Изживяваш всичко в Тайланд (229)

Шумови смущения

Единствената холандска дума, за която (почти съм сигурен) няма превод на тайландски. Истински културен шок за този фаранг.
Сериозното ми подозрение, а именно, че тайландците се ужасяват от тишината, става все по-силно, колкото по-често и по-дълго оставам тук.
Защото където и да отидох, видях и получих увреждане на слуха, нямаше никакви следи от нормално боравене с копчето за сила на звука.

Дори със свекърва ми, в някогашната чудесно спокойна провинция Исан, с нейните звънтящи храмови камбани и мирно пасящи крави. Там в два и половина ме стряска изключително дрезгав, но не по-малко гръмогласен петел. Кой смята, че трябва да пее серенада точно под прозореца на спалнята. И тихо и с ентусиазъм изпилява ръба на гласните му струни за пет минути.
И след това повторете това във всеки друг нежелан момент от тайландския ден или нощ, с нов изблик на нещо, което трябва да наподобява „кукелеку“.
Днес нашият пернат враг има империята сама, тъй като състезателката наскоро беше убита от свекърва си и се озова в тенджерата за супа. Единствената ми надежда сега е, че биологичният часовник на този разресван проблемник скоро също ще бъде пренастроен от ръждясалата й кухненска брадва.

РАДИО ШУМ

След като петелът се успокои, радиото на снахата в съседство започва сутрешната програма с много шум. Което не е изненадващо, защото тя има собствена радиостанция, която пуска всякаква музика и глупости в ефира по цял ден. И весело участва в това като резидент DJ. Безкрайното бърборене, осеяно на всеки десет минути с реклами на местния смесен магазин. Последният се включи на максимална сила на звука. Може би има селяни ренегати, които искат да се скрият с пръсти в ушите си от последния носител на награда.

Резултат: постоянен радио шум с тайландски дисонанси. За мен като фаранг това е почти толкова интересно, колкото повторението на тайландските новини в осем часа. На езика на знаците. Добавете към това шанса снаха ви да пее заедно, докато пускате записи, и можете да се забавлявате. Шанс, който се увеличи значително, откакто съсед наскоро й каза, че има хубав глас. Моят съвет към моя съсед: пийте по-малко.

БОТУШКИ И ПАНЧОВИ БАСОВЕ

Тогава друг зловещ звук се разнася из прерията. Настъпи ли най-накрая дългоочакваният ден на Апокалипсиса? Дали Путин случайно е изпуснал диктаторския си пръст върху червения бутон? Наближава ли ужасяваща гръмотевична буря от категория Донар? Време ли е да се молите, да посетите приютите или да извадите прането от линията? Не, не се притеснявайте.
Това е дискотеката за кремация.

Защото почти всички, които отиват на небето в това село, не го правят мълчаливо. Определено не дори. Щом чуя тропащ бас, вече знам колко е часът. В продължение на три до четири дни (понякога повече, ако семейството с разбито сърце има нужда от повече време, за да си прегризе гърлата за наследство) ще се изпълняват песни от Карабао, Лосо, както и по-подходяща гамелан музика. Където оглушаването може да се разглежда като най-долното стъпало на шумовата стълба, а шумът от съседите като несъществуващ.

Горко на този, който живее в непосредствена близост, защото децата викат, че вечерята е готова, могат да се правят само през мегафон. Няма да се изненадам, ако много къщи тук бъдат обявени за необитаеми след церемония по кремация, защото опорните греди вече не могат да издържат. Съкрушени от продължилата дни, разтърсваща бетона какофония, с която бе отдадена последна почит на починалите.

Присъстващите монаси, очевидно на седмица разстояние от институт за глухи, често седят точно под стволовете, които се използват тук като високоговорители по време на този пандиз.

Това, което също ме изненадва, е, че до ден днешен нито един скъп и погребан член на семейството не е излязъл от ковчега. Да попитам дали, в името на Буда, може да бъде малко по-меко. Защото покойникът си е представял вечния покой малко по-различно.
Когато искрено попитах г-жа Ой защо, за бога, всичко трябва да е толкова тежко, получих отговор, че всички в селото знаят, че е имало смърт.
След което можеха да се присъединят към семейството за подходяща почит. За предпочитане е пълен с тамян, смирна и тигани супа с фиде.
Тайландската версия на траурното писмо.
Единственият черен ръб, който успях да открия, бяха перфорираните ми тъпанчета.

ДЕЦИБЕЛИ

Пътуванията с автобус тук в тази страна не са пълни без едночасов екшън филм или шоу за таланти на бордовия телевизор. Често се възпроизвежда с ужасяваща сила на звука, защото представете си, ако пътниците отзад не могат да го чуят. Или по-лошо, шофьорът седи точно отдолу.
Ако се огледате наоколо, за да видите дали някой друг смята, че малко по-малко децибели би било добре, ще намерите само тайландци, които спят или направо се наслаждават. Първият чудесно в ръцете на морфей. Разтърсен от звуците на пееща певица и крясъците на обезумялата публика.

Последното обаче не дава никаква гаранция за наличие на талант сред кандидатите, както забелязах за моя голяма тъга. Ако някога ми беше даден избор между лечение на коренови канали и нужда да слушам този вид телевизия отново, щях да говоря по телефона с моя зъболекар след две секунди. Мога ли да седна на стола малко по-рано?

ПИЦА ПАНДЕМОНИУМ

След това психическо мъчение с автобуса, ходенето по тротоарите не винаги е безвредно. Защото пикап, преустроен за рекламни цели, може просто да се качи до вас. С пешеходно темпо, заради онзи друг тайландски проблем, трафика. Рекламното послание, този път от Pizza Hut, след това звучи директно, непрекъснато и силно в мозъка ви от около три метра разстояние. В резултат на това вече мога да платя всички ставки на гореспоменатите производители на бисквитки наобратно и без да се повтарям. Докато аз дори не говоря тайландски. И затова твърдо и оглушително решавам занапред да избягвам пиците им като чума.

Трябва да се отбележи, че водачите на тези движещи се клаксони трябва да са от друга планета. Иначе няма обяснение да можеш да седиш с еквивалента на F-16 с доизгаряне толкова дълго, без да станеш склонен към самоубийство.

Когато вляза в 7/11, дори доста след полунощ, винаги има онзи силен „пинг-понг“ от плъзгащите се врати. И приятелски или иначе „sawatdee khrap“ от младите хора зад касата. Докато търся понички, студено кафе и местоположението на климатика, който да охлади прекипелия ми мозък, ще чуя този нервен звън поне още триста шестдесет и осем пъти. И точно толкова пъти „sawadee khrap“ след него. За мен е добра причина да търся и тапи за уши и валиум.

НЕРАЗБИРАНЕ

Но най-лошото? Това е, че хората тук в тази страна имат идеята, че всички харесват адския шум.
Наскоро. На сутринта тихо чакам реда си при местния бръснар. Спокоен, разглеждайки няколко снимки в тайландски вестник и слушайки бърборенето между другите двама клиенти. Те бяха спретнато завършени, след което фризьорът ми се извини. Той потрива корема си и показва с жест, че иска първо да закуси от другата страна на улицата.
Добре, правя жест. Предостатъчно време.

Фризьорът излиза през вратата, но не преди да включи цветния телевизор като приятелски жест към чакащия фаранг. С пълна сила.
Щом излезе от вратата, аз изстенвам и търся дистанционното.