Uitspraak van die week: 'Verhoudingsprobleme met 'n Thai as gevolg van kulturele verskille is onsin!'
Is jy ook geïrriteerd oor seëls wat ons aanhou om op Thai te druk? Asof hulle van 'n ander planeet is? Is dit rasioneel om alle Thaise gedrag onder die mat van kulturele verskille te vee? En met wie het jy nou eintlik 'n verhouding? Met 'n herkoms, 'n beroep, 'n kultuur, 'n opgeleide aap?
Jy ken die clichés. Ja, sy is jaloers omdat alle Thaise vroue is. Ja, hy drink en is dom en lui want alle Thai mans is. Is daar nie jaloerse vroue of drinkende, dom en lui mans in die res van die wêreld en in Nederland nie?
Ook so iets, mans wat sê: "My maat is van die kroeg of sy is 'n (ex) kroegmeisie." En wat is jy dan? Het jou Thai-maat 'n verhouding met 'n skrynwerker? Of sê sy: “My man kom uit ’n pakhuis omdat hy ’n pakhuiswerker is”. Behoort jy aan die skootspel danksy jou verlede of jou beroep? ’n minderwaardige spesie? Word jy vir altyd gebrandmerk vir wat jy eens in jou lewe gedoen het. Ek verstaan nie daardie etikette en kwalifikasies wat op 'ander spesies' aangebring word nie. 'n Etiket kan nooit die gedrag van 'n individu bepaal nie, of hoe?
Op die ou end is ons almal vlees en bloed mense met dieselfde behoeftes, wense en drome. Dit is nie anders vir iemand wat van Thailand af kom as vir iemand wat uit Nederland kom nie.
Ek is nou al amper vier jaar lank in 'n verhouding met 'n vrou. Sy is toevallig in Thailand gebore. Dit maak haar net soos ons, 'n inwoner van planeet aarde. En elke inwoner van hierdie planeet het dieselfde basiese behoeftes soos slaap, eet, drink, seks en toilet toe gaan. My vriendin, soos ek, streef na veiligheid en sekuriteit in haar lewe. Sy wil hiervoor werk, inkomste genereer, sodat sy uiteindelik ’n huis kan huur of koop. Soos elke burger van die wêreld het sy samehorigheid, vriendskap, liefde en positiewe sosiale verhoudings nodig. Boonop wil sy, soos enige ander persoon, 'n lewe hê waarin jy as mens gewaardeer word en erkenning ontvang, kortom, om gelukkig te wees.
Natuurlik, soos in enige verhouding, het ons ons probleme, meningsverskille en rusies. Maar in daardie geval baklei ek met 'n vrou en nie met 'n 'Thai vrou' nie. Watter snert! Ek het 'n konflik met 'n individu, met 'n mens, en nie met 'n kultuur of 'n geslag nie.
Ek probeer nie haar gedrag met die term 'kulturele verskil' verduidelik nie. Kulturele verskille kan 'n mate van invloed hê op wedersydse begrip, maar dit bepaal nie die behoeftes en waardes wat ons in die lewe nastreef nie, want dit is universeel.
Ons mans gebruik die term 'kulturele verskil' hoofsaaklik om dit vir onsself maklik te maak en ook om ons eie (verkeerde) gedrag toe te smeer. Jy sê nie as jy met 'n Nederlandse vrou baklei nie: “Sy verstaan nie want sy is van Utrecht!
Vandaar die stelling dat probleme in 'n verhouding as gevolg van kulturele verskille myns insiens volslae onsin is. Nederlandse paartjies stry ook oor sake soos geld, jaloesie en skoonfamilie. Dit is nie uniek aan mense wat uit 'n sekere land kom nie en is dus nie kultuurgebonde nie.
Maar miskien stem jy nie saam nie. Wat kan. Vertel ons en verduidelik vir ons hoekom jy dit anders sien.
Ek het dalk nie 'n verhouding met 'n Thai nie, maar ek wil graag sê dat ek jou benadering en siening ten volle deel. Daardie universele waardes wat jy noem, die behoeftes/begeertes wat elkeen het, ongeag sy of haar herkoms, is werklik die kern waarom alles moet draai.
Om verhoudingsprobleme met 'n Thai (gewoonlik vrou) op kulturele verskille te blameer is natuurlik onsin. Dit beteken egter nie dat verhoudingsprobleme nooit op verskille in kultuur gebaseer is nie. As jy 'n verhouding met 'n Nederlandse vrou het, kan jy ook verhoudingsprobleme hê, maar baie dinge is vanselfsprekend omdat jy dieselfde kultuur het, (bewustelik en onbewustelik) dieselfde waardes en norme. Dit geld nie as jy met 'n Thaise persoon trou nie. Baie dinge wat jy as vanselfsprekend aanvaar, is nie so vir jou vrou nie. En omgekeerd. Daar is talle voorbeelde hiervan op hierdie blog, soos om probleme op te los, owerspel, alkoholgebruik, kinders groot te maak, die familieband, die betaling van 'n bruidskat ensovoorts.
As jy ’n verhouding met ’n Thai aanknoop, moet jy besef (en daarvoor voorberei) dat daar kulturele verskille is en dat jy dit saam moet oplos. Ek dink die meeste verhoudingsprobleme met 'n vrou uit 'n ander kultuur kom voor wanneer beide vennote dit nie genoeg besef nie, dinge wat vanuit hul eie kultuur gebeur interpreteer (en dan oordeel) en implisiet dink dat hul eie kultuur beter is. ’n Oop gemoed vir die ander en die ander kultuur voorkom baie probleme.
Ja, kulturele verskille kan 'n rol speel. Maar jy moet baie rigied wees as dit regtig probleme wil veroorsaak. Jy moet altyd gee en neem in verhoudings. As iemand dus verskillende verwagtinge het op grond van iemand se karakter (myns insiens DIE dominante bepalende faktor in interaksie tussen mense), kultuur of taal, dan behoort dit steeds moontlik te wees met 'n bietjie goeie wil en empatie.
Ek kan nie regtig dink aan enige kultuurprobleme wat 'n probleem veroorsaak het nie. Wel waar dit sou hê. My vriendin wou byvoorbeeld baie kos saambring op 'n gereelde besoek aan my ouers. Ek het gesê ons doen dit gewoonlik nie hier nie, soms kan 'n lekkerny saamgebring word maar om elke keer 'n halwe buffet saam te bring sal mense vreemd laat lyk. So ons het 'n bietjie saamgeneem. Maar wat as sy haar man gestaan het? Of ek ook? Ja, dan sou jy 'n probleem gehad het want een maat vind A en die ander vind B. Maar as jy gee en neem en empatie het met jou maat en ander mense, sal jy tot 'n benadering kom waarmee almal tevrede is of tevrede kan wees met.
Ek het net 'n verhouding met 'n vrou, 'n vrou met haar eie karakter. Sy is toevallig nie van om die draai nie, maar van Thailand. Dit gee 'n klein aksent aan die verhouding, maar nie meer as dit nie.
Wat iemand se verlede betref: iemand se werksgeskiedenis is gewoonlik nie so interessant nie (wel, as jou maat 'n hoë posisie gehad het, kan dit ook gepronk word.. Jy gaan nie vir my sê dat daar nie mense is nie om te sê "ja my vrou/man is direkteur van... Kom uit 'n ryk/belangrike familie). Of jy nou die negatiewe of positiewe verlede of agtergrond van jouself of jou maat wys, ja dit hang van jou karakter af. Alhoewel daar nie baie sal wees wat sê "ja ek is 'n hoerhardloper, ek het baie dosyne meisies gevang" of "ja, my vrou was 'n hoer, sy het die bed (betaald/onbetaald) met dosyne mans gedeel nie". Daar is 'n sterk vooroordeel hieraan: hoerlopers is vuil, hopelose figure en hoere is gouddelwers. Dit is natuurlik glad nie nodig nie, maar stereotipe figure en gedrag word aan alle aktiwiteite en loopbane gekoppel. As jou maat 'n regter/prokureur/.. is dan sal hy/sy betroubaar en netjies wees. As hy/sy 'n vullisverwyderaar is, sal hy/sy 'n bietjie dommer en kras wees, ens. Daardie vooroordele kan 'n kern van waarheid ver weg hê, maar dit is nie noodwendig waar nie. 'n Regter kan ook korrup wees, en 'n vullisman kan 'n baie intelligente/wyse persoon wees wat om watter rede ook al 'n "hoër" werk het. Ditto met hoerlopers en hakers. Dit is te verstane dat jy nie daarmee pronk nie, want dit sê niks van 'n individuele persoon nie.
Dit mag alles waar wees, maar kulturele verskille is inderdaad 'n groot probleem in interkulturele verhoudings, hetsy Thais, Amerikaners, Chinese of ander nasionaliteite met wie die Nederlanders 'n verhouding aangaan en/of getroud is.
Hoe minder mense mekaar se kulturele gewoontes ken en verstaan, hoe groter is die potensiaal vir probleme.
Dit word natuurlik verder versterk as mense nie saam dieselfde taal voldoende bemeester nie, want dan is daar geen manier om daaroor te praat nie.
En natuurlik, net soos oral, sal mans en vroue wat hulle saam in so 'n probleemsituasie bevind, of dit nou Thaise, Amerikaanse, Chinese of ander nasionaliteite is met wie Nederlanders 'n verhoudingsprobleem het, van tyd tot tyd die ander blameer, die om die situasie te blameer voordat jy uiteindelik kyk waar jy moet kyk: na jou eie bydrae tot die probleem.
Stem nie saam NA 12 jaar in hierdie land, met kennis van die land & beheersing van die taal. Ongelukkig het ek nie nou baie tyd om breedvoerig te antwoord nie, maar Thais kom REGTIG van 'n ander planeet af, 4 jaar is nog te kort om dit te sien, wag nog 'n paar jaar totdat jy ook die realiteit sal snap!
Beste Kuhn Peter,
Op 4 November verlede jaar het jy in 'n soortgelyke verklaring geskryf:
“Ek dink dat Thaise vroue, afgesien van die kulturele verskille wat 'sekere gedrag' verklaar, nie wesenlik van Nederlandse vroue verskil nie”.
Dui dit nie uitdruklik daarop dat daar wel invloede uit die kultuur is nie? En natuurlik is daar. Skaamkultuur versus skuldkultuur, het jy ook geskryf, en met reg.Gesig verloor, dikwels vir ons (my) heeltemal onverstaanbaar, is een van die mees algemene oorsake van rusies. Dit geld nie net vir mans/vroulike verhoudings nie, maar vir Wes-Asiatiese vriendskappe in die algemeen.
Baie Thais (mans en vroue) het 'n vreemde mengsel van trots teenoor 'n ingebore minderwaardigheidskompleks in vergelyking met Westerlinge. Dit maak dit dikwels nie maklik om saam te leef nie. Baie sluk en inskiklikheid is die leuse as jy die verhouding wil behou. Ek neem aan dit is wat jy bedoel met 'sekere gedrag'. My ervaring is dat hierdie feit beslis verhoudingsprobleme kan veroorsaak.
Natuurlik is daar 'n kulturele verskil, maar dit is wat jy kies as jy saam deur die lewe wil gaan, as jy sukkel met 'n ander kultuur dan moet jy net nie begin nie.
Was al dekades saam met my Thaise vrou en tot vandag toe is ons so gelukkig as wat kan wees,
Sy vind sekere dinge soms vreemd oor die Nederlandse kultuur en ek vind dinge soms vreemd oor die Thaise kultuur en ons praat daaroor en soms stem ons saam en soms nie, jy moet net nie probeer om jou kultuur op die ander af te dwing nie want dan is dit sal uitwerk fout net 'n bietjie gee en neem! dit is al,
Stem heeltemal nie saam nie. Twee voorbeelde.
1) As jy 'n Thai-maat as 'n ferang het, word daar dikwels aangeneem dat jy ook
haar familie in die wydste sin van die woord gee om. Ek dink dit is in Nederland
anders en elkeen moet in beginsel sy eie broek hou.
Dit gee konflikte en spanning binne 'n verhouding met 'n Thaise vrou.
2) In groot Thaise gesinne gebeur dit dikwels dat een of twee dogters in BKK, Pattaya of Phuket hoer speel en elke maand geld vir hul gesin moet oorplaas.
jy sien nie dikwels dat in NL dogters van groot gesinne min of meer verplig is om hoer te speel nie. . As jy as 'n kêrel of man hierby betrokke raak, raak jy in 'n konflik. Dit is ook as gevolg van verskillende waardes en norme.
Ek dink daar is baie meer kulturele verskille wat konflik in 'n verhouding tussen 'n Nederlandse man en 'n Thaise vrou kan veroorsaak. Elke verhouding bring probleme mee. ’n Verhouding met iemand van ’n heeltemal ander kultuur maak dinge net meer ingewikkeld en verhoog dus die kans op rusies en konflikte.
Ek stem heeltemal saam.
Ons moet leer om onvoorwaardelik lief te hê, dit is nie maklik nie, maar jy moet die ander persoon se geluk jou eie kan maak.
In liefde, dit gaan alles oor die ander, reg?
Nee, geen nonsens nie.
Kultuurverskille speel wel 'n rol, beide positief en negatief.
Die verskille veroorsaak nie noodwendig probleme nie. Maar dit kan. Hang af van jou (en haar).
Thaise vroue sal ook frons oor sekere gedrag van sommige Westerse mans. Gedrag waar ek dalk ook aan 'wel nou' dink, terwyl 'n ander westerling dalk dink 'waaroor is hulle bekommerd'. Waar kom daardie verskille vandaan? Onderwys, kultuur, godsdiens, noem maar op. Maar die verskille is daar en as julle mekaar langer ken, leer julle mekaar beter ken en verstaan.
’n Ou Nederlandse spreekwoord sê “niemand kry ’n program van die konsert van die lewe nie” en ’n verhouding (met wie of wat ook al) is ook ingesluit!
Myns insiens het ons verskille in mentaliteit en nie kultuur nie, wat beteken dat byvoorbeeld 'n man van Drenthe wat 'n verhouding met 'n vrou van Brabant het, 'n kultuurverskil is, so nie so nie. Van toepassing, myns insiens, ook vir ander lande. Een uit elke drie huwelike misluk in Nederland. Het ons 'n kulturele verskil, dan nee. Ek dink nie meneer Vince het nog die regte een ontmoet nie, maar wat is die regte man of vrou?Onthou, gee en neem waar jy ook al in die wêreld is. Hoeveel Nederlanders het met 'n Kanadese of Australiese persoon getrou wat geëmigreer het. Elke persoon is uniek met sy of haar eienskappe en dit behels 'n kwessie van aanvaarding. Ek deel die mening met Khung Peter. Geen mens is dieselfde nie. Ek wens jou alles van die beste toe in jou lewe.
Jan
Verhoudingsprobleme as gevolg van kulturele verskille nonsens? JA! skouspelagtige nonsens!
Daar is altyd kultuurverskille, ook tussen Appelscha en Zierikzee en tussen
2 gesinne wat in dieselfde stad woon. Kultuur spruit uit geskiedenis en
die ervaring daarvan. Deur te sê dat dit jou verhoudingsprobleme sal gee, is een
lekker kapstok om jou onvermoë aan op te hang.
Ek en my vrou verstaan nie altyd mekaar se kultuur nie, maar ons het ooreengekom
om nie uit emosie daaroor te praat nie. Ons vergeet 'n rukkie daarvan en saans op die stoep
kom ons praat rustig daaroor. In byna alle gevalle verstaan ons die ander en kan dit dikwels
lag hartlik. In baie min gevalle nie en dan sê ons: dit voel nie reg nie liefie,
ons sal 'n uitweg moet vind. Dit hoef nie vandag of môre te wees nie
maar kom ons dink elkeen daaroor. En dit werk altyd!! Liefde is 'n werkwoord.
Elke kultuur het sy goeie en slegte kante. My vrou weet dit, ek weet dit.
Ons sê dit is soos 'n brug oor 'n kloof, in die begin is elkeen aan 'n ander kant.
In die middel kom jy bymekaar, soms gee jy 2 treë en die ander 1 en soms die ander
2 en jy 1. Wat ook kan help is om nie te dink dat die ander persoon dom is nie, maar dat jy dalk is
verduidelik dit nie goed nie, probeer 'n ander manier.
Kulturele verskille bestaan, maar die goue middeweg bestaan deur die genade van 2 eindes.
In plaas daarvan om alles in (denk)raamwerke te vertaal, is dit moontlik om 'n waardering vir die verskil te ontwikkel. Elke voël sing soos dit bek is en dit is pragtig. Ondersoek in jouself (jou eie innerlike wêreld) hoekom jy met iets sukkel, aanvaar dit of vind 'n ander ingang om daarvan bewus te wees en laat die denkraamwerke oor hoe iets moet wees. Dankbaarheid is moontlik wanneer ervaring gedeel kan word en dat jy die reg gegun is om in die ander persoon se kombuis te kyk en die struktuur van aangeleerde reaksiepatrone te verstaan, wat soms die behoeftes van die persoonlikheid vertroebel het. Alles is weer moontlik. Wat nodig is, is die gewilligheid om die werklikheid te verken, ondersoek en ontdek.
Evert
Stem nie saam NA 12 jaar in hierdie land, met kennis van die land & beheersing van die taal. Ongelukkig het ek nie nou baie tyd om breedvoerig te antwoord nie, maar Thais kom REGTIG van 'n ander planeet af, 4 jaar is nog te kort om dit te sien, wag nog 'n paar jaar totdat jy ook die realiteit sal snap!
Dit is wat Vince om 10.46:XNUMX geskryf het
Stem volkome saam met hom.
Ek is al 13 jaar met 'n Thai getroud en ons kom goed oor die weg.
Ons het ook 'n dogtertjie van 3 jaar oud.
Maar daar is groot kulturele verskille en ek weet nou hoe om dit te hanteer.
Dit is onervarenheid om te aanvaar dat daar geen groot kulturele verskille is nie en jy moet leer om dit te hanteer.
Natuurlik is daar verskille volgens kultuur!!!! Vir die Thai is 'n Hollander (se) 'n kultuurskok en vir die Hollander (se) is die Thai 'n kultuurskok!!!! En daar is niks verkeerd hiermee as jy hiervan bewus is en 'n modus vind om dit van beide kante af te hanteer nie!
Kulturele verskille bestaan wel.
Om alle verhoudingsprobleme daaraan toe te skryf is inderdaad 'n bietjie kortsigtig.
Maar om jou oë te sluit vir bestaande kulturele verskille sal wedersydse begrip werklik moeiliker maak.
Ek kan net aanbeveel om die Thailand Fever-boek te koop. Albei vennote lees dit saam (dit is in Engels geskryf met Thaise vertaling).
Nie alles wat daarin beskryf word, geld vir almal nie, maar dit is beslis grond vir 'n verstaanbare gesprek.
Ek praat uit ondervinding, die boek het nie net myself gehelp nie, maar ook my vrou.
'n Eenvoudige voorbeeld: in die Westerse kultuur het ons 'n gewoonte om probleme te konfronteer en daaroor te praat. In die Thaise kultuur word hierdie konfrontasie daarenteen vermy. As beide vennote dit nie van mekaar weet nie, sal hulle nie verstaan dat die een vennoot oor die probleem "boem" terwyl die ander stilbly nie.
Wat is kultuur en wat is kulturele verskille? Met betrekking tot laasgenoemde kan ek 'n paar voorbeelde van groter belang gee as jy saam met 'n Thaise vrou in die weste woon.
1. die plig van sorg vir die ouers
2. opvoeding van die kinders
3. godsdiens
Die eerste 2 kan maklik beenbrekers in jou huwelik wees, die derde minder. Al drie is baie duidelike kultuurverskille en daar is natuurlik meer.
Indien gevra, sal 'n sielkundige aan jou verduidelik dat kulturele verskille in jou verhouding permanent is. Dit is vat dit of los dit. Dit verander nie die feit dat so 'n verhouding beslis kan slaag met die pogings van beide vennote nie. Die stelling "Verhoudingsprobleme met 'n Thai as gevolg van kulturele verskille is nonsens" is nogal kortsigtig uit my 35 jaar ondervinding.
Wanneer ek die oogmerk van ouers om kinders groot te maak noem as 'n kulturele verskil wat probleme kan veroorsaak, wonder ek hoeveel van die respondente op hierdie blog ondervinding hiermee het. Veral as hierdie kinders in Nederland grootgemaak is met die bedoeling om daar te bly woon en werk.
Is daar enige deelnemers op hierdie blog wat reageer op hierdie stelling van die dag en probleme daarmee gehad het as gevolg van kulturele verskille? Ek het niks daarvan gesien nie, terwyl dit na my mening 'n belangrike onderwerp binne 'n verhouding kan wees.
Ons het vroeër in hierdie blog oor hierdie onderwerp geskryf en watter verskille daar in die opvoeding van kinders in Thailand en Westerse lande soos Nederland is. ’n Gemengde egpaar met kinders in Thailand sal in hierdie opsig veel minder met bestaande kulturele verskille te doen hê as ’n egpaar met kinders in Nederland.
Vir my staan twee reaksies uit, naamlik dié van Roger Stassen en Erik Sr. Hulle slaan regtig die spyker op die kop! Natuurlik speel kultuurverskille 'n rol. Maar kulturele verskille bestaan nie net oor grense heen nie, soos hier voorgestel word. Daar is ook kultuurverskille binne Nederland; sit net 'n Fries en 'n Limburger saam. Wat dit in so 'n geval alles makliker maak – as aanvaar word dat albei hul dialek vir 'n rukkie los – is dat mense mekaar kan verstaan en dan speel net begrip en redelikheid nog 'n rol.
Laasgenoemde speel ook 'n rol in 'n interkulturele verhouding. As mense min of geen begrip van mekaar se standpunte het nie of as hulle nie die redelikheid van sekere argumente insien nie, kan konflikte ontstaan. Standpunte word inderdaad deur agtergronde (= kultuur) beïnvloed.
In Nederland het ek ook so dikwels gehoor “daar is ’n sekere kultuur” as ’n mens nie gemaklik voel met ’n sekere situasie nie. So jy sien, jy hoef nie ver te reis vir kultuur nie.
Op die ou end gaan dit alles oor begrip en geduld vir en met mekaar. Ongelukkig skiet dit soms te kort. En die moderne mens sou nie die moderne mens wees as hy nie die probleem by iemand anders geplaas het nie. Nog 'n kultuur!
Natuurlik kan probleme in gemengde verhoudings ontstaan as gevolg van verskille in die kultuur van die vennote. Dit is eenvoudig nie dadelik vir een persoon duidelik wat die ander beteken nie, wat nog te sê dat die ander dadelik dieselfde ervaar. As dit maar waar was! Dit is nie die geval tussen vennote van dieselfde kultuur nie.
Baie bloglesers moet hulleself afvra waarom sy vorige huwelik misluk het, en as gevolg daarvan hop hy nou in Thailand rond en laat kinders en kleinkinders by die huis.
Moenie met die stelling kom dat 'n verhouding tussen twee Nederlandse vennote dieselfde is as tussen 'n Nederlander en 'n Thai nie. Dit verg weer energie, moeite, aandag, tyd en geld. Die Nederlanders hou nie van daardie laaste bietjie nie.
Kyk: bronne van potensiële konflik in oorvloed. Mense, insluitend die Nederlanders en Thai, dink, voel en gedra anders. En laat dit die grootste probleem hier op Thailand-blog wees: Thaise kultuur dink, voel en tree so anders op! Die Blog bloos met al die verskille. En baie wat dit nie kan hanteer nie. En skree net dat dit anders moet wees!
Wel, nadat ons dit vasgestel het, kan ons sê dat probleme in verhoudings ontstaan uit die gedrag van die betrokke vennote teenoor mekaar. Hierdie gedrag kan moontlik kultureel bepaal word. En as ons praat van 'n Hollands-Thai verhouding, dan is daardie verhouding inhoudelik kultureel bepaal. Ja, ... dit is wat jy wou hê, reg?
'n Thaise vennoot is immers soveel meer omgee en ingetoë? En nooit 'n kopseer in die aand nie, het ek eenkeer iewers op die blog gelees. Ook so 'n kulturele verskil waarvoor baie mense Thailand toe gekom het.
Kultuur bepaal hoe iemand na sy/haar omgewing kyk. Kultuur gee interpretasie en betekenis aan daardie omgewing. Kultuur is wat iemand in hulle het, geërf deur opvoeding en sosialisering, waarop iemand terugval, veral in die geval van probleme. ’n Nederlander wat met sy Thaise maat in die moeilikheid beland, sal nie skielik terugval op universele waardes, of op Maslov se hiërargie van behoeftes, soos een keer deur Khun Peter verduidelik het nie. Hy val terug op wat sy ouers en opvoeders hom geleer het, en wat hy in die jare daarna ervaar het.
Dit gaan terug na dit wat geïnternaliseer is, so word dit genoem. Hy soek in homself na 'n oplossing wat hom die beste pas. En 'n Thai doen dit ook.
Hierdie soeke na self- ja, dit is universeel. Maar dit is beslis nie die oplossing nie. Hoe iemand uiteindelik sy probleme hanteer, hang dan van sy karakter en persoonlikheid af. En in laasgenoemde lê weer sy kultuur. As jy wil: sy opvoeding, sy graad van beskawing, sy aangeleerde oplossingstrategieë.
Die oplossing wat 'n Japannese maat in 'n verhoudingskonflik kies, sal aansienlik anders lyk as wanneer jy 'n Italiaanse meisie het.
So in verhoudings het jy te doen met 2 persoonlikhede van heeltemal verskillende snit en oorsprong. As dit goed werk, dan het elkeen van die vennote eerlike en eerlike bedoelings. Begin deur mekaar se denke, gevoel en gedrag te leer ken. Met ander woorde: wat inherent is aan elkeen se kultuur en agtergrond.
Dit is met hierdie bedoelings dat interkulturele verhoudingskonflik maklik opgelos kan word.
Byna alle voorheen ingediende antwoorde verwys volledig na hierdie voornemens, tesame met die vaste oortuiging dat 'n gemengde verhouding absoluut gestalte gegee kan word. Ook die gesamentlike oplossing van konflikte.
Deur te praat en te luister, te gee en te neem, mekaar te verstaan en te verstaan, toe te laat en toe te gee, die wil om kulturele verskille te oorbrug.
Die stelling dat dit onsin is om verhoudingsprobleme op grond van kulturele verskille te verduidelik, is dus nie waar nie. Dit is inderdaad moontlik, en kan baie verhelderend wees!
Dit is 'n ander saak as die oorsprong, die oorsaak, die verklaring, die verklaring en die onvermoë om die verhoudingsprobleme te hanteer slegs aan die kultuurverskille van die ander persoon toegeskryf word. As die een se eie reg dadelik bygevoeg word, en die ander s'n word weggegooi. Dis waar dit verkeerd loop. Om die ervaarde moeilikhede met die ander af te maak op grond van die vooroordele wat 'n mens het, of van ander gehoor en bevestig het, ja - dit is volslae onsin. Om die waarheid te sê, so iemand moet kopkrap!
Ek dink dit is wat Khun Peter bedoel. En daarin is hy reg.
Maar verhoudingsprobleme as gevolg van kulturele verskille? Onvermydelik!
Here Bacchus,
Lees die storie van Jan wat 'n vroeëre mening gehuldig het. Baie soortgelyk aan Jan se storie.
Die woord kultuur is niks anders as 'n etiket om verskille te verduidelik nie. Daar is 'n behoefte om die omgewing te kan interpreteer en dit is ook te tronk, wanneer jy nie oor die heining kyk en sien dat daar oneindig meer aan hierdie lewe is nie.
Jammer dat baie kommentaar oor kultuurverskille gaan. Veral die bevestiging dat daar is. Dit het niks met die stelling te doen nie. Die stelling is dat verhoudingsprobleme niks met kulturele verskille te doen het nie, maar dikwels daaraan gekoppel word.
'Khun Peter, ek dink jou stelling is ook tweeledig. In die eerste deel stel jy (=stelling 1) dat verhoudingsprobleme niks met kulturele verskille te doen het nie en in die tweede deel (stelling 2) dat kulturele verskille dikwels genoem word as die oorsaak van probleme wat voorkom. As jy nie met stelling 1 saamstem nie, is stelling 2 nie meer relevant nie. Dit lyk vir my vanselfsprekend dat probleme dan daaraan gekoppel kan word. Ek sê “kan”, want natuurlik hoef nie elke probleem met ’n kultuurverskil verband te hou nie. Jy noem tereg geld en jaloesie, wat verhoudingsprobleme oor die hele wêreld veroorsaak, dus nie streeksgewys nie. Ek sal opreg, eerlik, betroubaar, manipulerend, produktief, selfsug, aggressie, efetcetera byvoeg.
Ek dink ook dat die konsep van kultuur vir baie mense 'n ander betekenis het. Daarbenewens is dit ook belangrik in watter konteks die woord gebruik word (sien my vroeëre reaksie).
In die konteks van jou storie beteken kultuur vir my "aangeleerde gedrag en/of gebruik gebaseer op geografiese oorsprong". Ons praat dus eintlik van demografie.
Ek stem heeltemal nie saam met die eerste deel van jou stelling nie. Sekere aangeleerde gedrag of gewoontes kan natuurlik altyd lei tot misverstand en in die ergste geval tot probleme of rusies. Jy sal net in ’n verhouding kom met ’n Nepalese skoonheid wat getrou – soos geleer in Nepal – elke oggend haar koppie yakbottertee verorber en vir die res van die dag ’n onaangename, skerp reuk versprei. Ek kan jou verseker dat om heeldag rond te loop met 'n pen op die neus probleme kan veroorsaak.
As jy "verkeerd" by die tweede deel van jou stelling voeg na "dikwels", kan ek heeltemal saamstem. Al te dikwels hoor en lees jy, ook op hierdie blog, dat probleme luilekker of uit selfverdediging aan 'n kultuur gehang word, sonder om hierdie kultuur verder te definieer. Ek dink betroubaarheid is hier ’n goeie voorbeeld, want as jy alles kan glo wat oor die Thai geskryf en gesê word, bestaan betroubaarheid nie in die Thaise kultuur nie. Volledige nonsens natuurlik, want jy het ook onbetroubare mense wat in Nederland rondloop; kyk bietjie rond in Den Haag (sinisme). Ek ken geen getalle nie, maar ek dink in getalle sal die verhouding nie veel verskil nie.
Ek glo ook in die psigiese evolusie wat ons gedrag en opinie beïnvloed en daarmee saam ons idees oor ander bevolkingsgroepe. As gevolg hiervan voel baie Westerlinge, gebaseer op toenemende kennis en welvaart, gou verhewe bo ander bevolkingsgroepe. Hulle dink hulle het die wysheid en dus die reg aan hulle kant. Ek dink 'n goeie voorbeeld hiervan is omgee vir die ouers. Baie Westerlinge vind dit irriterend dat die Thaise vrou aandag en (finansiële) sorg aan haar gesin gee, terwyl dit ook net minder as 100 jaar gelede in Nederland heeltemal normaal was. Terloops, jy sien ook hoe hierdie gedrag onder jongmense in Thailand verander. Ook hier gaan dit toenemend oor “ek”, ’n fase wat ons lankal verby is. Ons ken reeds 'n kollektiewe "ek" (eers ek en as daar iets oor is, dan die res).
Haal Khun Peter aan: "Die stelling is dat verhoudingsprobleme niks met kulturele verskille te doen het nie, maar dikwels daarmee verband hou."
As jy die tesis in hierdie 2 sinne stel en alle verduideliking en toeligting uit jou artikel weglaat, dan is jy heeltemal reg. Probleme in die verhouding met 'n Thaise maat is dikwels en net te gelukkig om aan kulturele verskille toegeskryf te word. Maar ons het dit reeds geweet. Jy hoef net Thailandblog daarvoor oop te maak. Dit is ook die maklikste.
Maar wat dink jy hoe iemand nie in sy eie verhouding is nie, as hy praat oor hoe dom en lui die Thaise mense is, dat hulle nie omgee vir die lewe nie, dink moord en doodslag is normaal, en net lieg en bedrieg . Om te verontagsaam wat oor Thaise vroue gesê word, uit respek vir hulle.
Gelukkig wys die baie reaksies ook hoe 'n verhouding met 'n Thaise maat eintlik deur baie ervaar word, dat dit nie natuurlik op dieselfde manier verloop as met 'n Nederlandse maat nie, dat julle albei die verhouding net so goed moet handhaaf met al julle pogings, en dat daardie verhouding gesond, aangenaam en vol verwagting vir beide kan wees.
Die verskille in kultuur word nie net in die geval van individuele probleme met die hare ingesleep nie. Ook met probleme wat mense ervaar in die hantering van die Thaise samelewing, so te sê rofweg. Die gebruik van vooroordele, wat jou eie probleme aan die Thaise kultuur vaspen, is 'n uiters opportunistiese houding.
Dit wys die beroemde vinger na 'n beweerde oortreding. Net 'n oomblik en jy lig 'n middelvinger. Behalwe dat jy dan baie meer probleme sal kry, sal jy op 'n toenemende afstand wees. Nota bene: van die samelewing en kultuur waarheen jy gekies het om op 'n vrywillige basis te reis.
Om in 'n samelewing soos Thailand te leef, te leef, 'n verhouding te hê, vereis dat vennote allerhande verskille kan hanteer. Vennote moet ook in staat wees om heersende vooroordele te hanteer. Vooroordele word aangeleer en kan dus afgeleer word. (Hoewel Thailandblog soms gebruik word om jou eie vooroordele te versterk!) 'n Nederlander meld nie as Khun Tabula Rasa by Thaise grensposte aan nie. Hy moet ’n ekstra moeite doen, soos ook wetlik van die Thaise vennoot verwag word wanneer sy na Nederland kom. Die feit dat die Thaise regering dit nie gereël het nie, is geen verskoning nie.
Ten slotte: as mens moet jy vir die ander persoon kan sê: Ek is oukei, jy is oukei! En as daar verhoudingsprobleme is, sê jy: Ek is oukei, jy is oukei, maar ek voel nie heeltemal oukei oor iets in ons verhouding nie, en ek wil graag met jou daaroor praat.
Stel jou voor dat jy sê: Ek is oukei, maar jy is nie oukei nie! Verbeel jou ook dat jy dit oor die ander persoon sê. Of oor die ander persoon se kultuur: my kultuur is oukei, jou kultuur is nie oukei nie! Die raap moet goed gaar wees. En tog is dit aan die orde van die dag!
Groete, Rudolph
Moderator: Jou kommentaar het niks meer met die stelling te doen nie.
Is daar 'n verband tussen verhoudingsprobleme en kulturele verskille? Nie volgens die verklaring nie.
Niemand sal ontken dat daar groot kulturele verskille tussen Thaise vroue en Nederlandse mans is nie. Verskille in eetgewoontes, lewensgewoontes, sorg vir ouers en ander familielede, finansiële omstandighede, godsdiens, maniere, ens.
Na my mening is hierdie kulturele verskille nie die oorsaak van verhoudingsprobleme nie. In die meeste gevalle word die lewe net interessanter. Maar ek sien wel 'n ander oorsaak wat probleme in 'n Thai-Nederlandse verhouding kan veroorsaak: gebrek aan kommunikasie as gevolg van taalprobleme.
Kommunikasie is noodsaaklik in enige verhouding. Met mekaar te kan praat en veral na mekaar te kan luister. As gevolg daarvan om heen en weer te kan gee en neem. As dit nie moontlik is nie, kan enige misverstand of onenigheid 'n onoplosbare probleem word.
Ek sien die taalprobleem as die hoofoorsaak van verhoudingsprobleme. Ek en my Thaise vrou het die afgelope jare baie meningsverskille opgelos, in Nederlands.
Liewe Pieter
Ek dink dit is regtig onsin dat jy dit waag om oor onsin te praat met betrekking tot die bewyse inherent aan die menslike natuur dat (ernstige en breë) kulturele verskille natuurlik lei tot wrywing tussen individue binne 'n verhouding.
Dit gaan immers oor baie persoonlike ontwikkelings van verskillende individue, wat natuurlik baie kultureel gebonde is.
En die verskille tussen 'n gemiddelde Thai en 'n dito Westerling is groot. ’n Onskuldige kind kan dit bepaal.
Daar is niks mee verkeerd nie, en ek beweer beslis nie dat die een kant meer reg is as die ander nie. In vergelyking met mekaar, leef Thais en Westerlinge, hoe jy ook al daarna kyk, effektief in heeltemal verskillende wêrelde.
Weereens: dit maak die een nie beter as die ander nie, en albei het effektief die reg om 'n lewe in hul eie wêreld te kies. Solank hulle dit doen met die nodige respek vir die ander.
En in die geval van 'n intieme verhouding sal dit natuurlik meer as een keer baie moeite verg om daardie respek te genereer. Veral aangesien daardie houding van ALBEI kante moet kom.
Ten slotte, dink jy ook dit is abnormaal (om nie te sê onsinnig nie) wanneer 'n Westerse regering sy burgers beskerm (volgens sy eie kulturele norme en waardes), wanneer 'n (voormalige) vennoot (of ouer) wat 'n ander het, kultuur en denominasie bely etiek, letterlik die basiese regte van daardie vak skend? Ek dink aan bv. Westerse vroue wat deur hul lewensmaat gedwing word om tot sy geloof te bekeer, en bowenal om te onderwerp aan die absolute hegemonie van die man binne 'n verhouding, soos sommige godsdienstige oortuigings nie net voorskryf nie, maar selfs afdwing? Of dat daardie ouers arbitrêr besluit om hul kind(ers) wat in die weste grootgeword het, teen hul eie wil en dié van die ander ouer te skuif (ek durf nie sê ontvoer nie)?
Ek weet die vergelyking is 'n afwyking wat eintlik afwyk van jou basiese tesis, maar dit is juis hoekom ek dit so wyd uitbrei sosiaal, om te wys dat dit met persoonlike verhoudings nog meer onseker raak om op 'n koord te dans.
Niemand behoort blind te bly vir hul eie mislukkings nie, maar om blind te bly vir deurslaggewende en onvermydelike uiteenlopende gedragspatrone van twee elemente van wat een eenheid uit die verskillende opvoedingspatrone moet (kan) wees of word, is doodgewoon dom.
Groete
Kito
Goeie artikel meneer Pieter. Stem heeltemal saam. Wat my altyd verras, is dat mans wat hul maats as (voormalige) kroegmeisies bestempel, vergeet dat hulle in die meeste gevalle glo kroegbewoners was. Om een of ander rede het hulle dit (toe) blykbaar nodig gehad. Maar om jou eie verlede te “vergeet” is baie maklik. 'n Pragtige ou skrif wou ons 'n wysheid leer oor 'n oog, 'n balk en 'n splinter. Maar daardie skryfwerk word ook te maklik vergeet en geïgnoreer, veral in “ons” so groot kultuur. Jy is op die regte pad met hierdie verklaring van die week. Hierdie klank, en so netjies verwoord, word nie genoeg gehoor deur al daardie “gentlemen” wat hierheen gekom het om hul (verhoudings)geluk te soek nie. ’n Bietjie meer respek vir die ander sou hierdie ideale mans versier.
Beste Khan Peter,
Ek stem nie saam met jou argument nie.
Verhoudingsprobleme kan inderdaad uit kulturele verskille ontstaan.
Dit is duidelik dat nie alle verhoudingsprobleme voortspruit uit kulturele verskille nie.
Dikwels word ook woorde daaraan gehang.
As jy met “stempels maak” bedoel dat mense dikwels veralgemeen en dan negatief praat oor Thailand en die Thais, dan stem ek heeltemal met jou saam.
Dit irriteer my ook.
Maar dit beteken nie dat daar geen kulturele verskille tussen Thais en Westerlinge is nie.
En ek is oortuig daarvan dat as gevolg van daardie kulturele verskille in 'n verhouding probleme kan ontstaan (let wel, KAN ontstaan).
Ek dink nie dit is wys om dit te probeer uitvee nie.
Jy skryf byvoorbeeld: “Ek het ’n verhouding met ’n vrou. Sy is toevallig in Thailand gebore.”
So asof dit ook ophou om net in Thailand gebore te word .
Dit beteken wel dat sy uit 'n heeltemal ander kultuur kom en dus 'n heel ander opvoeding gehad het en anders oor baie dinge dink as 'n Westerse vrou.
Daar is niks fout daarmee nie, jy hoef niks daaraan te doen nie. Op sommige punte kan jy selfs tevrede wees daarmee.
Maar ek het self ervaar dat dit probleme in 'n verhouding kan veroorsaak.
Ek is nou al 10 jaar in 'n verhouding en is nou al 8 jaar getroud, woon in Thailand en is steeds gelukkig met my Thai vrou wat ek nie vir die wêreld sal wil mis nie.
So ek kan myself 'n kenner noem deur ervaring
In die begin is ons meer dikwels en nou soms met hierdie soort probleme gekonfronteer as gevolg van ons verskillende sienings oor sekere sake.
En dit was meestal dinge wat ek saam met my eerste vrou in NL gedoen het. was altyd in lyn.
Gelukkig het dit amper nooit tot ernstige botsings gelei nie en kon ons steeds kompromieë aangaan.
Nou is ons albei 'n bietjie ouer en is albei jare lank getroud
terug, so albei het voorheen in 'n gesinsituasie met kinders geleef.
Ek dink wel dat dit beslis gehelp het om die meningsverskille wat deur kulturele verskille veroorsaak word, op te los.
Maar ek kan my ook voorstel dat baie huwelike daar misluk.
Ek dink nie dit is wys om te maak asof hierdie probleme nie bestaan nie, dis beter om dit te herken, dan kan jy iets daarmee doen.
Die feit dat jy verskillende sienings het, kan wees omdat jy self nog nie in jou verhouding daarmee gekonfronteer is nie.
Ek verstaan dat jy en jou vriendin nie heeltyd saam woon nie.
Elke jaar vir 'n paar maande in 'n vakansie atmosfeer net die lewe geniet.
Ek kan my indink dat julle op 'n pienk wolk is en net oë vir mekaar het en mekaar geniet.
En dis hoe dit moet wees in hierdie fase van jou lewe.
Maar as jy ooit konstant saam is en hier in Thailand woon, en jy moet die kwessies van die alledaagse lewe hanteer, is dit nog 'n hoofstuk
Dan moet jy haar sienings respekteer, al is dit nie joune nie, en probeer om mekaar se standpunte te verstaan.
Ek sal 'n paar noem wat anders in Thailand as in die weste gedink word.
Dit lyk dalk nou alles triviaal, maar wag totdat jy daarmee gekonfronteer word.
Kinders grootmaak (slaaptyd, saam aan tafel sit vir maaltye, seksvoorligting.}
Hanteer gesinsverhoudings. (gesinsverhouding speel hier 'n baie belangriker rol as by ons.}
Die rol van die grootouers in die gesin.(Ouma se opinie is baie belangrik.)
Kry kritiek. (gesigverlies)
Staan op vir jou reg. (vrees om iemand anders te beledig.)
Nakoming van ooreenkomste. (Thai tyd.}
Om probleme nie vinnig te bespreek nie. (As jy hulle nie noem nie, bestaan hulle nie.)
En ek kan nog ’n paar noem waaroor Thais en Westerlinge verskillend dink en wat sekerlik die oorsaak van verhoudingsprobleme kan wees.
Leo Bosch.
Wanneer ek soms hierdie en ander clichés lees, wonder ek of die gemiddelde Nederlander en gemiddelde Thai wel van 'n ander planeet moet kom en of my vriendin (en ek?) van nog 'n ander planeet af kom. Die enigste meningsverskille en konflikte kan almal teruggevoer word na persoonlikheid en omstandighede. My vriendin sê altyd baie direk wat sy wil of dink, ook rakende my gedrag en optrede. Byvoorbeeld, "jy spandeer te veel tyd op die internet" of "jy moet meer skoonmaak" (in minder goeie Nederlands as dit omdat sy net ses maande hier is). So as ek iets verkeerd doen, word ek dadelik bondig vertel wat ek verkeerd doen. As ek baie lesers mag glo, kan “die Thais” dit nie duld nie en doen niks daaromtrent nie. Ek gee my kritiek meer subtiel (sy sal dit ook kan doen soos haar woordeskat groei). aan mense, insluitend my maat. Het ook nooit werklike probleme daarmee gehad nie. Hoogstens 'n gemor as ek sê “Jy speel ook baie op Facebook, en jy laat my nie so baie die internet gebruik nie”. Maar ons kan weer daaroor lag.
Sy is ook stiptelik, 'n ooreenkoms is 'n ooreenkoms en tyd is tyd. As ek laat is, sal ek vertel word. As ons in Thailand is en ons maak 'n afspraak met iemand wat dan laat opdaag, sê sy so. As ons 10 uur bymekaar kom moet jy 10 uur daar wees, as ek sê dat die verkeer dalk in die sentrum van Krungthep vassit, antwoord hulle met “hulle is altyd laat”. As sy iets van my of iemand anders (nie) wil hê, sal sy my laat weet.
Ons het (nog) nie kinders nie, maar sommige Thaise vriende met 'n kind wat ook betyds gaan slaap, ek het nog nooit kommentaar gehad nie. Maar gegewe my vriendin se karakter, kan ek invul wat sy sê wanneer ek vra of slaaptyd regtig slaaptyd is. Ons eet ook saam aan tafel. Sy erken self dat sy min of geen seksuele opvoeding in Thailand as 'n tekortkoming gehad het nie. Sy het wel meer kritiek oor wat beter of mal in Thailand kan wees (oor politiek, polisie, staatsamptenare, …).
Nee, ek skryf die woordewisselings dat daar 80-90% is aan haar en my karakter toe, die res feitlik geheel en al aan taalprobleme en dalk 'n persentasie of 1-2 aan kultuur. Maar ons het nie werklik gevegte gehad nie. Ons kommunikeer eenvoudig, verstaan mekaar se standpunt (empatie, ens.). Boeke soos Thai Fever was vir my van geen nut nie, wat eenvoudig neerkom op "empatie met ander" en "kommunikasie" plus 'n wasgoedlys van clichés oor "die farang" en "die Thai" wat ek skaars na myself kan terugskakel of my maat. Maar miskien is ek en my maat baie uniek. 555
Ek moet nou afsny, my vriendin sê ons moet oor 5 minute uitgaan. 😉
Vriend, leo.Ek kan jou net 1 gradering gee, maar jy verdien tien. Ek is ook nou al agt jaar getroud en het 'n 15-jarige (stief)seun wat, danksy my, die twee kulture verstaan.
Duisend en een woorde daarop geskryf. Almal verskillende opinies. Ons kan dit nie uitmaak nie. Dit was 'n lekker bespreking, maar elkeen proe sy eie. Dis die lewe en as dit anders is sal jy nie uitkom nie, want dit is waarvoor ons mense is.
Ek dink nie verhoudingsprobleme het veel met kulturele verskille te doen nie.
Hoe ver wil jy gaan in 'n verhouding, wat het jy in gemeen wat die sleutel tot sukses is.
Hoeveel huwelike misluk in Nederland en dit sal niks met kultuur te doen hê nie.
Die groot probleem is dat mense volgens my vandag min vir mekaar te doen het, elke meningsverskil word gebruik om jou reg te maak.
In 'n verhouding gaan dit nie oor wie reg is nie, die kuns is om mekaar te waardeer.
So meeste van die probleme wat ons vir onsself veroorsaak, is ook verhoudingsprobleme en dit het meer met karakter as met kultuur te doen.
Beste Khun-Peter:
Ek STEM heeltemal NIE SAAM met jou stelling [verhoudingsprobleme@kultuuragtergrond]. Jy het dit reeds in jou aanhef genoem. Persoonlik is ek oorspronklik van Hagenees/my ma is van Friesland. Ek was al verskeie kere in haar dorpie en voel dat daar reeds kulturele verskille vergelyk word na Den Haag. Kyk maar na al die warm kos vanmiddag en daar is nog baie verskille / nou praat ons net van Nederland.
Die feit as jy 'n Thaise vriendin soos Farang het wat altyd nommer "saam = 3" is, begin daarmee! 1=familie.2=boeddha.3=die Farang, jy moet jouself nogal baie daarvoor aanpas/of so mal wees oor jou meisie dat jy jouself amper vergeet en ek het inderdaad baie moeite daarmee! En soos verskeie reeds oor hierdie stelling geskryf het: ons praat oor 'n paar jaar weer met mekaar / kyk wat jy daarvan dink!
Gr; Willem Schev...
Geagte meneer William,
Nog 'n nie-bestaande sjabloon geskep uit my eie ervaring. 'n Mens se eie ervaring is nie die regte sjabloon vir “dit is” nie. Ek is al 11 jaar getroud met 'n Thaise vrou (nie 'n "meisie nie, 'n bietjie respek is ook hier in orde) en natuurlik is daar kultuurverskille (selfs binne Den Haag hoef jy nie Friesland toe te gaan daarvoor nie) ; neem die Binnenhof en die Schilderswijk), maar die stelling was dat daar volgens die skrywer onregverdig verhoudingsprobleme gewoonlik hieraan toegeskryf word. Niks nommer 3 in ons huis of binne ons verhouding nie. Ons gee mekaar die ruimte wat ons albei nodig het in ons huwelik. Dit is die manier waarop huwelike tussen 2 Nederlanders ook vlot kan verloop. En so gaan dit hier in Thailand (by ons). Wie se daad!!
Ek stem saam met Peter dat verhoudingsprobleme min tot niks met kulturele verskille te doen het nie en ek stem veral saam met Rob V. se opmerking hierbo.
Persone en persoonlikhede word deur baie faktore gevorm. Miskien is die belangrikste oorerwing, sowel as opvoeding, opvoeding, beroep, geslag en kulturele invloede. Dit is nie moontlik om al hierdie invloede van mekaar te skei nie en dit is onmoontlik om te sê dat sekere eienskappe met die kultuur te doen het. En daardie eienskappe is waaroor verhoudingsprobleme gaan.
Kom ek gee 'n voorbeeld. Die Thaise kultuur is gemiddeld minder selfgeldend as die Nederlandse. 'n Nederlander is meer geneig om nee te sê en sy/haar onbeskaamde mening uit te spreek. Tog is daar baie selfgeldende Thais (ek dink aan minister Chalerm, hy is nie-Thai aggressief en selfgeldend) en baie nie-selfgeldende Nederlanders. Daar is baie Thais wat in persoonlikheid baie soortgelyk is aan die Nederlanders, en omgekeerd, met persoonlike eienskappe wat soms direk in stryd is met wat daardie kultuur voorskryf.
So wanneer jy oordeel oor verhoudingsprobleme en oor die betrokke mense, maak dit geen sin om die kultuur te betrek nie. Kyk net na die betrokke mense, hoe hulle is en hoe hulle met mekaar omgaan. Vergeet vir 'n oomblik daardie kulturele agtergrond. Deur voortdurend die kultuur (“tipiese Thai”) in te bring ontwrig jy goeie kommunikasie, jy kyk nie meer na die persoon nie maar na 'n abstrakte idee daaragter wat waarskynlik glad nie op daardie individu van toepassing is nie.
Kulturele oordele is pret in wetenskaplike navorsing en gesprek, maar is heeltemal nutteloos om 'n konkrete, individuele situasie tussen twee mense te beoordeel.
Sin en nonsens. Jy lyk mooi aap as jou eie standpunt as onsin afgemaak word. So dinge raak warm, of is ek die enigste een wat so voel? Moontlike oorsaak: Die onderwerp wat aangeroer word, is so noodsaaklik vir die meeste op hierdie forum. Hoekom? Omdat baie van ons 'n Thaise vriendin, vrou of eksvrou het. Ons is dus almal kundiges deur ondervinding of behoort te wees.
Die reaksies wat ons neerskryf is dus geïnspireer deur dinge wat ons self ervaar het. Dit is my standpunt dat kulturele verskille die oorsaak is van klein en groot verhoudingsprobleme en dit is heeltemal teenstrydig met diegene wat die teendeel beweer. Let wel, ek praat nie net bo-op my kop nie, ek tuit nie 'nonsens' nie, inteendeel. My opinie is gevorm, stadig en bestendig, deur my eie ervarings, ervarings van mense rondom my... (is 20 jaar genoeg?) Ek het onlangs iemand met sy nuwe Chinese bruid besoek. Ja, weer dieselfde stories van groot kulturele verskille wat wrywing en spanning veroorsaak het... en hou asseblief op om te beweer dat dit weens swak kommunikasie is. Verkeerd!, hulle albei praat Engels op 'n hoë vlak
Ek sukkel dus met diegene wat terloops beweer dit gaan net oor karakter en universele verhoudingsprobleme.
Jy leer om karakterverskille in die loop van 'n verhouding te hanteer. Met verloop van tyd ken julle mekaar so goed dat dit nie meer 'n struikelblok is nie. Dit is dieselfde met kulturele verskille. Maar hulle duik gereeld op en die aanpassing verg moeite en deursettingsvermoë van beide kante. In ons geval het dit nogal goed uitgewerk en ek wens dit vir almal van Julie toe.
Roger
Wanneer ek weer deur al die reaksies gaan, kan ek nie die indruk ontkom dat elkeen sy eie persepsie van die woord kultuur het nie. Ek het dit reeds in 'n vorige kommentaar gestel. Dit lei natuurlik tot 'n eindelose, indien nie sinnelose, bespreking.
Wat is eintlik kultuur (in die konteks van gedrag) en hoe kom dit tot stand? Kultuur is niks meer en/of minder as algemeen aanvaarde gedrag binne 'n gegewe gemeenskap nie. Gedrag word op sy beurt bepaal deur algemeen aanvaarde norme, waardes, opinies, oortuigings, ens. binne daardie gemeenskap. 'n Gemeenskap kan 'n gesin, 'n woonbuurt, 'n stad, 'n provinsie, 'n land, 'n streek of 'n kontinent wees. Jy het selfs kulture in departemente binne 'n maatskappy of binne maatskappye self. Trouens, jy het reeds 'n Facebook-kultuur; mense wat mekaar skaars ken, maar tot mekaar aangetrokke is deur sekere sienings te deel.
Kulture kan baie vinnig ontwikkel. Neem byvoorbeeld jeugkulture. Die jongmense van Lonsdale is deur sekere (aggressiewe, rassistiese) gedrag tot mekaar aangetrokke. Hulle het hul eie taal en tekens gehad; dieselfde klere gedra en dieselfde haarstyl gehad.
Om terug te kom na die stelling. Dit is natuurlik volslae onsin om te aanvaar dat elke inwoner op ons planeet dieselfde is. Wel, as jy nie verder gaan as die primêre behoeftes, soos eet, drink en slaap nie, sal ons binnekort klaar wees. Terloops, ek waag dit ook om te sê dat daar “kulturele” gedragsverskille is. Die Viëtnamese eet byvoorbeeld graag 'n swart hond, wat stadig daarvoor verwurg word. Ek het nog nie die slagters in Nederland dit sien doen nie. Die Chinese gebruik gal van bere wat pynlik uit hierdie diere onttrek word. Niemand in Viëtnam of China is daardeur verras nie. Kultuur of nie?!
Liefde, sekuriteit, toegeneentheid word ook deur die voorstanders van hierdie stelling as universeel beskou. Weliswaar het ons almal dit nodig, net die manier waarop dit uitgedruk word kan baie verskil. Was beslis nog nooit in Pakistan, Indië of Afrika nie. Daar word jong meisies steeds “uit liefde” afgetrou en sommige here besit verskeie vrouens “uit liefde”. Nou hoor ek al hoe die here skree: “Dit het niks met liefde, sekuriteit of toegeneentheid te doen nie!”; dit natuurlik deur sy eie kultuurbril gesien. Dit is egter normaal en aanvaar daar. Nie eers die regering doen iets daaraan nie! Kultuur of nie?!
Natuurlik gebeur dit dat verhoudings tussen Thaise dames en Westerse here goed gaan, maar jy kan nie vir my sê dat daar geen verskille in norme, waardes of sienings is nie. Die feit dat dit in sommige gevalle nooit tot probleme lei nie, sê net iets oor die EQ van hierdie mense; nie meer en nie minder nie.
Nog 'n mooi praktiese voorbeeld. My vrou woon en werk al meer as 35 jaar in die weste, waarvan 'n groot deel in Nederland. Sy praat Nederlands, Engels en natuurlik Thai. Was baie selfgeldend in Nederland. Sy moes, want sy was 'n bestuurder by 'n multinasionale. Sedert ons hier woon, het sy teruggeval in die kultuur van status. In Nederland het sy geen probleme gehad om 'n meerdere te antwoord nie. Hier moet iemand van aansien of hooggeplaaste amptenaar dit baie kleurvol maak, as sy weer “outyds” uit haar pragtige bolla wil gaan. As ek vra hoekom sy soms so gelate reageer, kry ek die antwoord: "Dis hoe hulle dit in Thailand doen!"
Kortom, daar bestaan nie iets soos 'n universele mens nie. Jy het wel mense wat baie aanpasbaar is en hulle dus vinnig oral kan grond. Hulle kan in elke bevolkingsgroep gevind word. Byna elke verhoudingsprobleem kan teruggevoer word na verskille in norme, waardes, opinies of gedrag. Byna al hierdie dinge word deur 'n kultuur gedikteer. Dit kan 'n subkultuur wees of 'n etniese agtergrond hê. Dit is dus universele onsin om te aanvaar dat kultuur nie verhoudings beïnvloed nie.
As jy mooi daaroor nadink, is hierdie posisie so maklik soos dié van die here wat elke probleem aan die kulturele kapstok hang.
Hierdie reaksie van Bacchus stem die beste ooreen met my eie ervarings oor 'n tydperk van meer as 35 jaar wat in verskeie lande woon. Dit toon ook dat verskillende vorme van interaksie kan ontstaan tussen die kultuur wat uit die opvoeding geërf is en die kultuur van die land van verblyf. Dit maak dit alles nog meer ingewikkeld en ook interessanter.
In die 10 jaar wat ek saam met my Thaise vrou in Nederland gewoon het, het haar aanpassingsproses baie langer geneem en was minder volledig as haar aanpassing in die volgende 16 jaar in die VSA. Daar het sy heeltemal uit haar eie skool gegaan en toe haar eie besigheid begin. Laasgenoemde was ook suiwer selfontwikkeling omdat dit nie nodig was vir die geld nie. Sy het uiteindelik haar aankope heeltemal onafhanklik gereël en op haar eie deur die land gevlieg wanneer nodig. Die Amerikaanse kultuur is baie oop vir nuwelinge. Ek dink dit was die beste jare vir haar en sy praat nog van tyd tot tyd oor hoe gelukkig sy daar was.
Ons woon nou al 10 jaar in Thailand en bly die meeste van die jaar altyd daar. Ons is weer baie gelukkig saam. Wat ek ervaar het is dat my vrou weer heeltemal “Thai” geword het. Op een of ander manier het ek dit tot my verbasing gekyk, maar ek is bly dat Bacchus 'n soortgelyke ervaring gehad het. Wat vir haar nou in Thailand lonend is, is die manier waarop sy gerespekteer word wanneer Thais vertroud raak met haar agtergrond van wat sy die afgelope 35 jaar gedoen en ervaar het.
Ek wil graag hier die opmerking maak dat ek 'n wonderlike lewe saam met my Thaise vrou in al daardie lande gehad het en steeds het. Ek is oortuig daarvan dat ek dit byna nooit met 'n westerse vrou kon doen nie.
Erik, daardie respek waarvan jy praat, geniet my vrou inderdaad ook hier. Sy het duidelik 'n heel ander status in Thailand verkry. Dan praat ek nie van finansieel nie, want haar familie het hier en is goed daaraan toe, maar veral wat kennis betref. Sy word onvanpas en onvanpas geraadpleeg wanneer daar probleme in ons dorp is. Sy word net nie vir mediese advies gevra nie, maar dit maak ’n groot verskil.
Vir eers blyk dit dat diegene wat teen die voorstel stem 'n voorsprong het bo diegene wat saamstem. Dit fokus nou op die vraag: speel kulturele verskille 'n rol in verhoudingsprobleme, of is dit die karakters van die maats? Baie neig meer na eersgenoemde. Ek het dit ook aangevoer. Trouens, kultuurverskille speel 'n rol in alle probleme, kan dit veroorsaak, maar kan dit ook oplos.
Tino Kuis probeer om die stelling en die bespreking terug te bring na die oorspronklike beoogde afmetings. Goeie ding ook. Ons dompel so waar in 'n kultureel-sosiologiese oorweging van Thai-Nederlandse verhoudingsprobleme.
In die “konkrete, individuele situasie tussen twee mense”, soos Tino Kuis die stelling lees, speel die aard en karakter van die betrokke persone hul rol. Slae! Dit maak nogal 'n verskil of jy inskiklik en inskiklik of hardkoppig en hardkoppig is. Om te dink dat jy jouself reg kan bewys deur die probleem as 'tipies Thai' af te maak, of dit toe te skryf aan die kulturele verskil met die ander persoon, is natuurlik 'n doodloopstraat.
Karakters verskil. Jy sal deur jou lewe talle karakters teëkom. Dit maak die lewe opwindend. Karakters is die gevolg van oorerwing, opvoeding en omgewing.
Dit behoort dus duidelik te wees dat mense op allerhande maniere van mekaar verskil – en dit is juis wat hulle verbind.
Dit is aan die verskillende karakters om uit te kom met hul verskillende persoonlikhede en kulture.
Slae. ’n Sambreelterm soos kulturele verskille kan natuurlik nooit die oorsaak van verhoudingsprobleme wees nie. Alles draai om die individu. Die empatie en persoonlikhede van vennote is meer bepalend vir enige verhoudingsprobleme.
Na my mening verskil 'n Thaise vrou nie wesenlik van 'n Nederlandse een nie. Elke vrou of man wil liefde, begrip, waardering en erkenning hê. In watter land jy ook al gebore is.
Inderdaad, 'n houerkonsep kan nooit die oorsaak van 'n probleem wees nie. Om 'n probleem op te los, sal jy in staat moet wees om die oorsaak te isoleer en te noem. Wanneer jy ’n misdadiger wil skuldig bevind, hoef jy nie hof toe te gaan en dan te skree: “hy het ’n misdaad gepleeg nie”. Ook 'n houer konsep. Baie simplisties!
Waarom bestaan wetenskappe soos antropologie, etnografie en demografie? Omdat almal dieselfde gedrag toon, dieselfde behoeftes het, dieselfde norme en waardes het? So nee! As dit die geval was, sou politieke partye soos byvoorbeeld die PVV nie ontstaan nie!
Dit is duidelik dat mense verskillende gedrag toon en verskillende norme en waardes het op grond van hul oorsprong (=kultuur). Sou dit nie moontlik wees dat sekere afwykende gedrag of 'n sekere afwykende norm of waarde die oorsaak van 'n verhoudingsprobleem kan wees nie? Natuurlik! Jy moet van ’n heel ander planeet kom, soos sommige reeds aan hulself dink, om dit te ontken.
Die feit dat Thaise vroue nie wesenlik van Nederlandse vroue verskil nie, is ook ernstig kortsigtig. Hoekom soek so baie Westerse mans na 'n vrou in verre Thailand? Gaan dit net oor voorkoms of oor die feit dat jy steeds met 'n 19-jarige hier in die middeljare kan inskakel? Goeie basis vir 'n vaste verhouding!
Eienskappe (=persoonlikheid) van 'n persoon word ook medebepaal deur herkoms (en dus kultuur). Karakter word dus medebepaal deur etnisiteit. Die karaktereienskappe van 'n gemiddelde Eskimo sal heeltemal anders wees as dié van 'n gemiddelde Arabier. Empatie is byvoorbeeld een so karaktereienskap.
Dit is 'n wetenskaplike feit dat daar kulturele – rakende gedrag is; norme en waardes; karakter; menings – is verskille tussen bevolkingsgroepe. Dit is duidelik dat dit kan lei tot probleme in verhoudings tussen mense van verskillende oorsprong. Ek sê kan, want daar is seker honderde ander oorsake vir verhoudingsprobleme wat niks met oorsprong te doen het nie, soos aggressie.
Om probleme te verstaan, moet jy die oorsake kan noem. Die houerkonsep van kulturele verskille is baie omvattend en dus inderdaad nie voldoende nie. Dit toon dus ernstige kortsigtigheid om elke probleem binne 'n gemengde verhouding as sodanig te bestempel, asook om te ontken dat daar enige is.
en Hans,
Die groot ding is dat as ons in die hier en nou leef daar geen roetine is nie, want dan ervaar ons wat daar is op die oomblik en dit is elke keer nuut. Ook in die verhouding.