Тропическа роба в Тайланд
Когато преди години реших да прекарам голяма част от времето си в Тайланд, добре се ориентирах какво ще ме очаква. Реших да взема присърце особено мъдрите съвети на експертите.
След това направих списък с поведения, които бих проявил, ако живея в Тайланд дълго време, може би твърде дълго, и за които трябва да се тревожа, ако станат твърде чести и доминиращи. Не искам да скривам този списък от вас, защото ми се струва много полезно от време на време да правя самопроверка от него.
Как се държите, когато живеете в Тайланд дълго, може би твърде дълго?
1. Поглеждате два пъти наляво и два пъти надясно, преди да пресечете еднопосочна улица.
2. Купил си къща за бар момиче или поне мобилен телефон.
3. Обичате да гледате тайландски сапунени опери по телевизията, смятате, че ги разбирате и актьорската игра заслужава Оскар.
4. Спите на масата и ядете на пода.
5. Смятате, че е нормално да пиете бира в 09.00:XNUMX сутринта.
6. Подправяте хамбургера си с nam pla prik и пицата си с кетчуп.
7. Не сте сядали на твърд стол от пет години.
8. Полицай ви спира за дребно нарушение и вие автоматично грабвате портфейла си.
9. В такси винаги взимаш нещо за четене, за да имаш какво да правиш, ако изминаването на по-малко от километър ти отнеме повече от половин час.
10. Носите чадър, за да не почернявате на слънце.
11. Като хетеросексуален човек вървите ръка за ръка с хетеросексуалните си приятели.
12. Вече не използвате дезодорант, а талк.
13. Смятате, че имате повече нужда от календар от часовник.
14. Мислите, че би било добра идея да отворите собствен ресторант.
15. Носите пластмасови сандали на интервю за работа.
16. Осъзнавате, че всичко, което носите и използвате (вашите дрехи, бельо, часовник, DVD дискове, дори виагра) е фалшиво.
17. Отпечатъците върху тоалетната ви чиния са ваши собствени.
18. Не можете да си спомните последния път, когато сте носили вратовръзка и смятате сафари сако и дънки за официално облекло.
19. Откривате, че приятелката ви е любовница на шефа ви.
20. Купувате неща в началото на месеца и в края ги носите в заложната къща.
21. Когато те попитат кой е любимият ти тайландски ресторант, кажи KFC.
22. Започвате да намирате западните жени за привлекателни отново.
23. Осъзнаваш, че всъщност никога нямаш представа какво всъщност се случва.
24. Винаги имаш глупава усмивка на лицето си.
25. Връщате се у дома и се чудите откъде идват всички тези фаранг.
26. Смятате за вълнуващо да се опитвате да влезете в асансьор, преди някой да успее да излезе.
27. Вече не се чудите как някой, който печели $200 на месец, може да кара Mercedes.
28. Смятате за част от приключението сервитьорът да повтори точно вашата поръчка, а готвачът да приготви нещо съвсем различно.
29. Не се изненадвате, когато трима мъже се появят със стълба, за да сменят крушка.
Източници: 1 до 25: Джери Хопкинс, Тайланд Поверително 26 до 29: Робърт Де Ейнджъл в Pattaya Mail от 02.09.2011 г.
30. Смееш се на списъците със стереотипи на thailanblog.nl 😉
хаха Осъзнавам, че съм живял тук твърде дълго. И какво странно има в това да си сложиш лед в бирата? И вече не се изненадвам, когато приятелката ми съобщава колко „красив“ съм.
4. – Спиш на масата и ядеш на пода. (IKEA е малко далеч от Isaan.)
12.-Вече не използвате дезодорант, а талк. (Ако оправите леглото си сутрин, можете поне да кажете, че сте спали в (прашните) облаци.)
17.-Отпечатъците върху тоалетната ви седалка са ваши собствени. (И калната локва на пода на тоалетната също е ваша.)
21.-Ако те попитат кой е любимият ти тайландски ресторант, кажи: KFC. (Или у дома с мравките на масата.)
30. Пълните чашата си за бира с кубчета лед, преди да налеете бира в нея.
31. Объркате бяло, розе и дори червено вино с кубчета лед.
32. На масата ви за хранене винаги има ролка тоалетна хартия.
33. В тоалетната ви няма тоалетна хартия, на стената виси „спрей“.
34. Подовите стелки в колата ви са покрити с парче кафява хартия, което се плъзга несигурно под краката ви.
35. Наистина започваш да вярваш, че първото ти име е "fallang".
35. Наистина вярваш, че имаш красиви очи, защото младите момичета продължават да го повтарят.
35. Смятате се за англо-саксонски лингвистичен експерт, докато самият сте самоук "Coal English".
36. Когато вашето семейство от Холандия най-накрая дойде на гости веднъж на всеки 1 години и вие предложите да ги вземете на летището, вие очаквате те да платят за бензина;
37. По пътя към адреса за гости трябва да минете покрай Tesco Lotus, за да оставите гостите си да пазаруват за две седмици; самите те остават 3 дни;
38. Ако също така им позволите да платят два резервоара газ за готвене в Tesco Lotus, защото те са празни у дома, няма да се чудите как сте готвили през последните три седмици;
39. От трите кутии Chang, закупени от вашето семейство, за вас е съвсем нормално да скриете две точно в задната част на бараката си;
40 Когато гостите ви питат за тези кутии Chang, вие се оглеждате много глупаво с много глупава усмивка на лицето си.
41. един от членовете на семейството е собственик на мотора в бараката ви, можете да го карате през цялото време, без да ви мигне окото, питате госта си дали не е време за поддръжка на този мотор
42. Настоящата ви съпруга / приятелка има дете от тайландец, вие плащате всички разходи за това дете, без да се оплаквате, никога повече не питате дали случайно има друг отговорен родител (баща), който се разхожда някъде, който може да допринесе за разходите
43. Ако влезете в дясната лента, когато трябва да завиете наляво.
44. Опитвате се да харчите пари, които все още не сте спечелили.
45. Бъдете много честни, освен когато става въпрос за семейството.
46. Check bin се обажда на сервитьорката.
47. Поглъща 20% от всички думи.
48. Измийте косата си, когато вечерята е на масата.
49. Никога не вдигай телефона при важни дела.
50. Ходя при роднини с дъщеря си. Дъщерята се оказва чичо, 2 лели, съседка, 3 племенници и баба.
51. Никога не се вслушвайте в мъдри съвети.
52. Извикайте 6 пъти без проблем, не техен проблем, ваш проблем.
53. Някой друг винаги го е правил.
54. След 12 години незнаене кой има предимство в движението.
47. 20%, като последните съгласни на всяка дума.
Още няколко, свързани с езика:
а- приложете собствената си граматика към друг език
b- вече не можете да произнасяте две съгласни последователно
в- отлично знае и може да говори различните тонове на една дума
d- мислите, че l и r са просто взаимозаменяеми. И така, когато казваш араи? друг път ала? но също така: лотария вместо лотария. Китайците не могат да произнесат r, тайландците могат, но в техния език то е взаимозаменяемо с l. Така че, ако кажете: отивам в имиграция, вие сте живели в Китай твърде дълго. Ако кажете: „Ще си прая прането“, значи сте живели в Тайланд твърде дълго.
Просто добавете:
Nr xx: твърде дългото живеене в BKK ви кара да гледате отвисоко на Isaan.
Isaan малък? 30% от населението живее там.
Фалшив ли е? Добре, преди е принадлежал на Лаос, но езикът е по-стар от pasaaThai
И още нещо: това е най-смешното влизане+реакции, които съм чел в thailandblog досега, отговорът на SlagerijVanKampen не е на място, но вашият още повече. Тайланд определено е по-голям от BKK.
Ако наистина смятате повечето от (хубавите) точки за нормални, чудя се.
Какво правиш тук. Наистина ли имате партньор, който прави това?
Cees,
Изпълних почти всичките 54 точки.
Но да, това е, което получавате, когато отивате на почивка с тайландската си съпруга за няколко седмици всяка година от 1980 г.
Езикът, който аз и съпругата ми говорим в Холандия, е почти невъзможен за външен човек.
Ако не се държите в съответствие с точка 1, шансът да стигнете до останалите етапи е сравнително малък.
- Защо ще пуснете първа линейка, толкова ли бърза пациентът?
-Пренебрегвам всички правила за движение, защото искам да закъснея 5 минути, отколкото 2 часа.
Сега първо да хапнем, приятелката ми още не си е взела храната, но вече започвам
29. Не се изненадвате, когато трима мъже се появят със стълба, за да сменят крушка.
Защо трябва да се изненадвате?
Освен може би поради факта, че обикновено са повече от три.
Един да смени лампата, един да държи стълбата и след това обикновено двама или трима мъже да проверят дали всичко върви добре.
Но това, че всичко е минало добре, не означава, че и лампата ще гори, когато си тръгнат.
29. Не се изненадвате, когато трима мъже се появят със стълба, за да сменят крушка.
Защо трябва да се изненадвате?
Може би поради факта, че 3-ма мъже вече се бяха появили в уговорения час?
55. Когато оставите вратата да се затвори зад вас, знаейки, че някой върви зад вас.
56. Дори ако знаете, че този човек има пълни ръце.
57. Ако искате да продължите напред с всички необходими средства. Винаги. навсякъде. Всичко е състезание.
58. Ако първият ви въпрос е „ял ли си вече“
59. И вторият ви въпрос "колко струваше?"
Ако живеете в самотно село, без достатъчно познания по езика и настоявате, че животът там е толкова добър, и не искате да се върнете в родината си за нищо.
Всичко, което наистина мислите, че знаете за тайландското общество, обичаи и политика, всъщност не е нищо повече от това, което вашата тайландска съпруга или нейното семейство желае или може да ви каже.
Когато приятели от Европа ви дойдат на гости, с няколко прости думи, като "Sawadee Krap" или "Mai pen rai", създавате впечатлението, че сте истински ценител на Тайланд и всички разбират.
Не можете да водите никакъв разговор, който е малко задълбочен, защото техният английски е много слаб, а вашият тайландски не е достатъчен, и въпреки това настоявате, че сте имали интересен разговор.
Когато прекрачваш праговете, вместо да ги прекрачваш
Ако приемате будизма по-сериозно от тайландците, за които е най-церемонията.
Ако успеете да се убедите, че тези 40 градуса в Isaan са по-приятни от полуоблачен ден с от време на време дъжд в Холандия.
Изглежда, че не съм бил тук достатъчно дълго! хаха
Срещам много от тези точки, така че мисля, че вече съм добре установен.
Особено номер 1 е важен, ако искате да живеете или останете в Тайланд за по-дълъг период от време.
Обаче редът ляво-дясно-ляво-надясно или дясно-ляво-дясно-ляво е напълно маловажно, защото вероятността кола да идва отляво или отдясно в еднопосочна улица е една и съща.
когато пееш "жълт черен дроб"
Страхотно!!! Лъжете двойно тук!!
Ако мислите в Шипхол: колко странно изглеждат тези хора тук (беше през 1993 г.)
Не, в Тайланд си достатъчно дълго само когато имаш надежда
отказах се да искам каквото и да е, без значение колко незначително е
промяна....555
когато говориш с тайландец петнадесет минути на най-добрия си тайландски и той мисли, че говориш лош английски.
Забелязвам, че все още съм 100% farang… Не намирам нищо в поведението си…
Насочвате хора и предмети във всички посоки по време на разговор.
След това се наслаждавате на храната си, сърбате и мляскате всичко с отворена уста.
След като приключите с яденето, забелязвате, че между зъбите ви има парче пиле, изваждате го с клечка за зъби, но от приличие закривате отворената уста с една ръка.
555
Джош К.
Харесва ви да се обръщат към вас с „татко“ или „шефе“, което е необичайно във вашата страна.
Че караш 80 на скутер с 3 човека без каска и без изрядна книжка
Че жена ви харесва всичко или не казва нищо
Че слагаш жилетка през зимата на 25 градуса
Че не ходиш да плуваш, защото тогава водата е твърде студена
Че е трудно да се обясни, че искаш да ядеш, но не и ориз
Че днес казваш на жена си Искам картофи и после получаваш ястие с картофи. И ориз.
Че знаете, че 1 задача (железария, имиграционна служба, болница и т.н.) ще отнеме цял ден
Че вече не се страхувате от тайландския зъболекар
Този лао кхао е доста вкусен
Че седите точно на мъжката маса на парти
Че трябва да си подрязвате ноктите всяка седмица
Че трябва просто да оставите свекърва си да хвърли пластмаса в открит огън.
Че приятелите внезапно са в къщата ви, но също внезапно отново ги няма
Че ако вашият доведен син има уроци по английски през уикенда и вие попитате какви английски думи е научил, а той каже английски? Оцветявах тетрадка
Че в някои ресторанти си мислят, че можеш да ядеш всичко с ръце
Че изглежда никой няма истински приятели, но въпреки това всички се грижат един за друг
Че знаеш повече за Тайланд от жена си
Този Facebook е тук, за да остане в Тайланд
Че просто спиш през нощта въпреки шума на кучетата и петлите
Че всеки ден някъде има купон
Че жена ти я е страх, защото в клиниката казват, че бебето ще е между 3 и 4 килограма и тя казва, че такива бебета изобщо няма
Че си започнал да харесваш караоке