Meer Thai grappies
Tino Kuis het weer 'n aantal Thaise grappies in Nederlands vertaal.
Om kerse in die tempel aan te steek, help regtig
’n Kinderlose egpaar raadpleeg ’n gerespekteerde monnik. “O,” sê die eerwaarde pa, “dis gerieflik. Binnekort gaan ek ’n bekende tempel in Bangkok besoek waar kerse gereeld aangesteek word deur vroue wat kinders wil hê. Dit help blykbaar goed. Jy beter nie saam met my kom nie, want ek sal vir 15 jaar weg wees. Ek sal die kerse vir jou aansteek." Die egpaar wag die monnik drie keer in en vertrek dankbaar huis toe.
Vyftien jaar later keer die monnik terug na sy geboortedorp. Hy onthou die kinderlose egpaar en gaan sien hulle. Hy vind 'n dosyn rumoerige kinders, van alle groottes, en die res net van die ma.
“Waar is jou man?: vra die monnik met belangstelling. “O, daardie een”, sê die ma, “Hy het gister na Bangkok vertrek om die kerse dood te blaas!”
Is gevang
'n Man vertel vir sy vrou dat hy en sy vriende vir 'n week in Kanchanaburi gaan visvang. Hy vra haar om die tas te pak en die sak met hengeltoerusting voor te berei. “En moenie vergeet om die blou slaapklere by te sit nie,” voeg hy by.
’n Week later kom die man heeltemal gelukkig en gelukkig terug. Toe sy vrou vra hoe dit was, sê hy: “Sanoek daai maag maag. Baie vis gevang. Maar hoekom het jy vergeet om die blou slaapklere in die tas te sit? Waarop sy vrou: “Ek het dit in die sak met visvanggoed gesit, want die tas met klere was heeltemal vol.”
Personeel
’n Ou man van 90 trou met ’n jong blom. Na nege maande gaan hulle saam dokter toe. "My vrou is swanger." sê die man.
Die dokter kyk na albei en sê dan: “Ek sal vir jou 'n storie vertel, luister mooi. ’n Vergeetige ou man het eenkeer in die oerwoud gaan stap. In plaas van 'n geweer het hy per ongeluk net sy sambreel gevat. Skielik spring 'n tier uit die bosse. Hy mik met sy sambreel en BOEM, met die eerste skoot val die tier dood”.
“Dit kan nie wees nie,” sê die ou man, “iemand anders moes tot die redding gekom het.”
“Wel, ja,” sê die dokter. "Ek dink ook so."
Nog meer hulp
’n Pasgetroude meisie stap saam met ’n vriendin. “Hoe gaan dit nou tussen julle?” vra hy met belangstelling. "Wel," antwoord die meisie, "ek gaan hom help om 'n miljoenêr te word."
"Dis goed, baie goed, 'n edele doel," prys die man, "maar as ek mag vra, wat is hy nou?"
“Jy mag vra”, sê die meisie, “hy is nou 'n miljardêr”.
Maandelikse intekening
Die rektor van 'n universiteit spreek 'n groep eerstejaarstudente toe. Hy kyk streng die kamer in.
“Ons het twee studentehuise hier, een vir vroulike en een vir manstudente. As 'n vrou in die mans se huis betrap word of andersom, sal die eerste oortreding 'n boete van 500 baht tot gevolg hê, vir die tweede keer 1000 baht en vir die derde 1500 baht. Verstaan? Is daar enige vrae?"
’n Jong man staan op. “Khaocai, khraphom, acaan. Maar is daar nie 'n maandelikse intekening nie?"
Verlede week is my man oorlede. Ons is al sedert 1951 saam. Om sy sterfbed het my ses kinders alles in hul vermoë gedoen om sy heengaan aangenamer te maak. Op 'n stadium vra my oudste seun: "Pa, kan ek jou lekker skeer?" Waarop my altyd humoristiese man reageer: “Nee, ou, moenie moeite doen nie, die begrafnisondernemer sal dit later doen.”
Nog 'n ding:
’n Meisie vra haar kêrel om Vrydagaand saam met haar ouers aandete te eet. Aangesien dit nogal 'n stap is, kondig die meisie aan dat sy daarna met hom wil uitgaan en dan vir die eerste keer liefde met hom wil maak. Die seuntjie is vreeslik gelukkig, maar het nog nooit by 'n meisie geslaap nie. Hy gaan dus na die apteek om kondome te kry. Die apteker is baie behulpsaam en vir 'n uur vertel hy vir die seun alles van seks en kondome. By die betaalpunt vra die apteker of die seun 'n pakkie van drie, tien of twintig wil hê. Die seun wil 'n pakkie van XNUMX hê, want dit is sy eerste keer en hy gaan nog 'n rukkie besig wees. Die aand kom die seun by die ouerhuis aan, en die meisie maak die deur oop. Sy is baie entoesiasties en hulle gaan dadelik na die tafel. Die seun stel dadelik voor om te bid en gaan sit met sy kop gebuig. Nog steeds na tien minute. Na twintig minute se sit met haar kop gebuig, leun die meisie oor en sê: "Ek het nooit geweet jy is so godsdienstig nie!" Die seun antwoord: "Ek het nooit geweet jou pa is 'n apteker nie!"
Ek verstaan nie die blou slaapklere nie
Dit was sy Sondagaand uit pajamas.
Hy het glad nie gaan visvang nie, anders sou die blou slaapklere in die visboks gesien het.
Hy het dus die week glad nie gaan visvang nie en hy (en vriende?) het seker iets gedoen wat sy vrou beter nie weet nie.
Lekker grap Theo.
Jammer Theo, neem die plek van die man in die storie in, volg die gebeure en jy kry alles verkeerd. Hierdie vrou het die visserman goed aan die hoek gehad. Lekker grap Martin.
NicoB
'n Man, 90 jaar oud met 'n pragtige 20-jarige Thaise vrou wil trou. Die monnik sê; “Maar liewe man, trou nog op jou ouderdom...” “Ja” antwoord die man, “ek het gewag totdat die kinders dood is”.
ontsagwekkende!!!
Nog 'n lekker een: in Korat in 'n hotelrestaurant:
Het jy wyn? Ek wil tjek hê
teruggestuur: Ja, nee het ja
Ons vraag het jy wyn ja of nee?
Antwoord:
nee, ja het
Gesprek het gevolg in Bangkok in On Nhut in 'n restaurant. Gesprek met 'n Engelsman
Is jy van die Verenigde Koninkryk? (uitgespreek joe kai
Antwoord:
ja, hoe weet jy ek is gay?
As jy vra "het jy nie wyn nie?" (omdat dit dalk nie op die kaart was nie) is daar nog logika in die antwoord.
Dan dui die eerste ja aan dat die gevolgtrekking dat daar geen wyn is nie, korrek is.
Die "no have" is dan 'n ontkenning om wyn te hê.
Die laaste ja bevestig weereens jou gevolgtrekking, of van die “nee het”.
Die "nee" op die tweede vraag kan ook 'n ontkenning van die "ja het" wees.
Die Thai ja en nee is beter vertaal met korrek en verkeerd.
Dat ja en nee skep verwarring met 'n negatiewe vraag.
Het jy nie wyn nie?
Ja (jou aanname is korrek, ek het inderdaad geen wyn nie)
Nee (jy is verkeerd, ek het wyn)
inderdaad
dit is 'n positiewe bevestiging van 'n negatiewe vraag.
heeltemal reg volgens my
Bart
ja, ons het geen piesangs nie....
Ek dink die grap oor die miljardêr is meer pret met 'n effens gewysigde laaste deel van die grap:
In plaas van:
aanhaling "Dis goed, baie goed, 'n edele doel," prys die man, "maar as ek mag vra, wat is hy nou?"
“Jy mag vra”, sê die meisie, “hy is nou 'n miljardêr”. unquote
Ek dink dit is lekkerder om te sê:
¨Dit is 'n edele doel, maar baie moeilik om te implementeer!" sê die man. ¨Wel glad nie moeilik nie¨, sê die meisie, ¨hy is nou 'n miljardêr,¨
Terwyl ons besig is: 'miljardêr' is nie 'n Nederlandse woord nie 😉
….ja, en 'n verkeerde woord. Die "miljardêr" moet "miljardêr" wees.
Dankie vir hierdie lekker tussenspel Tino.