Tropiese kleed in Thailand
Toe ek jare gelede besluit het om 'n groot deel van my tyd in Thailand deur te bring, het ek my deeglik georiënteer oor wat op my wag. Ek het besluit om veral die wyse raad van kenners ter harte te neem.
Ek maak toe ’n lys van gedrag wat ek sou openbaar as ek lank in Thailand woon, dalk te lank, en waaroor ek my sal moet bekommer as dit te gereeld en dominant word. Ek wil nie daardie lys van jou weerhou nie, want dit lyk vir my baie nuttig om van tyd tot tyd 'n selfondersoek daarvan te maak.
Hoe tree jy op as jy lank, dalk te lank in Thailand woon?
1. Jy kyk twee keer na links en twee keer na regs voordat jy 'n eenrigtingstraat oorsteek.
2. Jy het 'n huis vir 'n kroegmeisie gekoop, of ten minste 'n selfoon.
3. Jy geniet dit om Thaise sepies op TV te kyk, jy dink jy verstaan dit en die toneelspel verdien 'n Oscar.
4. Jy slaap op die tafel en jy eet op die vloer.
5. Jy dink dit is normaal om soggens 09.00:XNUMX 'n bier te drink.
6. Jy geur jou hamburger met nam pla prik en jou pizza met ketchup.
7. Jy het in vyf jaar nie op 'n stewige stoel gesit nie.
8. ’n Polisiebeampte stop jou vir ’n geringe oortreding en jy gryp outomaties jou beursie.
9. In 'n taxi neem jy altyd iets saam om te lees, sodat jy iets het om te doen as dit jou meer as 'n halfuur neem om minder as 'n kilometer af te lê.
10. Jy dra 'n sambreel om te verhoed dat jy in die son looi.
11. As 'n straight persoon stap jy hand aan hand met jou straight vriende.
12. Jy gebruik nie meer deodorant nie maar talkpoeier.
13. Jy dink jy het 'n kalender meer nodig as 'n horlosie.
14. Jy dink dit sal 'n goeie idee wees om jou eie restaurant te begin.
15. Jy dra plastiek sandale vir 'n werksonderhoud.
16. Jy besef dat alles wat jy dra en gebruik (jou klere, jou onderklere, jou horlosie, jou DVD's, selfs jou Viagra) vervals is.
17. Die voetspore op jou toiletsitplek is jou eie.
18. Jy kan nie onthou wanneer laas jy 'n das gedra het nie en jy oorweeg 'n safaribaadjie en jeans formele drag.
19. Jy vind uit dat jou vriendin jou baas se minnares is.
20. Jy koop goed aan die begin van die maand en aan die einde neem jy dit na die pandjieswinkel.
21. Wanneer hulle vra wat jou gunsteling Thai-restaurant is, sê KFC.
22. Jy begin weer Westerse vroue aantreklik vind.
23. Jy besef dat jy nooit regtig 'n benul het wat werklik aangaan nie.
24. Jy het altyd 'n simpel grynslag op jou gesig.
25. Jy gaan terug huis toe en wonder waar kom al daardie farangs vandaan.
26. Jy vind dit opwindend om in 'n hysbak te probeer klim voordat iemand kan uitklim.
27. Jy wonder nie meer hoe iemand wat $200 per maand verdien 'n Mercedes kan bestuur nie.
28. Jy beskou dit as deel van die avontuur dat die kelner jou bestelling presies herhaal en die kok iets heeltemal anders voorberei.
29. Jy is nie verbaas as drie mans met 'n leer opdaag om 'n gloeilamp te verander nie.
Bronne: 1 tot 25: Jerry Hopkins, -Thailand Confidentional 26 tot 29: Robert De Angel in die Pattaya Mail van 02.09.2011
30. Jy lag vir stereotipe lyste op thailanblog.nl 😉
haha. Ek besef ek woon al te lank hier. En wat is vreemd daaraan om ys in jou bier te sit? En ek is nie meer verbaas as my vriendin vertel hoe “handsome” ek is nie.
4. – Jy slaap op die tafel en jy eet op die vloer. (IKEA is 'n bietjie ver van die Isaan af.)
12.-Jy gebruik nie meer deodorant nie maar talkpoeier. (As jy soggens jou bed opmaak, kan jy ten minste sê jy het in die (stof)wolke geslaap.)
17.-Die voetspore op jou toiletsitplek is jou eie. (En die modderpoel op die toiletvloer is ook jou eie.)
21.-As hulle vra wat jou gunsteling Thai restaurant is, sê: KFC. (Of by die huis met die miere op die tafel.)
30. Jy maak jou bierglas vol ysblokkies voor jy bier daarin gooi.
31. Jy mors wit-, rosé- en selfs rooiwyn met ysblokkies.
32. Daar is altyd 'n rol toiletpapier op jou etenstafel.
33. Daar is geen toiletpapier in jou toilet nie, daar hang 'n "sproei" aan die muur.
34. Die vloermatte in jou motor is bedek met 'n stuk bruin papier wat onseker onder jou voete inskuif.
35. Jy begin regtig glo dat jou voornaam "fallang" is.
35. Jy glo regtig jy het pragtige oë, want jong meisies hou aan om dit te herhaal.
35. Jy beskou jouself as 'n Anglo-Saksiese taalkundige, terwyl jy self "Coal English" self geleer het.
36. Wanneer jou gesin uit Nederland uiteindelik een keer elke 1 jaar kom kuier en jy bied aan om hulle by die lughawe te gaan haal, verwag jy dat hulle vir die gas moet betaal;
37. Op pad na die gasteadres moet jy by die Tesco Lotus verbygaan om jou gaste vir twee weke hul inkopies te laat doen; hulle self bly 3 dae;
38. As jy hulle ook vir twee tenks kookgas by die Tesco Lotus laat betaal omdat hulle by die huis leeg is, sal jy nie wonder hoe jy die afgelope drie weke gekook het nie;
39. Van die drie bokse Chang wat jou familie gekoop het, is dit heel normaal dat jy twee reg agter in jou skuur wegsteek;
40 As jou gaste uitvra oor daardie bokse Chang, kyk jy baie dom rond met 'n baie dom grinnik op jou gesig.
41. een van die familielede is die eienaar van die motorfiets in jou skuur, jy kan heeltyd daarmee ry, sonder om 'n ooglid te knip vra jy jou gas of dit nie tyd is dat onderhoud aan daardie motorfiets gedoen word nie
42. Jou huidige vrou / vriendin het 'n kind van 'n Thai man, jy betaal al die koste van daardie kind sonder om te kla, jy vra nooit weer as daar toevallig 'n ander verantwoordelike ouer (pa) iewers rondloop wat kan bydra tot die kostes
43. As jy in die regterbaan klim wanneer jy links moet draai.
44. Jy probeer geld spandeer wat jy nog nie verdien het nie.
45. Wees baie eerlik, behalwe wanneer dit by familie kom.
46. Gaan bin-oproepe na die kelnerin na.
47. Sluk 20% van alle woorde.
48. Was jou hare wanneer aandete op die tafel is.
49. Moet nooit die telefoon optel in belangrike gevalle nie.
50. Ek gaan saam met my dogter na familie. Dogter blyk oom, 2 tannies, buurvrou, 3 niggies en ouma te wees.
51. Moet nooit na wyse raad luister nie.
52. Roep 6x geen probleem nie, nie hul probleem nie, jou probleem.
53. Iemand anders het dit nog altyd gedoen.
54. Na 12 jaar van nie weet wie reg van weg in die verkeer het nie.
47. 20%, synde die finale konsonante van elke woord.
Nog 'n paar wat met taal verband hou:
a- pas jou eie grammatika op 'n ander taal toe
b- jy kan nie meer twee konsonante na mekaar uitspreek nie
c- ken en kan die verskillende toonsoorte van 'n woord perfek praat
d- jy dink die l en die r is net uitruilbaar. So die een keer wat jy sê arai? die ander keer alai? maar ook : rottery in plaas van lottery. Die Chinese kan nie die r uitspreek nie, Thai kan, maar in hul taal is dit uitruilbaar met 'n l. So as jy sê: Ek gaan na immigrasie, jy het te lank in China gewoon. As jy sê: Ek gaan my raundry (wasgoed) was, dan het jy te lank in Thailand gewoon.
Voeg net by:
Nr xx: om te lank in BKK te woon laat jou neerkyk op die Isaan.
Isaan klein? 30% van die bevolking woon daar.
Is 'n vals? Goed, dit het vroeër aan Laos behoort, maar die taal is ouer as pasaaThai
En nog iets: dit is die snaakste inskrywing+reaksies wat ek tot dusver op thailandblog gelees het, SlagerijVanKampen se reaksie is uit plek, maar joune nog meer. Thailand is beslis groter as BKK.
As jy die meeste van die (mooi) punte inderdaad as normaal beskou, wonder ek.
Wat maak jy hier. Het jy regtig 'n maat wat dit doen?
Cees,
Ek voltooi amper al 54 punte.
Maar ja, dit is wat jy kry as jy vanaf 1980 elke jaar vir etlike weke saam met jou Thaise vrou vakansie hou.
Die taal wat ek en my vrou in Nederland praat, is byna onmoontlik vir 'n buitestander om te volg.
As jy nie in ooreenstemming met punt 1 optree nie, is die kans dat jy die ander stadiums sal bereik in elk geval relatief klein.
- Hoekom sal jy eers 'n ambulans laat gaan, is die pasiënt so haastig?
-Ek ignoreer alle verkeersreëls want ek wil 5 minute vroeër as 2 uur laat wees.
Nou kom ons eet eers, my vriendin het nog nie haar kos gekry nie, maar ek begin al
29. Jy is nie verbaas as drie mans met 'n leer opdaag om 'n gloeilamp te verander nie.
Hoekom moet jy verbaas wees?
Behalwe dalk as gevolg van die feit dat daar gewoonlik meer as drie is.
Een om die lamp te verander, een om die leer vas te hou en dan gewoonlik twee of drie mans om te kyk of alles goed gaan.
Die feit dat alles goed gegaan het, beteken egter nie dat die lamp ook gaan brand wanneer hulle vertrek nie.
29. Jy is nie verbaas as drie mans met 'n leer opdaag om 'n gloeilamp te verander nie.
Hoekom moet jy verbaas wees?
Miskien as gevolg van die feit dat 3 mense reeds op die afgespreekte tyd opgedaag het?
55. Wanneer jy net die deur agter jou laat sluit, weet iemand loop agter jou.
56. Al weet jy daardie persoon het sy/haar hande vol.
57. As jy wil voortbeweeg op enige manier wat nodig is. Altyd. Oral. Alles is 'n wedloop.
58. As jou eerste vraag is 'het jy al geëet'
59. En jou tweede vraag 'wat het dit gekos?'
As jy in 'n eensame dorpie woon, sonder voldoende kennis van die taal, en aandring dat die lewe daar so goed is, en jy wil vir niks teruggaan na jou geboorteland toe nie.
Alles wat jy regtig dink jy weet oor die Thaise samelewing, gewoontes en politiek is eintlik niks meer as wat jou Thaise vrou of haar gesin vir jou bereid of in staat is om te vertel nie.
Wanneer vriende van Europa vir jou kom kuier, skep jy met 'n paar eenvoudige woorde, soos "Sawadee Krap" of "Mai pen rai" die indruk dat jy 'n regte Thai-kenner is, en almal verstaan.
Kan nie 'n gesprek voer nie, wat 'n bietjie in diepte gaan, want hul Engels is baie swak en jou Thai is nie genoeg nie, en tog dring jy daarop aan dat jy 'n interessante gesprek gehad het.
Wanneer jy oor drempels stap in plaas van daarop
As jy Boeddhisme meer ernstig opneem as die Thais vir wie die meeste seremonie is.
As jy dit regkry om jouself te oortuig dat daardie 40 grade in die Isaan aangenamer is as 'n gedeeltelik bewolkte dag met af en toe reën in Nederland.
Dit lyk of ek nie lank genoeg hier was nie! haha
Ek ontmoet baie van daardie punte, so ek dink ek is reeds goed gevestig.
Veral nommer 1 is belangrik as jy vir 'n langer tydperk in Thailand wil woon of bly.
Die volgorde links-regs-links-regs, of regs-links-regs-links, is egter heeltemal onbelangrik, want die waarskynlikheid dat 'n motor van links of regs in 'n eenrigtingstraat kom, is dieselfde.
wanneer jy "geel lewer" sing
Ontsagwekkende!!! Lê dubbel hier!!
As jy in Schiphol dink: hoe vreemd lyk daardie mense hier (was in 1993)
Nee, jy is net lank genoeg in Thailand as jy hoop het
opgegee om enigiets te wil hê, maak nie saak hoe onbeduidend nie
verander….555
wanneer jy vir vyftien minute met 'n Thai praat in jou beste Thai en hy dink jy praat swak Engels.
Ek merk op dat ek steeds 100% farang is ... ek vind niks in my gedrag nie ...
Jy wys mense en voorwerpe in alle rigtings tydens 'n gesprek.
Dan geniet jy jou ete, jy slurp en klap alles met jou mond oop.
As jy klaar is met die ete merk jy dat daar 'n stukkie hoender tussen jou tande is, jy verwyder dit met 'n tandestokkie, maar uit ordentlikheid bedek jy die oop mond met een hand.
555
Josh K.
Jy hou daarvan om as 'papa' of 'baas' aangespreek te word, wat ongewoon is in jou eie land.
Dat jy 80 op 'n bromponie ry met 3 mense sonder 'n helm en sonder 'n korrekte bestuurslisensie
Dat jou vrou van alles hou of glad niks sê nie
Dat jy 'n trui in die winter op 25 grade aantrek
Dat jy nie gaan swem nie want dan is die water te koud
Dat dit moeilik is om te verduidelik dat jy wil eet, maar nie rys nie
Dit sê jy vandag vir jou vrou ek wil aartappels hê en dan kry jy 'n gereg met aartappels. En rys.
Dat jy weet dat 1 taak (hardewarewinkel, immigrasiediens, hospitaal, ens.) die hele dag sal neem
Dat jy nie meer bang is vir die Thai tandarts nie
Daardie lao khao is nogal lekker
Dat jy by 'n partytjie reg by die manstafel sit
Dat jy elke week jou naels moet knip
Dat jy net jou skoonma plastiek in 'n oop vuur moet laat gooi.
Dat vriende skielik in jou huis is maar ook skielik weer weg is
Dit as jou stiefseun die naweek Engels onderrig het en jy vra watter Engelse woorde hy geleer het en hy sê Engels? Ek het 'n notaboek ingekleur
Dat hulle in sommige restaurante dink jy kan alles met jou hande eet
Dat niemand blykbaar regte vriende het nie, maar hulle gee in elk geval almal om vir mekaar
Dat jy meer van Thailand weet as wat jou vrou weet
Dat Facebook hier is om in Thailand te bly
Dat jy net deur die nag slaap ten spyte van die geraas van die honde en hane
Dat daar elke dag iewers 'n partytjie is
Dat jou vrou bang is omdat die kliniek sê die baba sal tussen 3 en 4 kilo wees en sy sê sulke babas bestaan glad nie
Dat jy van karaoke begin hou het