни доходи. Има пари само за храна, а не за някакъв лукс. Татко наема малко земя и отглежда ориз. Приходите са приблизително равни на разходите.
Ма върши всякаква странна работа, като помага при жътвата. Най-важните вещи се състоят от обикновен мотоциклет (взет от приятелката ми), хладилник (взет от приятелката ми) и 8-годишен разклатен телевизор. Те нямат нищо друго. Те не пият и не играят хазарт. Единствената загуба е, че татко пуши по няколко цигари на ден, но това не трябва да има име.
Когато съм в Тайланд, посещаваме родителите й в Исаан и ги водя да купят нещо, от което се нуждаят. Последният път беше газов котлон и прилежащата основа от неръждаема стомана. Преди това все още готвеха на дърва, но това създава много нездравословен дим и дървата за огъня също станаха оскъдни.
Следващият път ще вземат нов телевизор от мен, вече съм го обещал. Един с малко по-голям екран, защото очите на татко и мама се влошават. Приятелката ми наскоро уреди сателитна чиния. Преди това имаха само няколко телевизионни канала, сега имат над 100 и много по-добра картина. Приятелката ми също плати малък ремонт на къщата от спестяванията си (и моя финансов принос). Това, че моята приятелка издържа финансово родителите си е нормално за мен. Ако родителите ми трябваше да живеят при същите обстоятелства, щях да направя същото.
Познавам моята приятелка от четири години и нейните родители или други роднини никога не са ми искали пари. Дори когато татко наскоро имаше сериозни проблеми с лявото си око. Той продължи да се разхожда с него, въпреки риска да ослепее. Татко не искаше да ни иска пари за таксито до болницата в областния град (около 4 часа път дотам и обратно). Когато чухме това, разбира се, че го направихме. И за щастие, след много лечения и лекарства, окото му е много по-добре.
Защо тази история? Защото се възмущавам от експатите с тайландски партньор, които се оплакват от финансовите последици, произтичащи от такава връзка. Ние сме сравнително богати и няма нищо лошо да споделите това с тайландската си съпруга и евентуално с нейните родители или баби и дядовци. Ако обичаш жена си, искаш тя да бъде щастлива. Тя няма да бъде, ако може да живее в богатство, а родителите й, които винаги са се грижили за нея, в голяма бедност. Представете си, ако бяха вашите родители? Бихте ли искали това?
Ако не разбирате този вид, за много тайландци, очевидни неща, тогава не разбирате как работи в Тайланд.
Но, разбира се, не е нужно да се съгласявате с мен. Или може би е така. Така че отговорете на твърдението на седмицата: „Финансовата подкрепа за вашия партньор и нейните (дядо) баби е морално задължение.“
@ Хан Петър
Отчасти съм съгласен с теб, ако имаш финансова възможност и можеш да го отделиш, разбира се, че се включваш
Фактът, че хората го смятат за морално задължение и затова го правят, ми изглежда толкова натрапчиво, дарение поради морално задължение, звучи ми така, че ако трябва да се направи, тогава трябва да се направи.
Правите нещо подобно от сърце и от любов към партньора си, а не защото трябва.
Харесвам и начина, по който подкрепяш. Аз правя абсолютно същото. Въпреки това сляпо отказвам да плащам до 20.000 XNUMX (!) Бат и повече на месец, което често се иска. В началото дадох пари всеки месец на семейството, което живее в съседство, против волята на жена ми. И беше права. Братята й вече не ставали да ходят на работа, а мързелували по цял ден пред телевизора.
След това го оставих на нея и тя го прави по начин, който й харесва повече. Когато готви нещо специално, готви и за семейството, когато пазаруваме, винаги нещо за семейството, вече имат и цифрова телевизия, татко има своята триколка и така нататък.
Това работи. Но не това сляпо даване. Мисля, че много хора се оплакват от това.
Подкрепата на родителите и децата на моя приятел е косвено морално задължение за мен. Давам й сума пари на месец, която мисля, че мога да отделя. С това тя може да прави каквото си поиска. Тя не трябва да купува неща за къщата с него, не е предназначено за супермаркета. Тя може да го спести, да го пропилее или да го даде на семейството си. Това тя трябва да реши.
Затова помагам и на нейните родители. На това се основава тайландската система за грижа за възрастни хора.
Въпреки това, има много често връзки (и това също се случи с нас в началото), където се смята, че ЦЯЛОТО семейство сега е "вътре", защото дъщеря е успяла да хване Farang (банкомат). Питат ги колко давате на Фаранг, искат „заеми“ и те се огорчават, когато тя казва, че не получава толкова много и че няма намерение да се грижи за останалата част от семейството. Тя има две сестри, като и двете са по-добре от нас финансово. Нещо повече, тя вярва, че когато след развода нещата й вървят зле, никой не би искал да й помогне.
Тя има двама сина, и двамата един ден ще издържат свекърите си. Така че тя няма подкрепа и от тази страна.
Но в ограничена степен нейно задължение е да подкрепя финансово родителите си. Не се финансира. Просто изпращайте нещо от време на време. Най-малкият й син също получава - когато поиска (почти никога не го прави), понякога 500 бата. Не са много пари в нашите очи, но с тези пари той може да яде около 10 до 15 пъти.
Можете също да го видите като вид социален данък, който имате, когато имате тайландски партньор.
Да, в крайна сметка вие сте отчасти отговорни и имате това морално задължение да подкрепяте нейните родители. Така, както са издържали собствените си родители. И точно както се надявате собствените ви деца да го направят с вас по-късно, когато вече нямате никакви собствени доходи.
Хан Петър.
Правилно е това, което пишеш тук, доставя ти и удовлетворение, когато видиш как тези хора се радват на нормални за нас неща, за които само са мечтали.
В моя случай също е така, ако могат да върнат нещо, дори и да е под формата на връзки, от които също изпитват огромно удовлетворение.
Няма да го чуете от тях, но този поглед в очите им и усмивката им казват всичко.
Тайландско партньорство и финансова помощ: винаги популярна тема в тайландските форуми. Ако вземете предвид обстоятелствата, както е описано в статията, изглежда единствено възможно да помогнете. Една приятелка в TH, която работи 6 дни в седмицата за 9 бата на месец, от които също помага на родителите си в прехраната им и от време на време им осигурява лукс, заслужава цялото уважение и съчувствие. Няма нищо лошо в това, много похвално. Мисля, че много фаранг правят това. Определено комплимент!
Но защо парите често са спорна точка, когато става въпрос например за партньорства TH-NL? Защо е необходимо да се посочи посоката на морала, когато става въпрос за подпомагане на партньора и родителите й в техните по-бедни обстоятелства? Вижте, в Нидерландия сме свикнали семействата да свързват децата си, за да поддържат капитал и/или репутация заедно. Все още се случва в TH. Парите играят (крайна) роля в изграждането на взаимоотношения по целия свят. В Нидерландия също познаваме феномена, че някой се опитва да свърже друг по-богат човек, за да спечели финансово предимство. Това, което обаче не знаем в Нидерландия, е феноменът, че мъжете показват предпочитанията си към бип. жена, като й помага финансово. Проявите на увлечение и последвалата любов не се случват само на емоционално, но и на финансово ниво. Кой социокултурен произход и причинно-следствена връзка имат отношение към това са от различен порядък и не са от значение за твърдението в момента.
Ето защо фарангът открива с изненада, понякога с недоумение, че любовта им трябва да бъде доказана с пари. Ако условията на живот са както е описано в статията, тогава настъпва рационализиране на тяхното объркване и те се обявяват за готовност за действие.
Обстоятелствата обаче са описани като например в:
https://www.thailandblog.nl/stelling-van-de-week/normaal-thaise-vrouw-financieel-ondersteunt/
тогава космите настръхват, неразбирането следва изненадата, а гневът следва недоумението.
Накратко: трябва да знаете, че молбата на жената за финансова помощ от нейния приятел или партньор е молба, която отговаря на нейните очаквания по отношение на връзките. Фактът, че връзката е фаранг, прави въпроса още по-лесен.
Тъй като този въпрос е толкова добър, колкото обикновено, моля, внимавайте с farang. Има много примери за TH жени при добри обстоятелства, които абсолютно не искат пари от гаджето или партньора си. Но има и примери за огромна бруталност.
Затова, моля, оставете фаранга да следва чувствата си, а не просто да държи портфейла си отворен и да се държи като банкомат. KhunPeter дава добър пример в това отношение: вземете предвид обстоятелствата и след това помислете до каква степен искате да помогнете и колко можете да подкрепите. Особено важно е фарангът да знае как да казва „не“, което понякога имам впечатлението, че фаранг с липса на социални умения се впуска в приключения. Тогава е още по-лесно, когато нещата са се объркали, да се посочи страната на TH, където самият фаранг се е оказал виновен в своята гордост. Никога не съм разбирал защо трябва да се дават мотопеди и пикапи на братя и девери, нито това, че ако искаш да подариш мотопед, се хващаш и плащаш за кола.
Във всеки случай: поддържайте финансовата си независимост, помагайте, където можете и само тогава, ако искате. Ако почувствате, че ви притискат, спрете. Връзката отдавна се основава на неправилни предположения. В противен случай няма нищо лошо да помогнете, когато партньорът и семейството й са в беда. Стига да се чувства добре!
Ние подкрепяме семейството в Тайланд от 14 години. Не знам по-добре.
Но има граници.
Трябва да е истинско!
Ханс, съгласен съм с теб на 100%, колко даваш е различно за всеки и зависи от това колко можеш да отделиш, но дори и да имаш милиони, трябва да е реалистично.
Можете да си купите партньор по целия свят.
Обичаш ли жена си или не обичаш ли я значи искаш да е щастлива затова я издържаш изобщо!!!!! фронтове
Ще взема две изречения от теб, които също са мои.
„Няма да бъде, ако може да живее в богатство, а родителите й, които винаги са се грижили за нея, в голяма бедност.“
Промених следното ваше изречение (тайландският премахнат)
„Ако не разбирате тези очевидни неща, тогава не разбирате как работи животът.“
С други думи, не разбирам как хората могат да кажат: Обичам те, ако ти не обичаш нейното/неговото семейство.
Аз съм с моя тайландски съпруг от 16 години и също съм женен, той има работа и Холандия и плаща месечни пари на семейството си, той е отговорен за това.
Е, аз мисля съвсем различно. Така че не смятам, че е нормално да се дават пари. Не съм свикнал да живея в Холандия, така че защо тук? Така че трябва да субсидирам семейство, защото Тайланд не прави нищо за своите жители. Разбира се, сега мислиш егоистично, но за щастие не ме интересува. За щастие моята тайландска съпруга мисли по същия начин. Брат й прави това, в резултат на което родителите вече са купили нова кола и синът им всъщност може да плаща месечните вноски. Защо задължение? От време на време някои хранителни стоки, хапване навън или нещо подобно е повече от достатъчно.
Така че аз (или ние) няма да го започнем. Винаги съм работил усилено и съм спестявал, за да имам нещо по-късно и след това да го раздавам сега? Е, често чувате истории от Холандия, че разведените мъже вече не могат да изградят бъдеще заради издръжката, която трябва да се плаща. Е, и аз така виждам ситуацията в Тайланд. Един вид прикрита (почти задължителна) издръжка, която няма смисъл. Всеки читател трябва просто да прави това, което той или тя смята за правилно, но да седна и да говоря за това в сравнение с холандските норми и ценности наистина отива твърде далеч за мен. Но да, холандският „гост“ в Тайланд внезапно се чувства по-тайландски от първоначалните жители 🙂
Мисля, че това е много късогледо!
@ Jan Dekker: Напълно съгласен с теб!
Съгласен съм с Jan.
Сравнете една бедна холандка, която ви накара да работите 31 години и след това каза вижте го, но можете да си отидете, защото срещнах приятел, когото обичам.
Вие сте били отстранени от закона за цялата си работа за вашето семейство.
Продайте всичко и бившият може да купи много с 12 години издръжка.
Тук можете да намерите бъдеще с останалите, събрани от търга.
Чувстваш се богат да дойдеш тук и да забравиш, че си на път към новото щастие, което често се оказва само след парите.
Буквално и преносно ти си задникът.
С малко късмет има жена, чието сърце вече иска да бъде с вас и го последва с надеждата, че може да бъде ваша.
Тя ви спасява от всички лоши неща, които могат да дойдат и ви дава урок.
Оказва се, че е от това бедно семейство.
Сега тя е моя приятелка повече от 10 години.
Селото, откъдето е тя, винаги ми доставя удоволствие да съм там, когато го посещавам.
Те не знаят какво носим, аз готвя и гледам, че всички се радват.
Тези хора не пият 1 бира.
За мен е страхотно, като си помисля, че в това село пак ще има макарони и други неща по пощата.
Междувременно много хора в нашия блог знаят, че внасям риба от Холандия, изрезките отиват в Ubon Ratchatani за направата на pala.
Тези хора са наистина доволни от него, това е страхотен нов вкус за тях.
По този начин всеки може да направи бедните хора щастливи.
Те не сядат на този диван, защото искат да внимават с него, телевизорът се включва рядко, но са им дадени енергоспестяващи крушки, защото са под 50 THB, така че не трябва да плащат нищо.
С това се надявам, че онези мъже, които не могат да си намерят жена в своята страна и след пътуването си до бара, също ще уважат онези бедни семейства, чиято дъщеря предпочита мъж на мечтите си.
Лично на мен ми се повръща от такива мъже, които са отлежали нещо тук и разказват в кръчмата си колко са популярни.
Дайте добър съвет на нея и семейството и те ще ви благодарят, че поне веднъж не трябва да ядете животни, уловени отвсякъде.
.
Напълно съм съгласен.
Единичен VBN:
1) Взех прозорец на хотел в Хуа Хин. Шофьорът беше жена от Исаан, очакваща трето дете и омъжена за тайландец.
Баща й я укори, че не се е омъжила за фаранг, защото тогава ще имат къща като съседите (в Исаан).
2) моята приятелка беше с богат японец, когато беше млада. Той я малтретираше, измами я, като дори доведе проститутки, и й причини два спонтанни аборта. След 10 години мизерия тя прохожда, за да започне напълно от нулата. Когато се опитала да отвори собствен ресторант, бившият й наел екип от бандити, за да разбият всичко. Спестяванията й изчезнаха… Намерението му винаги е било да я обвърже финансово със себе си. Той купи къща за родителите й в Чианг Май. Баща й винаги я е обвинявал, че го е напуснала... Въпреки грубите злоупотреби ... Баща й е мръсен мръсен егоист, който също малтретира собствената си жена и преследва само пари, които смята, че може да събере чрез партньорите на децата си.
Там всичко се върти около парите. отвратително.
3) ако можеха да се спасят за нашата връзка, тогава и по време.
4) Всяка ситуация очевидно е различна. Но все пак е странно, че моделът на очакване е норма...
Лично аз съм съгласен с вас, родителите получават 500 бхат като пенсия, така че не можете да направите нищо с това.
Редовно купуваме и домакински стоки за нейните родители.
Храната, която е „останала“ при нас също отива при нейните родители. Само аз започнах преди 7 години с 3000 Bhat на месец и сега това е 16.000 XNUMX Bhat. Всички отговорни; ток, вода, телефон / интернет, автобус и училище пари деца, но хей.
Приятелката ми също беше редовно търсена за „заем“ от 1000 до 3000 бхат, но ние не сме направили това и ако тайландецът знае, че не знаем, тогава този въпрос вече не стои.
През май ще купуваме диван от IKEA и тогава нейните родители ще получат нашия диван и са много доволни от него. Така се работи в Тайланд.
Финансовият натиск обаче се увеличава, когато децата (2 дъщери) пораснат, защото децата на един франк ходят в частно училище и са много скъпи.
Уважаеми Питър,
Ако родителите и/или семейството не се заяждат (заяждат) постоянно за пари, което очевидно е добре във вашата ситуация, гледам през абсолютно същите очила като вас.
В Холандия и околностите сме прехвърлили това задължение за грижа на правителството и плащаме данъци/социални осигуровки за това през целия си живот.
В други страни, включително Тайланд, това се поема от семейството.
Това е използване на собствения ум, за да не се оставят членовете на семейството, които не са в нужда, да бездействат.
Даването на пари на някой, който ги няма, не е морално задължение, що се отнася до мен. Вие давате пари от определено чувство, независимо дали е любов, съжаление или някаква друга емоция. Това, разбира се, се случва на всички нива.
благотворителни дарения; който не го прави. Когато вървя по улицата в Тайланд и видя бедна гърбава жена само с 1 крак, ми е трудно да мина и да не дам нищо. Всъщност давам 10 или 20 бани като стандарт. Когато баща ми почина, мама трябваше да направи крачка назад финансово. Тя живееше под наем без пари за наем. Заедно с четиримата братя тогава съвместно внасяхме сума от 4 евро месечно в нейната сметка, за да може тя да продължи да живее в „твърде скъпата“ къща. Мисля, че е съвсем естествено да подкрепяш семейството, когато наистина е необходимо. В социална държава като Холандия това, разбира се, почти никога не е необходимо. В Тайланд няма пенсионно осигуряване, освен ако не сте го уредили сами. В зависимост от вашето собствено финансово състояние, изглежда ми очевидно, че подкрепяте жена си финансово, ако живеете с нея или сте женени, повечето мъже в Холандия също правят това, ако е необходимо. И да, това включва и свекърите, особено в Тайланд. Да предположим, че живеете в Тайланд като чужденец, имате жена и достатъчно пари, за да играете голф 300 пъти седмично. Но къщата на свекърите ви се руши и знаете, че нямат пари да я поправят. какво правиш тогава Искаш да кажеш, че това не е мой проблем и продължаваш да играеш голф 4 пъти седмично или ще заделяш малко пари всеки месец, за да им построиш нова проста къща. Ако видите момчета в Isaan да играят футбол с топка от ластик, направена заедно, казвате ли, че това не е мой проблем, или им купувате хубава топка? И, разбира се, мога да продължа безкрайно. Мисля, че е съвсем нормално да споделяте "богатството" си с другите. Отивам в Тайланд тази година с малка пенсия (около 4 35.000 бани на ден). Ако срещна хубава жена, с която да живея в Тайланд (което не е немислимо), вече вземам предвид, че ще похарча около 5.000 до 10.000 XNUMX бата за семейни разходи.
И тогава пак мога да ходя на голф веднъж седмично. Но аз сама ще реша на кого и за какво да давам финансова подкрепа. Това не включва iPad, скъпи телефони и луксозни артикули. И това не включва гаджета, племенници, племенници, лели и чичовци.
Ханс
Да дойдеш в Тайланд с пенсия от 35000 XNUMX бата е постижение, ако имаш виза за там
мога да украся, имам съмнения. Също така познавайте фарангите тук с малък доход, но това вече не е така
вероятно цените в Тайланд са се удвоили в сравнение с преди 5 години за жилища и
по-голямата част от храната, която един фаранг иска да купи. Ако можете да живеете като тайландец, можете
не е дошъл в Тайланд като пенсионер, за да живее в бедност тук.
Всички тези въпроси (те много често се поставят с различни термини и неизменно водят до остри коментари) се основават на неразбиране/разбиране на изключително важния принцип, че системата за социална сигурност в Тайланд (и в много други страни*) НЕ е ДЪРЖАВАТА Е НО СЕМЕЙСТВОТО. Наистина е време да включим това като основно правило в описанието на Тайланд.
А в едно семейство най-силните рамене носят най-тежкия товар. Това е задължение, също от будизма. Ако влезете в постоянна връзка с тайландец, автоматично ставате „член на семейството“. Като чужденец – това със сигурност не важи за тайландец! – можете да посочите границите на това задължение като правило, но можете да очаквате редовни въпроси за „допълнителна вноска“.
Всъщност нищо особено; ние също имахме тази система в Европа, преди „държавата“ да поеме голяма част от тези задачи.
*Преди няколко години в Сингапур се разигра известен съдебен процес, заведен от майка срещу децата й, които не искаха да я подкрепят финансово. Майката спечели делото, защото „родителите са длъжни да издържат децата си, но важи и обратното“.
От само себе си се разбира, че се опитвате да подкрепяте родителите на съпругата си, доколкото можете.
Въпреки че и аз нямам големи доходи, се опитвам да давам пари на родителите на жена ми от време на време. Но аз също трябва да следя моята сметка, както вече посочих, доходите ми също не са толкова големи.
Също така наскоро им подарих чиния и килим за бетонния под и няколко прозорци за къщата им. Те са прекрасни хора и никога не ми искат пари.Само от време на време на жена ми.Но ако това стане задължение и те самите не правят нищо,и аз не бих го направил.
Този месец отиваме там и тя ще вземе колело и малко пари. И като вземем парите от почивката, те ще си вземат нов телевизор, наскоро си взеха собствено парче земя и направиха нещо като къща там. Има голямо пространство и там спят, седят и има място за съхранение и отвън под навес имат кухня и тайландска тоалетна.Това не е достатъчно.И двамата работят много усърдно. Но като много други, те нямат късмет, тъй като все още не са получили пари от правителството за своя ориз. И вероятно няма да го получи от това добро правителство известно време.
Така че животът им също не е толкова хубав и забавен. Ето защо, ако мога, искам да им помогна.
По принцип издържам и моето тайландско семейство. Обаче слънцето изгрява за нищо. Моето тайландско семейство научи, че не съм банкомат. Те могат да получат пари от мен, ако е необходимо, в зависимост от ситуацията, за която са им необходими. Да не плащам дългове за хазарт и подобни неща. Но има услуга в замяна.Например, често някой ми помага да построя къщата си. Но ако те кажат не, аз също давам не. Трябваше да работя за парите си и те също могат да получат пари от мен с работа. Ако е не с мен, тогава те също ще получат не от моя тайландски партньор.
Парче по сърцето ми Питър
Ние също обикновено даваме стоки, когато сме в Тайланд, виждаме от какво имат нужда
BV. хладилник или газова печка, такива неща. Ние самите не разполагаме с толкова големи пари
не можем да дадем. В миналото, когато можехме, го правехме
Не мисля, че е нормално. Изразът, че тя няма да бъде щастлива, казва всичко
Всеки нормален човек би се съгласил с теб. И тук, в Холандия, децата помагат, ако имаш затруднения финансово. Ние сами го изпитахме.
Подхранването е основно нещо, което е в жената, мъжете са различни в това.
Ние самите имаме 4 сина. Но основно жените им следят как се справяме
Разбира се, не трябва просто да давате тонове пари. Но като висиш в кръчмата, докато свекърите ти нямат храна, не можеш да спиш нощем
Kees
Аз правя същото, защото ще дойде ден, когато ще живея в Тайланд.
Построих къща на жена ми, сега тя ще работи на пазара и както сам казахте, не може да спести много. така че й изпращам няколко стотинки, тя може да облече къщата още малко.
Скоро пак ще отида там за 3 седмици. и ме радва, че сега тя живее в шикозна къща.
Виждате, че всеки има собствено мнение, а дали е добро или лошо, всеки трябва да види сам.
За всеки случай е различно.
Посочвате за тази газова печка, в допълнение към това един балон може да струва около 5000 бата, можете да поставите кравешки тор с вода в него и природата сама произвежда газ, тогава не е нужно да купуват газови пълнители всеки път. (компания в Петчабун, нямат участие в това за критиците.)
„Последният път беше газова печка и придружаващата я основа от неръждаема стомана. Преди това все още готвеха на дърва, но това създава много нездравословен дим и дървата за огъня също станаха оскъдни.
Виждам само Isaan всеки път... Изпраща ли пари или поддържа пари в цял Тайланд?
Защо основно жените исан имат партньор фаранг? Не е ли разликата в парите и доходите основната причина, поради която тези две страни успяват да се намерят?
И дали търсенето на финансова подкрепа не е логична последица от това, защото именно тя е причината за това, че западняците и исаанските партньори умеят да се намират?
Isan е бедната част на Тайланд. Няма индустрия, нивото на образование е ниско, така че перспективата за добър доход в много случаи е нулева. Накратко, горкият Тръмп. Останалата част от Тайланд също гледа с пренебрежение на жителите на Исан. В резултат на това много млади жени от Isaan отиват да работят в баровете в Патая, Банкок и Пукет с надеждата да "закачат" фаранг там. Впоследствие в много случаи се очаква фарангът да допълни недостатъчния доход в Isaan.
Наскоро прочетох в блога на Тайланд, че Isan е най-бързо развиващата се икономика в Тайланд.
Харесва ми да го вярвам, самият аз живея там и виждам през последните години какви компании са „избити“ от земята. Също като красиви къщи и апартаменти.
Хората в Тайланд редовно ме питат как мога все още да живея в бедния Исан.
Когато ги попитам дали някога са били там, винаги е: „Не, но винаги го ЧУВАМ“
Защото тук не е толкова зелено, не е бедно.
И разбира се дамите в баровете казват, че нямат пари, казват го по целия свят.
Модератор: без въпроси извън темата, моля
Най-голямата глупост, давам каквото ако ме устройва. Когато отида на север при свекърите ми, цялото семейство и свекъри вече чакат, тогава половината улица е пълна с почти нови коли, включително Mercedes, BMW и други скъпи коли. След това влизам, най-новата нова телевизия отново е включена, уверявам се, че имат достатъчно храна и напитки, докато съм там, татко пие само chivas regal, дядо black label, останалата част от семейството харесва кампари с фреш портокали, една сестра винаги идваше за минимум 1000 бата, не знаех за какво, но когато излязох навън, я видях да залага на 2 къщи. Тя веднага заложи 1000 бата на 10 числа, след 4 дни съм +-60.000 XNUMX бат по-лека. Така че се опитвам да избягам от тези мъпети колкото е възможно повече, с Нова година жена ми отиде сама с неохота, защото аз не отидох с нея, обадих се на saawadee pee mai, казах, единственото нещо, което майка ми- законът каза, Джак, какво ми купи. Казах, когато дойда, ще ти купя сладолед веднага, те затвориха.
Тази тема вече е обсъждана няколко пъти и винаги говоря за фаранга, който срещна жена от Isan, изглежда обикновено там помагате на родителите, аз нямам проблем с това, аз самият имам седемгодишен приятел която е от Phisanulok, учи в университета в Банкок и беше представена с бика си от престолонаследника на Тайланд, баща й е пенсиониран армейски генерал, купих на приятелката си вила в Чиангмай, където сега живея с нея, искам кажете с това съобщение, че се чува основно този проблем
от Isaan, плащам само за приятелката си и съм много доволен от това, така че подкрепа
за всеки родител не винаги е необходимо,
Поздрави Паскал от Чиангмай
Това трябва да работи не само в Тайланд, но и в Холандия и в други страни, разбира се.
Но за съжаление, ние, холандците, сме водещи в личния интерес и алчността, но сме щастливи
все пак има изключения.
Мисля, че би било прекрасно да бъда част от тази частична култура там, може би тя ще се върне тук на студената и хладна далечна глинеста почва.
Всеки трябва да реши за себе си, но ако въпросната тайландка е омъжена за тайландец от селото и този тайландец получава средна тайландска заплата, чии родители ще издържат, нейните, неговите, и двамата или никой? ?Мисля, че всеки знае отговора, върти го както искаш, те просто очакват нещо, защото ние сме фаранг и богати в техните очи Някои тайландски жени разбират, че това не е така, когато отиват на запад, някои никога не го разбират други са израснали в някое от луксозните места на Тайланд, където много западняци развяват парите си и всеки може да си представи каква е целта му.
Но добре, ако преминете през живота с тайландска жена и мислите, че сте щастливи, а родителите й са бедни, сърцето ви ще говори дали сте нормален човек, но също така запазете разума си.
Трябва също така да разберем, че старите хора в Тайланд нямат здравна застраховка или други обезщетения, както ние на запад, не означава, че ние трябва да поемем тази задача, но ако тайландец, който печели 10-15000 XNUMX, помага на семейството с няколко хиляди прилепа аз съм нормален и не ме притеснява, но да играя на банкомат, не!!
Подкрепата има две страни. Това е посочено и в социалните закони в Холандия. От една страна правото на финансова подкрепа, но от друга страна задължението за лична отговорност. Ако второто липсва, правото на първото също ще изтече. Според мен същият принцип трябва да играе определяща роля в тайландската ситуация, независимо от това кой трябва да извърши плащането. Дъщерята или фарангът. След това размерът на вноската трябва да бъде свързан с капацитета на лицето, което поема задължението, до разумен размер в съответната ситуация. Ако средствата на члена на семейството са достатъчни, защо трябва фарангът да поема задължението. В случай на брак тогава има споделено задължение.
Във всичко написано виждам горчивина, егоизъм на Фаранг и/или Тай. Също недоразумение. Просто защото социалната система в Холандия е различна, тази в Тайланд не бива да се презира. В Холандия плащаш данъци, здравни осигуровки и какво ли не. Вие плащате пенсията си по време на трудовия си период. Холандската държава се меси във всичко. Тайландското правителство в много по-малка степен. Ако си богат тук, това ще е от полза и за семейството ти тук. В Холандия трябва да подкрепяш хора, които са ти напълно чужди. В Холандия колкото повече печелите, толкова повече трябва да дадете на всички онези, които не могат или са твърде мързеливи да се грижат за себе си. Когато децата ми тръгнаха на детска градина, аз трябваше да направя най-големия принос. Съсед, който не работеше, можеше да си позволи да изпрати дъщеря си на уроци по езда. Не можах да го направя. И направих добри пари. Тук в Тайланд имате работа само със семейството на партньора си. Харесва ми, когато се помага на родителите. Оставяте това на партньора си. Смятам, че е смешно да им строиш къща, дори да имаш 10.000 XNUMX евро на месец. Но можете да ги подкрепите чрез партньора си. Трябва да е разумно. Твърдението, че трябва да направите това от любов или морални съображения, отново е типично западно мислене за вина. Ако от самото начало сте наясно с вашата "помощ", няма да имате проблеми. Това е част от системата тук и намирам за антисоциално да не си сътрудничим с нея.
Джак, добре си го изразил. Ние плащаме толкова много данъци тук, защото живеем в социална държава, където дори безплатните хора са напълно издържани и това е нещо, което ме дразни от години.
В Тайланд нямат такава система. Децата са зависими от родителите си и в по-късна възраст това е обратното, не по-различно от това, което беше в Холандия преди. Приказките за социализация направиха хората тук егоцентрични: всеки за себе си и Бог за всички нас. Нуждаещите се родители се настаняват в старчески дом. В Тайланд (Азия) това се смята за неуважение!
Женен съм за тайландка повече от 10 години и приемам за даденост, че подкрепям финансово самотната й майка.
Здравейте.
Вече почти три месеца съм в Тайланд и възнамерявам да остана тук завинаги. Запознах се с моята приятелка преди два месеца и всичко вървеше перфектно, докато тя не започна да говори за „подкрепя родителите ми“… Току-що преминах през много тежък развод, така че бях скептичен… погрешно… Ще се върна към това веднага.
Аз съм ежедневен читател на блога и след една година четене на всички приноси, дневници, преживявания, си помислих, че знам всичко донякъде...
И тогава пристигате на летището в Банкок и получавате удар с чук в главата, защото това е напълно различно от това, което някога сте си представяли, не можете да си представите по-голям културен сблъсък. И току-що започва… веднъж в стаята си започвате да изследвате района и откривате, че не знаете абсолютно нищо за страната и нейните жители, обичаи и манталитет…
Сега да се върна към моята приятелка и подкрепата на мама и татко, в този ред. Никога не съм предполагал, че е толкова важно за нея, докато тя не ми каза: Напускам те...
Бях озадачен, тя получи всичко, което искаше, нищо не беше прекалено за мен и искаше да си тръгне?
Тя остана при сестра си два дни, говорих много със сестра й, с тайландски приятели, само с едно заключение, подкрепата от семейството е много важна, поради загуба на лице.
Говорих с моята приятелка за това с дни, доколко може да се нарече говорене, нейните познания по английски език са много ограничени, сега тя казва "да" и 5 секунди по-късно отговаря с "не" на същия въпрос.
Тя каза, че не може да отиде в родното си село с приятел, за да посети родителите си, ако този приятел не я подкрепя, загуба на лицето за нея и семейството.
Сега я разбирам по-добре, въпреки че ще мине много време, преди да мога да я разбера. Едно е сигурно… тъй като направих финансово споразумение с нея и тук също беше пречка, защото настоях тя също да вложи част от тези пари в собствената си спестовна сметка, вече няма проблем, тя е щастлива и тя се усмихва цял ден.
Честно казано, почти я изгубих, защото просто не я разбирах. И имам късмет, че тя е с мен всеки ден… тя е от Sae Khaeo, в Isaan, и въпреки предразсъдъците, тя е прекрасна сладка и красива кафява жена.
В рамките на три седмици ще посетим нейните родители, съчетано с виза, която бяга 40 км по-нататък до Камбоджа. Много се радвам... Моята приятелка казва: родителите ми са стари, не е подредено, защото не могат да си позволят чистачка, но благодарение на вашата финансова помощ вече могат.
Дълго, защото така вика приятелката ми още две неща... нови дрехи, за да пристигне с нови в родното си село и да предам лично "месечната издръжка" на мама, пред близки и съседи. ..
Е, ако мога да зарадвам жената, която обичам с него, тогава не се колебая нито за миг!
Тя си струва повече от това и въпреки че вече прочетох достатъчно добри съвети в този блог, стигнах до осъзнаването точно навреме, че ако искате партньор тук и искате да останете тук, наистина трябва да се адаптирате и опитайте се да проникнете в техния мисловен свят.
Но наградата е пропорционална… те са много мили сладки и верни партньори, ако ги уважавате… но не е ли така навсякъде?
Искам да благодаря на Thailandblog, без блога никога нямаше да съм тук… ако се адаптираш малко, тук е прекрасна страна, прекрасни хора, добра храна… винаги приятно и топло… Никога не искам да си тръгвам от тук.
Руди
Не съм съгласен с твърдението. Особено не с изречението – ако не разбирам този вид саморазправа, не разбирам как работи в Тайланд. Убеден съм, че го знам, без да се налага по какъвто и да е начин да издържам семейството на моята (тайландска) съпруга.
Това очевидно е индивидуална история. Това не омаловажава уважението ми към това, което никой от писателите не прави за своето (или нейното) семейство.
Но да се даде това като пример за всички тайландски взаимоотношения между експати и тайландски дами е твърде опростено. Със сигурност има хиляди противоречия за описване, където нещата се развиват напълно различно, за да задоволят всички страни.
Да се нарече това морален дълг е твърде далеч. Следователно можете да го наречете морално задължение най-накрая да се ожените за тайландката, която е ваша приятелка от 4 години?
Нека го кажа така: ние като западняци се придържаме към принципа: това, което е мое, е само мое и не е на никого другиго. Тайландците не го виждат по този начин. „Това, което принадлежи на мен и моето семейство, е и ваше; твоето е и мое и на всички нас.” Най-големият ми зет наскоро ми обясни това въз основа на едно просто нещо. Жена ми ми беше купила десерт за кафе, а зет ми също направи същото и прибра всичко заедно в хладилника. Сега исках да знам какво му е купил зет ми и жена ми е купила за мен и го попитах какво е вашето сега? Стори му се много странно, че го попитах това и той отговори, че може и да ям това, което е купил, това не е проблем, ти си като мой брат. След това по-късно той ми каза този тайландски изглед. Мисля, че поради тази разлика в мненията много неща и много връзки се разпадат. Подобни твърдения ни се струват много странни и ни е трудно, защото от детството сме свикнали със западните възгледи, нали? За тайландците да помагат на семейството е най-нормалното нещо на света. Също така и доста често, особено когато става въпрос за фаранг, който да помогне на това семейство да излезе от беда.
Джак,
Не разбирам коментара ви: „изявлението, че трябва да направите това от любов или морални съображения, отново е типично западно мислене за вина“. Какво общо има любовта с вината?
Кен, беше казано, че ако обичаш жена си, трябва също да обичаш и подкрепяш семейството й. Западната култура е култура на чувство за вина. Чувстваме се виновни, когато някой друг се справя по-зле от нас (в повечето случаи). Това хвърчило не работи в Тайланд. И със сигурност не, когато някои мъже си мислят, че трябва да издържат цялото семейство, братя и сестри, защото са толкова бедни хора и все пак обичат сестра си.
Не всеки може да си помогне, че нещата вървят зле за него. Да правиш лош избор или да не правиш никакъв избор също е свързано с това. Скъпият брат вече не ходи на работа, защото Фаранг изпитва съжаление (вина) и му плаща повече, отколкото би спечелил.
Любовта много често се бърка с чувството за вина, когато не осъзнаваш какво е едното и какво е другото. Мога да обичам приятелката си и пак да не дам нищо на родителите й. Обаче мога да получа и такова чувство за вина, защото се справям много по-добре, че давам нещо.
Напълно съгласен с твърдението, стига бедността да не идва от мързел.
Просяк, който само протяга ръка, не може лесно да разчита на моето състрадание.
Направете нещо: продайте цвете или ръждясал пирон, излъскайте обувките ми или избършете праха от резервоара ми
мотопед, но направи нещо! Тогава уважавам и най-бедния мърляч и искам да покажа и това.
Също така с вашите (моите) тайландски свекърви, те никога не питат, но ако могат да помогнат, те са там. И аз за тях. С усмивка и уважение.
Така са ме възпитавали родителите ми: „Прави добро и не гледай назад”.
В този случай мисля, че е напълно ок да подкрепям финансово тайландската приятелка и свекърите
защото работят много и въпреки това остават бедни.
Те са добри хора, които наистина дават всичко от себе си.
Въпреки това, когато става въпрос само за изискване и печалба на възможно най-много пари
и когато не можете да им се доверите
тогава преминавам.
Трябва да кажа, че това много ме интересува. От една страна също смятам, че мога да помогна на свекърва ми, а значи не на цялото семейство, да вървим напред. Така че не трябва.
Но от друга страна, често се чувства като задължение. И тогава често си мисля: как бяха нещата в миналото, така че без farang. И защо това вече не е възможно.
Моят опит показва, че в миналото цялото семейство се е грижило за свекървата, но сега се изисква жена ми (или аз) не само да се грижи за свекървата сама, но и но също и за братята, синовете и т.н., така че цялото семейство и ако е възможно дори до братовчедите. И приемете, че има много в такова малко село в Isaan.
Мисля, че сега ситуацията е следната: синът й вижда нея (мен) като местния банкомат и също не обича да работи и да учи твърде много, така че ако мама иска да изкашля малко пари, защото той иска да пуши цигари , използване на интернет всеки ден и т.н. и т.н. Братята й смятат, че така е добре, но ако майката трябва да отиде на лекар или в болница, ние трябва да платим, дори ако те смятат, че е нормално понякога да плащаме бензина за мотоциклетите или нещо подобно за тях.
И междувременно майка смята, че това е нормално и мисля, че освен всички тези вноски, трябва да й даваме и месечна сума, за да може да прави каквото иска, също като сина.
затова е малко против мен и наистина не разбирам, че тук има толкова много "добри" коментари. Не сте ли забелязали всичко това или тези семейства са малко по-тактични, или грешката все още е в мен.
Кой, кой може да ми помогне.
Andrie
Прочетете това и ще разберете много по-добре ролята си в семейството: https://www.thailandblog.nl/achtergrond/thailand-bij-uitstek-een-netwerk-samenleving/
@ Khun Peter, 13 февруари, 18:48:
Отлична статия, която всеки фаранг трябва да прочете много внимателно.
Във връзка с твърдението на седмицата: тъй като Тайланд не е социална държава (и вероятно никога няма да бъде*), семейният клан носи тази отговорност, а с нея и тежестите – ако има такива. Взаимопомощ, но и взаимно консултиране (включително намеса). Можете да надграждате върху клана! Често съм изпитвал взаимопомощ от тайландци отблизо. Ако се огледате добре около себе си, всеки ден ще виждате примери.
Чрез постоянна връзка с тайландски партньор вие ставате член на семейния клан, с ползите и тежестите, свързани с това. Обикновено е прието чужденецът да посочи граници.
*Статията отчита тенденции за бъдещето, като (по-нататъшно) разширяване към социална държава. В Азия това също не е така в богатите страни, поне не както го познаваме в Европа; „грижата“ до голяма степен се основава на частна инициатива (напр. чрез компании или чрез клана). Това, което обикновено се организира от държавата, са основни услуги за здравеопазване и образование.
Много тайландци приемат, че всеки експат е много богат човек. Тайландецът вижда това като факт, независимо дали е истина. Експатът ще даде да се разбере от самото начало, че тази шега не работи. Тайландците биха искали ние да играем (финансова) роля в семейството, но вие сте достатъчно глупави, ако се оставите да бъдете бутани за тази тайландска количка.
Продължавам да забелязвам, че има много чужденци, които в Холандия не биха подарили на тогавашната си съпруга нова рокля, но в Тайланд спонтанно сложиха много пари на масата за най-лудите неща. Явно по-високата дневна температура се отразява на нормалната им мисловна способност? Когато чета всички горни отговори, има много (бедни) експати, които позволяват да бъдат използвани като дойни крави и всички под мотото, . . .това е тайландската култура. . . , обяснете това на себе си и на другите.
Факт е обаче, че много тайландци са се поставили в окаяно положение. Като нямат пари, заемат навсякъде, за да могат да участват на ниво, на което не принадлежат финансово. В това е основната точка. По-богатите тайландци обаче се възползват от това и им дават частни заеми при 5% лихва на месец. Това е лихвен процент от 60% на година !!!. Това означава, че самите богати тайландци направо експлоатират бедните тайландци. Бедният тайландец няма собственост и затова не получава банков заем.
Поради тази причина не насърчавам финансово нито един член на семейството (освен собствената си съпруга). Те често сами са изграждали своето много лошо финансово състояние през последните 25-40 години. Заем след заем и без възможност за връщане. Поради тази причина нямам намерение да променям нищо в него. Аз не съм богатият захарен чичо от САЩ. Изясних това на моето тайландско семейство от първия ден. Жена ми е на същото мнение. Като тайландка тя също смята, че много тайландци просто нямат чувства към . . . пари.
Този или тя, който говори за морал или морални задължения тук, ще направи добре първо да погледне отблизо реалните обстоятелства и след това първо да насърчи другите. За тези експати, които са си възложили мисионерска роля в това, казвам, . . продължавай,…. но не се опитвайте да обръщате други тук, които виждат това като реалност.
Любовта и парите са неразривно свързани в Тайланд. Междувременно тенджерата вика чайника черен. Пияниците, които се забъркват с бар момичета, са антисоциални, а тези, които изграждат любяща връзка, са добри, но в крайна сметка всички те плащат много и тези пари са потекли по един или друг начин в тайландското общество. Да помагаш на свекърите си е високо ценено, но еднокракият просяк, който не принадлежи към семейството, няма късмет. добре, можете да се отървете от вашите 20 бата.
За щастие парите нямат нито съвест, нито морал. Това, което в крайна сметка има значение, е колко смятате, че искате да похарчите за себе си и колко за другите. И вярвате или не, майката на потънала барджилка има точно толкова нужди, колкото вашата любяща свекърва. Останалото е на моралистите.
обърнете масата, ако бяхме в тяхното финансово положение и имахме приятели в нашето село, които се ожениха за чужденец, който ги разглези финансово, и вие дойдете в селото си с чужденец, който ви обича, но без финансова помощ, тогава вие също бихте губя лице, защото тези други имат тази помощ, къде е любовта тогава? Върти го и го върти както искаш, всичко е заради парите, тези тайландци от селото не могат да направят това, което могат да направят чужденците, тогава изборът е бърз направен!!
И колко маски в Патая спят с по-възрастен господин, или живеят с този по-възрастен господин, но все пак отиват и купуват младо, красиво момче в онези караокета, казват, ние също имаме своите чувства, така че не става въпрос за пари, нали мисля?????
Да, във всичко има изключения, но повечето западни мъже смятат, че имат това изключение.
Мисля, че стига да сте щастливи и тайландското семейство също.
Ако можеш да дадеш, даваш, дори и малко.
Не забравяйте, че началниците вече са дали sinsod на семейството.
Добре, Джак, разбрах
Правителството в Холандия все повече възлага отговорността за собственото си семейство на гражданите. С всички произтичащи от това последици. За много възрастни хора това не е мазнина. И съоръженията (например домове за стари хора и домове за възрастни хора) все повече се оголват. Личният принос се увеличава и хората все повече зависят от доброволците и семейството.
Чудя се колко от нас все още имат родители в Холандия. Колко често се посещават или контактуват? От каква помощ ще имат нужда, ако станат нуждаещи се? Ще доставим ли и това или предпочитаме да останем в Тайланд?
Мнозина често подкрепят сравнително младите си свекъри и роднини от Тайланд, които почти не познават.
Те самите трябва да знаят това, но не могат морално да налагат това задължение на други, които не виждат смисъл от това.
Всеки трябва да прави това, на което не може да устои, но ако имаше отговорност, мисля, че по-скоро би била за вашето истинско семейство и вашето собствено (тайландско) семейство.
Моите коментари трябва да се разглеждат като опит да се постави тайландският „семеен проблем“ в малко по-широка перспектива.
Eugenio, това може да е вярно, но месечните ви вноски намаляват ли? Не. Ще бъдете таксувани с допълнителни тежести. В Тайланд плащате малко или никаква здравна застраховка или в пенсионен фонд. Това е друг разход. Освен това разходите за енергия тук са значително по-ниски. Тук можете да оцелеете и без климатик. В Холандия без отопление… трудно.
Но за какво всъщност говорим?
Все още си спомням, когато бях малко момче, всеки вторник карах при баба си и дядо ми с моето устройство, за да им нося тиган с храна. Другите дни чичовците и лелите ми го направиха.
Всеки четвъртък майка ми, често неохотно, но вярно, отиваше при баба ми и дядо ми да чисти къщата.
Всяка събота ходехме с две пазарски торби на съботния пазар и оттам при баба ми и дядо ми, където се събираше цялото семейство и даваше на родителите ми своя дял от хранителните стоки.
Много е жалко, че нещата в Холандия се промениха.
Нека всеки се грижи за себе си и нека Бог или Буда се погрижат за всички нас. Направете ясни споразумения, преди да отидете в Тайланд. Не бъди голямо момче, аз не давам пари на семейството, ти не направи това в Холандия. Морални задължения да допринася за семейството си, докато собствените й братя и сестри са по-добре от нея? Не е ли това лудост? Просто оставете сърцето си да говори. Подкрепям дом на хора с увреждания, където понякога живеят хора без крака, които са оставени да умрат от собственото си тайландско семейство след злополука. са изоставени. Там, в онази къща за инвалиди, те се радват, когато пристигна с 50 кг торба ориз, те не искат пари, а искат храна. Тъй като те виждат човек с увреждания в Тайланд като лош знак за техния Буда и духовни неща. И всичко, което един западняк не иска или не може да разбере, те групират под думата култура. Хората с увреждания, които трябва да живеят на 500 бани следобед, са тази тайландска култура? Те все още се нуждаят от много дрехи, за да се отнасят към семейството си по-хуманно. Така че подкрепете хората с увреждания, които се нуждаят от това повече от семейството, което иска сума пари от този фаранг.
Мисля, че е страхотно, че все още има грижовно общество в Тайланд, в което децата се грижат за родителите, и съм съгласен с твърдението. Тъй като живеем на 400 метра от родителите, ние подкрепяме родителите повече в практически смисъл, като готвене и почистване на къщата и носене на бира на баща й всеки следобед. Те получават финансова подкрепа от друга сестра, която живее с фаранг и живее на 4 часа път с кола.
През 2014 г. може да съм бял гарван сред холандските емигранти в Тайланд, защото съм женен за жена, която е много, много пъти по-богата от мен. Нито рано, нито късно ще се изправя пред въпроса за издръжката на нейното семейство. В края на краищата, това семейство притежава кооперации и други недвижими имоти като магазини (в Банкок) с големи месечни приходи.
Като се има предвид нарастването на тайландската средна класа (хора с месечна заплата от 20 до 80 хиляди бата; не само в Банкок, но и в градове с икономически растеж като Кхон Каен и Удонтани), повече експати ще се женят за богати тайландски жени, с финансовите подкрепата на тайландското семейство не е необходима. Ако политиката на Тайланд в областта на образованието (особено професионалното образование на север и североизток, по-бедните региони) и селското стопанство (повече разнообразие в културите и добитъка, подкрепа на бедните фермери, но не чрез корумпирани субсидии за ориз) не се промени, бедните ще Тайландците в споменатите региони ще останат бедни за известно време и ще станат относително по-бедни. За експатите, които намират съпругите си в селските райони на север и североизток, ще бъдат поискани още повече, за да издържат семейството. Защото както и да го погледнеш: дори и с минимален доход или само с държавна пенсия си много по-богат от тайландеца, който работи за минималната заплата от 300 бат. А много тайландци, които работят в неформалния сектор, дори не достигат тази сума.
Изключително осъдително твърдение, за което се чудите дали не е породено от личната ситуация с цел да я приемете за нормална за другите?
Опитват разбира се и с цяла кутия пълна с трикове. Вашата тайландска връзка е лостът, който отваря портфейла ви.
Но обективно
Освободете се от собствената си житейска ситуация. Това наистина ли е необходимо? Поколения са доволни от простия живот и след това отивате на телевизори. автомобили, мотопеди и дори за още по-голям кръг, отколкото родителите подаряват.
Собствена отговорност, да, надграждате в живота си и след това сте добре.. Не просто се забърквате, независимо дали сте подсилени от Меконг или не.
Ужилен съм, да, и аз в началото, докато не разбрах, че майка й щеше да играе на голямата мадам с парите ми и да ги предаде, без да споменава източника. След това хазартът, да, защото това дава лице. Ики още ближе раните от заеми, необходими преди 30 години, защото реколтата закъсня. Или фантазия лекарски такси, които са купили земя.
Толкова съм късметлия, че съм KIE NEW AUW и те вече знаят, че с истории за петли няма да стигнете до там.
Само преди няколко дни, Чианг Май, леля иска да създаде няколкостотин хиляди за кафене. Заем, който никога повече няма да видите в тайландски стил. Малко по-късно я качва синът на адвоката, С ДЕБЕЛ МЕРЦЕДЕС.
И има много повече, но жена ми се заяжда, трябва да ходя на плаж с кучетата
Винаги са ме учили, че трябва да се отнасяш с другите така, както искаш те да се отнасят с теб. Това, разбира се, е предложение, което трябва да работи и в двете посоки, в противен случай се самоизключва.
Въпреки че живея в Тайланд само от около две години, мисля, че мога да заключа, че „моралното задължение да покажете финансова солидарност към вашия тайландски партньор и неговите (дядовци) баби“ (и в случай на имплицитно разширяване също и останалата семейството, или по-добре: кланът - вижте повечето от горните отговори) се очаква главно (да не кажа: наложено) от фаранга към тайландците.
Обратно, това е много по-рядко (да не кажа никога) случаят. Поне това научавам от собствения си опит и от този на други, на чиито истории не просто вярвам сляпо, но в чиято същност (финансовата еднопосочна улица) вярвам.
Един мой приятел фаранг, който живее тук от години (и не маловажна подробност, той изобщо не разполага с много пари, напротив) го формулира така:
„Каквото и да правиш за тях, оставаш парий за тайландците, собственият им народ винаги е на първо място. На първо място са техните родители, техните баби и дядовци, техните братя и сестри и те самите. След това братовчедите и всички специални приятели и познати, членовете на клана, така да се каже. След това останалата част от тяхната селска общност. След това жителите на собствената си провинция. След това всички останали тайландци, с изключение на онези, с които някога са се карали. Те идват едно стъпало по-надолу. Точно над кучето на същите тези врагове. И тогава почти идва твоят ред: ти просто преследваш въшката в козината на това куче”.
Това, разбира се, е много смело изявление, което изобщо не може да се тълкува буквално.
Но тя казва много за личния опит на човек, който е живял тук от години и който говори от определен експертен опит (както казах, той е всичко друго, но не и широк).
Мислех, че и този глас трябва да се чуе.
Гр Кито
Скъпи Кито, нямам такъв опит. Чувствам се не по-малко от въшка в козината на куче в Тайланд. Има една поговорка, която гласи: „Човек получава това, което заслужава“. Може би позицията на вашия приятел в Тайланд има нещо общо с това?
Благодаря за всички отговори. Затваряме опцията за коментар.