Още тайландски вицове
Тино Куис отново преведе редица тайландски вицове на холандски.
Паленето на свещи в храма наистина помага
Бездетна двойка се консултира с уважаван монах. „О, казва преподобният отец, това е удобно. Скоро ще посетя известен храм в Банкок, където често се палят свещи от жени, които искат да имат деца. Изглежда, че помага добре. По-добре не идвай с мен, защото ще ме няма 15 години. Ще запаля свещите за вас." Двойката чака монаха три пъти и с благодарност тръгва към дома.
Петнадесет години по-късно монахът се завръща в родното си село. Спомня си за бездетната двойка и отива да ги види. Намира дузина буйни деца, всякакъв размер, а останалите само на майката.
„Къде е съпругът ви?: пита монахът с интерес. „О, този“, казва майката, „Той замина за Банкок вчера, за да духне свещите!“
Хванат
Мъж казва на жена си, че той и приятелите му отиват на риболов за една седмица в Канчанабури. Той я моли да опакова куфара и да подготви чантата с риболовно оборудване. „И не забравяйте да добавите синята пижама“, добавя той.
Седмица по-късно човекът се връща напълно щастлив и щастлив. Когато жена му пита как е, той казва: „Саноек, този стомах. Хванах много риба. Но защо забрави да сложиш синята пижама в куфара? На което съпругата му: „Сложих го в чантата с риболовни неща, защото куфарът с дрехи беше пълен.“
Помогне
Старец на 90 години се жени за младо цвете. След девет месеца отиват заедно на лекар. — Жена ми е бременна. казва мъжът.
Докторът поглежда и двамата и след това казва: „Ще ви разкажа една история, слушайте внимателно. Един забравлив старец веднъж излязъл на разходка в джунглата. Вместо пистолет случайно взел само чадъра си. Изведнъж от храстите изскача тигър. Прицелва се с чадъра и БЪРНЕ, с първия изстрел тигърът пада мъртъв”.
„Това не може да бъде“, казва старецът, „някой друг трябва да се е притекъл на помощ“.
„Ами да“, казва лекарят. "И аз мисля така."
Още повече помощ
Току-що омъжено момиче се разхожда с приятел. "Как са нещата между вас сега?" – пита той с интерес. "Ами", отговаря момичето, "ще му помогна да стане милионер."
„Това е добре, много добре, благородна цел“, хвали го мъжът, „но ако мога да попитам, какво е той сега?“
„Може да попитате“, казва момичето, „той вече е милиардер“.
Месечен абонамент
Ректорът на университет се обръща към група първокурсници. Той гледа строго в стаята.
„Имаме две студентски къщи тук, една за жени и една за мъже. Ако жена бъде хваната в къщата на мъжете или обратното, първото нарушение ще доведе до глоба от 500 бата, за втори път 1000 бата и за трето 1500 бата. Разбрах? Има ли някакви въпроси?"
Един млад мъж се изправя. „Khaocai, khraphom, acaan. Но няма ли месечен абонамент?"
Миналата седмица съпругът ми почина. Заедно сме от 1951 г. Около смъртния му одър шестте ми деца направиха всичко възможно, за да направят смъртта му по-приятна. В един момент големият ми син пита: „Тате, мога ли да те избръсна хубаво?“ На което моят винаги хумористичен съпруг отговаря: „Не, пич, не си прави труда, гробарят ще го направи по-късно.“
Още нещо:
Момиче кани приятеля си да вечеря с родителите си в петък вечер. Тъй като това е доста голяма стъпка, момичето обявява, че иска да излезе с него след това и след това да прави любов с него за първи път. Момчето е страшно щастливо, но никога не е спал с момиче. Затова той отива в аптеката, за да вземе презервативи. Аптекарят е много услужлив и в продължение на час разказва на момчето всичко за секса и презервативите. На касата аптекарят пита дали момчето иска опаковка от три, десет или двадесет. Момчето иска опаковка от XNUMX, тъй като това му е за първи път и ще бъде заето известно време. Същата вечер момчето пристига в къщата на родителите, а момичето отваря вратата. Тя е много ентусиазирана и те веднага отиват на масата. Момчето веднага предлага да се помолят и сяда с наведена глава. Все още след десет минути. След като седи с наведена глава двадесет минути, момичето се навежда и казва: „Никога не съм знаела, че си толкова религиозен!“ Момчето отговаря: „Никога не съм знаел, че баща ти е бил фармацевт!“
Не разбирам синята пижама
Това беше пижамата му за неделна вечер.
Той изобщо не е ходил на риболов, иначе синята пижама щеше да види в кутията за риболов.
Така че той изобщо не отиде на риболов тази седмица и той (и приятели?) вероятно е направил нещо, за което жена му е по-добре да не знае.
Хубава шега Тео.
Жалко, Тео, заеми мястото на човека от историята, следи събитията и ще разбереш всичко погрешно. Тази жена хвана добре рибаря на куката. Хубава шега Мартин.
NicoB
Мъж на 90 години с красива 20-годишна тайландка иска да се ожени. Монахът казва; „Но скъпи човече, все пак се жениш на твоята възраст…“ „Да“, отговаря мъжът, „Чаках, докато децата умряха“.
geweldig !!!
Друг хубав: в Корат в хотелски ресторант:
Имате ли вино? Искам проверка
върнато: Да, не имам да
Нашият въпрос имате ли вино да или не?
Отговор :
не, да имам
Последва разговор в Банкок в On Nhut в ресторант. Разговор с англичанин
Вие сте от Великобритания? (произнася се джо кай
Отговор:
да, откъде знаеш, че съм гей?
Ако попитате „нямате ли вино?“ (защото не беше на картата може би) все пак има някаква логика в отговора.
Тогава първото „да“ показва, че заключението, че няма вино, е правилно.
„Няма“ тогава е отказ за вино.
Последното „да“ отново потвърждава вашето заключение или „няма“.
„Не“ на втория въпрос може също да бъде отрицание на „да, имам“.
Тайландските да и не се превеждат по-добре с правилно и неправилно.
Това да и не създава объркване с отрицателен въпрос.
Нямате вино?
Да (предположението ви е правилно, наистина нямам вино)
Не (грешиш, имам вино)
наистина
това е положително потвърждение на отрицателен въпрос.
съвсем прав според мен
Барт
да, нямаме банани....
Мисля, че шегата за милиардера е по-забавна с леко модифицирана последна част от вица:
Вместо:
цитат "Това е добре, много добре, благородна цел", хвали го мъжът, "но ако мога да попитам, какъв е той сега?"
„Може да попитате“, казва момичето, „той вече е милиардер“. премахване на кавички
Мисля, че е по-забавно да кажа:
¨Това е благородна цел, но много трудна за изпълнение!“ казва мъжът. ¨Ами никак не е трудно¨, казва момичето, ¨той вече е милиардер,¨
Докато сме там: „милиардер“ не е холандска дума 😉
….да, и грешна дума. „Милиардерът“ трябва да е „милиардер“.
Благодаря ти за тази хубава интерлюдия Тино.