Уважаеми читатели,
Имам все повече проблеми с приемането на свекърите. Никога не е достатъчно и те винаги искат повече. Това предизвиква напрежение между тайландската ми приятелка и мен. Сега знам, че повечето в този блог в Тайланд ще извикат: спрете с тази хапка. Не харесвам такива съвети. Това винаги е възможно.
Малко по малко ремонтираме къщата на родителите на моята приятелка. Моята приятелка спестява за това, както и аз. Разбирам, че тези хора са бедни и биха искали да им е по-добре. Наскоро построихме парче близо до къщата за повече пространство и подновихме покрива. Все още не е завършен или желанията за нов ремонт вече са на масата. Благодаря никога не е там.
Те смятат, че всеки фаранг е богат. Аз не съм такъв. Нает съм и трябва да работя здраво за парите си. Моята приятелка продава храна на пазарите и печели доста от това. Не съм съгласна с нея, че спестява най-много пари за родителите си, а не за нашето бъдеще. Тя превежда 3.000 бата на месец и плаща за ремонта на къщата. И тя също има свои собствени разходи. Толкова малко остава и всичко трябва да дойде от мен. Ще й помогна, но вече ми писна, защото така или иначе никога не свършва.
Сега подът трябва да се втвърди отново. Покривът на разширението от другата страна е лош и също трябва да се смени.
Как другите фаранг се справят с това? Не е ли по-добре да си определим бюджет? Така че се съгласявате да не плащате повече от 20.000 XNUMX бата годишно за ремонт на къщата на родителите си?
Моля за съвет от емигранти с опит в този вид бизнес.
С уважение,
Рон
Никога не трябва да очаквате благодарност в тайландската култура. Не е повече от нормално за тайландците да правите всички тези неща! И за да ви дам един съвет, не давайте нищо една година и вижте къде сте тогава, вие сте като платец, този, който определя как и кога нещо да се прави с къщата. Преди да сте на снимката, те също са правили такива неща. Вероятно не !!!! Не искам да ви мисля за гибел, но винаги можете да платите все още!!И не сте длъжни да ремонтирате, направете го сами от мисленето, че е нормално, запитайте се дали бихте направили това и тук за свекърите си, вие не сте Синтерклаас !!!
Здравей Арианда,
Чудесата все още не са излезли от света, моята тайландска свекърва ми се обади и ми благодари много, защото й дадох прахосмукачка и й дадох материал, за да покрие бетонния си под в къщата.Така че в тайландската култура има също хора, които просто казват благодаря и са благодарни. Свекърва ми никога не ме е молила за нищо.Докато тя наистина няма широко.Относно изясняването на свекърите или семейството,. просто изяснете, че не всеки falaqng е богат.Също така ясно се договорете какво може да отива на родителите месечно в пари. и не се отклонявайте от него. Дръж си краката горе.Иначе оградата е от язовира.Говорих много ясно за това предварително с жена ми и й казах ясно,че абсолютно не съм богат.
Моята идея: Даваш това, което можеш да пощадиш, а това, което не можеш да пощадиш, не даваш. Приятелката ми често отговаря на молби за пари: „Нямам ги и това е. Не хаби много думи. Просто: нямам го. Месечен цикъл. Да се обяснява е безсмислено. Свийте рамене и продължете да дишате. Нека хленчат.
Просто остави приятелката ти да го уреди. Дайте й фиксиран бюджет на месец и това е. Обяснявайки, че може да спести това за себе си, но ако го раздаде всичко на семейството си, нищо няма да остане за нея, просто. Тогава твоята приятелка понякога ще се оплаква „нямам пари“, но това е просто нейна вина. Докато продължавате да давате, това наистина никога няма да свърши.
Натъквате се на фундаментална разлика в отношенията с тайландец. Мислите да спестявате за по-късно, когато остареете. Тя смята, да правим деца бързо и да им осигурим добра работа, когато остареем. Тя не вижда смисъл да спестява за по-късно, защото вече разчита, че децата ви ще намерят пари по-късно.
Има още много такива неща. Приятелката ми понякога се оплаква от купуването на земя, когато по-късно ще живеем в Тайланд. На което винаги отговарям, че няма да стане. Дали тя измисля план да вземе ипотека, за да купи земя сега, защото земята „се покачва само“….. Тогава се опитайте да обясните, че можете да вземете назаем сума X при 7% лихва на годишна база. донесе много скъпо парче земя за 20 години и че ако съседът ви направи шумна дискотека до него, тогава "горе горе горе" може да стане и "горе долу долу". В допълнение към факта, че вашите пари са вързани в земя, а не в ликвиден актив. (и освен правата на собственост…..) Ако обясните също, че ако поставите сума X в сметка и получите лихва върху лихва, тогава пъзелът е напълно завършен. И тогава всичко започва отначало „скъпа, виждам земя за продан...“
Във всеки случай дръжте собствените си финанси в свои ръце. Осигурете й малко пари за издръжка и т.н., всичко е наред, но поставете лимит и я оставете сама да уреди парите за родителите си.
Скъпи Рон,
Ако доплащането, например, за поддръжката на тъста и/или ремонтите, се е превърнало в твърде добро нещо, тогава всъщност вече сте преминали това, което смятате за приятно.
Дадох да се разбере на жена ми и свекърите ми от самото начало, че не съм този, който плаща за каквото и да било. Първо го обясних на жена ми, когато се опознахме. След това с нея при свекърите в онези моменти, когато се искаха пари. Не пренебрежително или пренебрежително „не“, а обяснение, че не съм имал намерение да давам или давам пари назаем. Без да споменавам как и защо. Просто изразих моята гледна точка: аз не съм банка за заеми. На единия не му хареса и започна да клюкарства, другият го оцени и остави така. В крайна сметка хората свикнаха със ситуацията.
Сега, например, ако отидем всички заедно на ресторант, той или тя ще плати поканата или всички заедно ще направим каюта с mutje.
Когато пазаруваме в Big C и идват членове на семейството, не искам те да слагат продуктите си в пазарската ми количка. Всички източници на недоразумения.
Но когато тъстът ми почина, жена ми и аз, заедно с две от нейните най-богати сестри в семейството, платихме най-много разходи.
Понякога вземаме племенник/племенница на почивка; понякога отиваме с него/нея в големия град. Всеки ще си дойде реда.
Лично аз смятам, че farang отиват твърде далеч в своята щедрост. В началото всички са мили и мили, играят се на добри фрици, страхуват се да не загубят лицето си, не искат да обидят новата връзка, не са достатъчно умели да кажат „не“, не могат да обяснят на другия какво го притеснява в тези видове на явления седят и т.н.
Много причини да не избягвате да искате пари от другите.
Но: ако винаги сте готови да угодите на хората и да им дадете идеята, че всичко е възможно, тогава те няма да информират тези, които идват при вас дали всичко все още е възможно. Това просто се предполага за удобство. Поведението на партньора потвърждава, че е позволено. Тя дава одобрение и съгласие.
Междувременно раздразнението ви расте. Същото важи и за неразбирането в отношенията и със свекърите. Така че ще трябва да се изясните.
Започнете, като съставите план заедно. Включете я изцяло в цялата си финансова картина по отношение на връзката ви, бъдещето, както го виждате с нея, и как виждате позицията на свекърите. Направете я съотговорна за това бъдеще. Тя е равнопоставена във връзката ви. Кажете й какво мислите за прехвърлянето на пари, за тези плащания, кажете й какво смятате за разумно и какво е възможно при вашите обстоятелства. Кажете й също какво смятате за неконструктивно.
Освен това я оставете да определи какво смята за разумно, какво намира за градивно и се опитайте заедно да намерите консенсус. Така че ще трябва да започнете във връзката, преди да можете да редактирате сватовете. Тъй като очакванията им са се увеличили рязко, можете да предположите, че няма да е лесно.
Най-важното е да се договорите за това как ще общувате със семейството заедно в бъдеще и избягвайте нито вие, нито вашият партньор да бъдете възприемани като лошия човек. Бъдете ясни и се обединете!
Успех, Рууд
Много е просто и лесно. Това е тяхна дъщеря и тяхна собственост и всичко, което принадлежи на дъщерята, също е тяхно. В техните очи те искат само малка част всеки, пропорционално на това, което даваш на себе си и дъщеря им.
Уважаеми, аз също имам този проблем, искат се все повече пари и когато питам за какво са необходими, получавам най-много глупости, защото никога не виждам да се правят ремонти.
Имам нужда от пари за нова машина за ориз за земята, но когато отида да гледам след това, все още виждам същите стари ръждясали машини, когато попитам защо оризът не се продава, отговорът е, че чакат цената изглежда добре . Опитвам се да им обясня, че оризовъд, който не продава ориза си, също не е търговец, бизнесът трябва да продължи да се развива, в противен случай по-добре спрете, ако трябва само да вложите пари в него, да продадете цялата тази търговия и тогава ще получи отговор, че тя ще получи всички земи по-късно и че те струват много, когато видя тези земи, виждам само част от дивата природа.
Най-лошото е, че въпреки факта, че вече съм дал много, никога не виждам промяна в стандарта им на живот. Знам, че когато не съм там, бащата пие, а майката купува злато, правят каквото си искат, но когато остана там, ще искат пари за водата и тока, които използвате, докато сте там. Наистина мисля така и докато след това отивам в супермаркета с приятелката ми, за да ги снабдя с неща, които те никога не купуват сами.Често й казвам, че искам да направя всичко за нея и детето ни, за да им дам добро да даде живот, но нейните родители искат само да имат пари за това, а не да подобрят живота си, защото никога не виждам промяна в тяхното съществуване и според мен доброволно казах, че няма промяна. Но купуването на злато за тях е знак за сила и възможност да се състезават с останалите.
Здравей Паскал,
Просто фиксирана сума на месец, ако искате да дадете нещо, но ясно заявете, че това е максимумът и те ще продължат да събират собствените си гащи.
На ясен език на свекърите и съпругата и тогава животът ви ще стане малко по-спокоен.
Няма веднага да бъдете благодарени, но трябва просто да свиете рамене за това.
Кураж,
Луиз
Дори и да имате много пари, защо трябва да издържате тайландските си свекърви. Пуснете ги на работа. Наскоро бащата на един приятел беше ухапан от кобра по време на работа на полето и се наложи да влезе в болница. Не изглеждаше добре. Нямаха пари да платят сметката, но не ме попитаха нищо. Получих съобщението и попитах колко струва болницата. Отговор 3000 бата. Е, мисля, че обичаме да плащаме. Накара ме да се чувствам добре. Бяха ми много благодарни. Така че не го превръщайте в навик. Давайте, когато ви е удобно и за неща, от които виждате полза.
Може би са имали карта от 50 bt, тогава тя не е трябвало да плаща нищо. Ако не, семейството може да го поиска в болницата. Винаги носете личната карта със себе си. Това трябва да е за болницата.
Повечето тайландци знаят това, защото става въпрос за пари
Здравейте.
Мисля, че с вашия бюджет от 20000 18 bt ще получите още повече нещастия. Поглеждали ли сте някога текущите цени в Тайланд? В края на краищата поддържането на тъстовете е социалната сигурност, която не можете да избегнете. Живея в Тайланд от XNUMX години и съм почти сигурен, че това е част от цялата работа.
Модератор: Коментари без главни букви и точки в края на изречението няма да бъдат публикувани.
Напълно съм съгласен с Дик ван дер Лугт. Не можеш да дадеш това, което го няма! Братята и сестрите на жена ми имат разумна работа с подобни доходи. Не е наш проблем, че не могат да се справят. Жена ми им показа ясно от самото начало, че няма какво да се спечели от нас, в резултат на което пари никога не се искат. Само майки изпращаме малка сума всеки месец (с цялата си любов). Вече сме почти 20 години по-късно и в семейството все още се разбираме добре, без да се заяждаме за пари! Те, разбира се, могат да разчитат на нас при спешни случаи, но ние също бихме направили същото за холандската страна.
Не сте женен за "последователите", така че не давайте нито цент. Ако правите финансови споразумения, придържайте се към тях.
Живея точно като в Холандия, третирам жена си като холандец, мога да й купя хубава рокля, обувки или нещо подобно и това е.
Farang разглези самите дами, като им даде например 10,000.00 20,000.00 / XNUMX XNUMX BHT месечно като джобни пари.
Като горски пожар преминава сред приятелите колко много дава "нейният Фаранг" и тогава идва заяждането.
Така че просто не давайте абсолютно нищо и живейте добър живот заедно!
Нямам проблеми и имам най-добрата съпруга, която определено оценявам във всичко.
Да, Рон, трудно е, сключването на споразумение за това колко допринася всеки ми се струва най-добре и не можеш да дадеш това, което нямаш, така или иначе не бих задлъжнял за това, освен ако къщата не е твоя. Във всеки случай дозирайте вноските си, ако нямате толкова тлъста касичка и обяснете, че не можете да поддържате половин Тайланд, дори фаланг.
С приятелката ми също строим къща в Тайланд, това е нейна собственост върху наследена земя, майка й живее в нея и дъщеря й, разбира се. Помагам й и плащам за повечето неща, които трябва да бъдат направени или закупени, и винаги чувам Благодаря ви много! тя никога не е искала нищо и семейството й, 2 сестри живеят наблизо, нито едното, така че да, не навсякъде е еднакво. Дадох това, което тя има по собствена воля, построяването на къща струва пари (и време и търпение в Тайланд!) И гледайки назад, едва ли имаш гараж за парите, които струва една тайландска къща тук, в Нидерландия, но аз го дозирам и тя също знае, че го няма.
Фалангът наистина винаги се смята за богат и има нещо в това, някои туристи харчат за 1 вечер това, което печелят на месец, така че тази идея не е толкова луда. В нейното село смятат, че е странно да ходя до магазин пеша, а не с мотопед, което всъщност не е възможно, ако имаш (уж) пари.
Както и да е, най-добри пожелания и успех!
Веднага казах на приятелката си: пари на заем не давам на никого, камо ли да давам. Така че това беше много ясно.
И ако мога да помогна от време на време, ще го направя, но с ПОЛЕЗНА цел. Като например час по английски.
Трябва да имате предвид, че в Холандия/Белгия много бързо им хрумва, че имате парично дърво в градината си. Защото как иначе можете да летите нагоре-надолу до Тайланд много редовно и/или да купите/построите своя собствена къща БЕЗ финансиране?
Много жалко, но европеец, който ще живее в Тайланд, може да го направи по-лесно от тайландец, който ще живее/работи в Европа. Последният го прави, за да издържа семейството. Приятелката ми имаше брат. И така, 1 от 12 занаята и 13 инцидента: след това още един нов мотопед, след това още един пикап и нищо не беше успешно.
Така че в крайна сметка просто спря да превежда пари....
Просто трябва да очертаете своите граници и да съобщите това много просто и преди всичко ясно на съпругата/приятелката си. Нека го предадат на семейството.
Здравей Рон. Ти си прав. Подстригването не е решението, защото следващата ви (нова) приятелка и новите свекъри следват същия модел? Помогнах на моето тайландско семейство с 500.000 4 бата. Сега, след XNUMX години, се говори, че съм скъперник.
Тогава казах на моето тайландско семейство, че дори се гордея с това и няма да направя нищо, за да променя скъперническата им представа за мен. Важното е какво иска приятелката ти с теб. Не забравяйте, че НЕЙНОТО семейство ВИНАГИ е на първо място, а вие, ако имате късмет, винаги ще сте на второ място. Точно такъв е Тайланд. Това се отнася за почти всяка тайландска жена. Просто кажете, че НЯМАТЕ пари. Не се опитвайте да обяснявате защо не - те не разбират. За повечето тайландци вече е странно, че (трябва) да си див на работа всеки ден НАВРЕМЕ. Успех Рон
Рон,
В този блог има статия, наречена isaan is booming, по-добре я прочетете.
Миналата година посетих семейство Шун в Бурирам, поради всички онези красиви нови коли и мотоциклети, които се движат там, вече не ми създаваше усещането, че съм регион от третия свят.
Би било чудо, ако все още можете да намерите фирма изпълнител там, която е готова да ремонтира или построи директно за вас, с всички големи строителни дейности, които се извършват там, като например изграждането на състезателна писта и спортен стадион в Бурирам , там има много работа в строителството.
Подозирам, че родителите на вашия приятел са фермери и може да притежават земя, ако могат да продадат част от нея, за да ремонтират къщата си.
И не се заблуждавайте, защото мнозинството от тези експерти експати, които живеят в Isaan, са в същата лодка като вас и след това седят във форуми и блогове, за да оцветят живота си в Isaan много по-добре от това, което е в действителност.
Тайланд е много бързо развиваща се икономика и в индустриалното сърце на Тайланд има голямо търсене на работници като сглобяване на автомобили, моят брат Шон и съпругата му работят там на поточната линия във фабриката на Тойота и печелят много добре заплатите си, дори много над това. Тайландската минимална заплата следователно е по-добре платена от продажбата на храна на улицата или на пазара, може би я запознайте с приятелката си.
Модератор: от вас се очаква да отговорите на въпроса на читателя, а не просто да разкажете собствената си история.
Вижте предишния ми отговор. Винаги съм отказвал да правя каквото и да било с пари на моите тайландски свекърви или на други в тайландското общество, защото парите напълно изкривяват и извън контекста на връзката, която искам с тайландците.
В Холандия хората казват, че парите миришат, тук в Тайланд парите разкъсват хората и връзките. Ако започнеш да размахваш пари около тъстовете си, значи в същото време показваш, че не считаш отношенията с моите роднини за равностойни.
Най-неприятният ефект от това е, че ви възприемат само като човек, с когото можете да получите нещо, не като истински член на семейството, а като ходещ банкомат, луд с дърво на парите на гърба си и т.н. с характеристиките.
Колкото повече давате, толкова по-голямо е очакването и ако то не се сбъдне, толкова по-злобно е пренебрежението. Имайте предвид: вие сами сте се погрижили за това и сами го поддържате.
Разбира се, че можете да помогнете, когато е необходимо. Но го направете задружно и отговорно, за да отидат парите там, където са предназначени. Не пръскайте парите насам-натам и играйте на пакостливо добро момче. Образът се изгражда бързо и ще са необходими усилия, за да го изправите. И още: никога не харчете пари за алкохол. Също нещо, с което трябва да се постигне опитът да се превърне в селски идол. Хората не те виждат като идол, но имаш друга буква готова накрая, както обикновено в тайландската азбука.
Рон, има само едно лекарство: Говори с приятелката си за това, бъди ясен и мисли за решения.
Като начало, бъдете открити относно финансовото си състояние. Да видим какво печелите, какви са вашите разходи (включително данъци и други подобни) и какво остава за свободно харчене. Дайте пример за разликата в нивото на цената на например 5 килограма торба ориз в Холандия и Тайланд, за да имат представа хората за какво трябва да харчите парите си в Холандия. Направете същото с нейния доход. Обсъдете съвместните си бъдещи цели. Например, искате ли да построите/притежавате къща заедно след 10 години и след 15 години заедно с „пенсия“. Поставете тези снимки една до друга и обсъдете как ще финансирате целите си заедно. Предприемете стъпки, за да направите точно това; например, отворете съвместна спестовна сметка. Не забравяйте за бъдещите си свекърва и свекърва. Заедно определете реалистична сума, която се вписва и в бъдещата ви перспектива, като надбавка за нейните родители. В началото ще пожънете много учудени погледи, но и разбиране по-късно. Особено ако има нарастващ баланс на спестяванията след няколко месеца.
Този сценарий вече е разработен с две двойки и с двете с успех. Много смесени отношения засядат на яснота и неразбиране относно финансите. Както често четете в този блог, това се подхранва от недоверие, а недоверието е най-лошата основа за добра връзка. Така че бъдете ясни и покажете (на хартия) какво е възможно и какво не, въз основа на това, което искате да постигнете заедно.
На добър час!
Съжалявам, че трябва да ви кажа, че това е ситуация, която е почти неизбежна (в Тайланд, но и другаде по света). Има изключения, но не съм ги виждал.
Независимо дали си имате работа с жена от Исан или дъщеря на проспериращ китаец: става въпрос за пари.
Ако приемете това и парите също са в изобилие, вие сте добре. Но трябва да работиш за това (чета) и знаеш какво е усилието, а също така трябва да можеш да живееш себе си.
В Тайланд се предполага, че имате неизмеримо богатство и това не подлежи на дебат.
Мизерията продължава, докато не се откажете. Просто така стоят нещата.
Още нещо: чии са тези пари? Така че въпросът е: кой отговаря? Собственикът на парите или свекърите????????????????
Отговорът ми се струва ясен! Въпреки това?
Преживял съм лелята на моята приятелка (!!!) да бъде хоспитализирана. Тя има дъщеря, която е в много застой (4 коли: 2 от които са за децата) и 2 къщи и син, който печели повече от TBH 60.000 XNUMX p/m в тайландска електрическа компания (учебите му бяха платени от моя приятелка по това време). И така, брат и сестра се осмеляват да поискат от приятелката ми да плати болничните на майка им……………………!!!!!
Казах на моята приятелка: плати 1 TBH и излизам! Съвсем ли са прецакани! Начертайте линия във времето, защото идеята за паричното дърво е много жива. И също така знаят, че работата върху инстинкта обикновено носи пари.
Имахме някои „проблеми“ във връзката ни за известно време, но това скоро свърши.
ИЗВОД: помагайте където можете/щете, но никога не се оставяйте да бъдете „принудени“!
Трябва да поставите граници и условия, в противен случай те наистина смятат, че небето е границата.
И трябва да се опитате лека полека да я отделите от мама и татко. Горе-долу съм имал същия проблем. Още в началото казах, че не съм банкомат и всичко си има граници и условия. Не е нужно да го приемаш, но тогава между нас е свършено. Сега върви добре.
Просто бих казал не плащайте нищо повече и не позволявайте на приятелката ви също да плаща.
Или си намери друга приятелка със семейство, което не гони парите, но не си чакал този съвет.
Поздрави канчанабури
Здравей Рон
Моят съвет :
Живей с това, то никога няма да се промени
или отидете 500 км по-нататък жени
Поздрави Koos.
Често срещан проблем, който е свързан с много важен местен обичай: роднините допринасят за поддържането на семейството, особено това на родителите, но също и на племенниците и племенниците от колежа, бабите и дядовците и т.н. Това е източната форма на „мрежата“ на социалните услуги“, която на Запад до голяма степен се предоставя от правителството и постепенно се премахва. На Запад това също го е имало в по-ранни времена, но ние почти сме свикнали. В някои страни (напр. Сингапур и Япония) задължението за грижа на родителите от страна на децата дори е закрепено в закона.
Всеки, който има стабилна връзка с тайландец, по дефиниция става член на семейството и по този начин на социалната мрежа от взаимни задължения. Дъщерите имат по-голямо задължение от синовете, които трябва да установят и поддържат свой собствен клон на семейството. Това задължение е залегнало във вашето „семейно положение“ и като „noblesse oblige“ обикновено не трябва да очаквате благодарности; в крайна сметка това е просто ваше семейно задължение.
Всяко семейство има доста ясен „ред за вземане“ = този с най-голямата чанта носи най-голямото бреме (това се отнася дори за обикновеното излизане; „задължението за статус“ също важи тук). Чужденецът винаги се разглежда като „богат“ по дефиниция и – както се предполага от някои – следователно е препоръчително да бъдете съвсем ясни при посочването на това какво е и какво не е позволено.
Уважаеми Мартин Б.,
Описаната ситуация относно солидарното плащане на семейна издръжка е напълно правилна. Всъщност източната „мрежа от социални услуги“. И също както беше в Холандия. Спомням си, че почти по същия начин баща ми, като най-големият в семейството, през 50-те и 60-те години на миналия век, поемаше почестите, когато нещо се случваше в нашето (тогава голямо) семейство. Имаше и „поръчка за вземане“.
Но, както спомена авторът на статията, тук не става въпрос за препитанието на семейството, респ. няколко членове на семейството, където човек трябва да разчита един на друг. Това е ситуация, която е излязла извън контрол, като толкова много други, в която хората непрекъснато отговарят на молби от страна на тайландците за повече пари. Въпреки всичко, но продължавайте да дарявате. Докато раздразнението придобие големи форми.
Често е вярно, че един фаранг често се смята за богат предварително. Фарангът потвърди това изображение с широки жестове на ръцете. Той сам трябва да коригира този образ.
Така че, както казвате, трябва да сте наясно какво искате или не искате. Мърморенето в този блог често е, че отговорността за излизането извън контрол на този вид банално „спонсорство“ е на тайландците. Този продължава да иска, изисква, налага и партньорът е първи в това, е оплакването.
Азиатците, включително тайландците, са много прагматични - ако фарангът продължава да дава, те няма да пропуснат да му напомнят. Странно е, че много фаранг изглежда не могат да кажат „не“. Поведение, обикновено приписвано на тайландците.
Продължавам да казвам, че ако хората започнат да го мразят, значи вече са отишли твърде далеч. Моля, запитайте се защо нещата излязоха извън контрол. И сами поемете отговорност. Обясних начин да направя това в по-ранен коментар. Въпреки това продължавам да подозирам, че с по-малко чувство за социални и комуникационни умения (да го кажа така) те не са в състояние да се измъкнат от неприятностите по приличен начин, който е приемлив за всички.
Ако фарангът продължава да прави това, което прави, другият ще реагира съответно: и двамата поддържат поведението си един на друг. Това създава редица нежелани ситуации.
Поздрави, Рудолф
Забравих важно допълнение: Източната социална мрежа е взаимна. Преживях това отблизо с един сънародник, който беше активно подкрепян от тайландското семейство на свекъра. В течение на няколко години това включваше значителни суми, за които можеше да бъде предоставено само частично „обезпечение“. Това включваше например заплащане на скъпи операции и гледане (сънародникът не беше осигурен) и постоянно настаняване на децата.