Jy ervaar alles in Thailand (230)

In die reeks stories wat ons plaas oor iets besonders, snaaks, nuuskierigs, roerend, vreemd of doodgewoon wat lesers vandag in Thailand ervaar het: Thai Kassa-Kolder

DOOD VERKOOP STEMPELS

Hierdie week het ek dit aan die betaalgordel van 'n Nederlandse supermark gesit: vyf paar vroue-tights, en 'n spuitkannetjie geklopte room. Die ietwat ouer kassier kyk daarna en, terwyl hy hierdie klein versameling skandeer, gee vir my 'The Look'. Wie is iewers tussen 'pervert' en 'wat de hel is hy veronderstel om daarmee te doen?' Haar vraag of ek koopseëls wil hê, was toe so koud dat daar 'n besliste gevaar was dat ijspegels op haar afkeurende neus sou vorm.

Eenmaal buite het ek gewonder hoe sy na my sou gekyk het as my verdere inkopies uit ontharingsroom en 'n stewige wortel bestaan ​​het. In daardie geval sou 'n besorgde winkelbestuurder waarskynlik by die uitgang gewag het. Versoek vriendelik maar dringend persoonlike data en afdoende motivering vir sulke aanstootlike aankope.

Moenie bang wees nie, liewe kassier. Die nylons was bedoel vir my ma wat moeilik loop. Wie hoop om vanjaar 93 te word. En sy is mal oor 'n klontjie geklopte room op haar glas eiernok.

Wat het dit alles met Thailand te doen, sal jy sê? Wel, alles. Hierdie voorval het my laat besef dat ek dadelik Thailand toe moet reis. Want ek het iets om te doen.
Met 'n heel ander kassierdame.

LENSSAP

My vrou Oy se inheemse Thaise dorpie is 'n skilderagtige dog Middeleeuse gehuggie. Dit huisves net 'n honderd inwoners, 'n paar eenvoudige kosstalletjies met siek eienaars, en die onvermydelike glinsterende tempel.

Vir meer ernstige aankope moet 'n mens dus na 'n dorp verder weg reis. Per motor, brommer of bak, afhangende van die grootte van die geldsak.

Ek het eenkeer tydens een so 'n inkopieekspedisie die grootste winkel daar binnegegaan. 'n Kombinasie van groothandelaar en klein supermark. Reg agter die kasregister het ek flessies kontaklensoplossing gesien. En selfs my handelsmerk. Toe ek amper nie meer voorraad het nie, het ek dus vinnig en verheug die gewenste goedere aan die Thaise jong dame agter die toonbank uitgewys.

ONGEMAKLIK

En, in my beste skool-Engels, vir haar 'n bottel vloeistof gevra. Die uiters pragtig gemodelleerde jong dame, ('n kruising tussen Pocahontas en 'n Egiptiese prinses wat daagliks in donkiemelk bad), blyk nie bewus te wees van my teenwoordigheid nie. Deur hardnekkig anderpad te bly kyk, waar daar glo iets baie interessanter aan die gang was as ’n vreemde wit poep wat lenssap wou hê.

So probeer ek weer en hou my Nederlandse wysvinger uit na die bottels wat so op die rak gewin het. En weer, hierdie keer 'n bietjie harder, gevra vir 'n kopie. Waarop sy die mooi gesiggie nog verder sywaarts draai en my net 'n blik op haar blink raafswart hare laat kyk. Ek het nie verstaan ​​nie.

Het haar Thaise prins sopas op die wit buffel tussen die bale klewerige rys beland? Het 'n wet daardie dag in werking getree wat alle gesprek met buitelanders verbied? Het sy haar pragtige Thaise neus opgetrek weens 'n skokkende gebrek aan farang-higiëne? Maar nee, net daardie oggend het ek my jaarlikse duik in die bad met sunlight seep gevat, so dit kon dit ook nie wees nie.

Maar geen reaksie van skoonheid nie.
Ek het eenvoudig nie bestaan ​​nie. Dit is ten minste hoe dit gevoel het.

Die situasie het 'n bietjie ongemaklik geraak. Asof iemand sy glas rooiwyn oor die wit rok van die gasvrou by ’n onthaal gegooi het. En daardie iemand was ek.
Die dooiepunt is uiteindelik verbreek deur die koms van 'n kollega van die nek-draaiende jong dame. Wie het 'n bottel van die baie gesogte chemikalieë van die rak af geneem, my bahtjes aanvaar en my vriendelik 'Sawatdee Kha' toegewens toe ek weg is.
Sy doen.

PUZZEL

Laat my buite die gebou voel asof ek melaatsheid het. Het ek Miss World beledig sonder dat ek dit besef het? Engelse werkwoorde geskarrel en haar tot in die dieptes van die Thaise siel aangeraak? Onwelvoeglike voorstelle in 'n vreemde taal gemaak? Wat kan dit wees?

Mev. Oy het gelag toe ek haar later vertel, en het 'n idee gehad hoekom. Die meisie het sekerlik verstaan ​​wat ek wou hê, maar het seker nie 'n woord Engels gepraat nie. En uit pure verleentheid om met my te moet praat, met die moontlikheid om haar pragtige gesig te verloor, het sy haar kop weggedraai. En gemaak of ek nie bestaan ​​nie. Om my balk te ignoreer was die beste oplossing vir haar destydse taalprobleem. En dit het gewerk.

TERUG NA SKOONHEID

Jy sien, dis hoekom ek terug Thailand toe moet gaan.
Na daardie winkel. Aan my pragtige skaam kassier prinses.

Om dan vyf paar broekiekouse en ’n blikkie geklopte room op haar toonbank te plaas. Want as skoonheid nie wil praat nie, kan sy darem vir my 'The Look' gee. Dit is dieselfde in alle tale.

Ingesit deur Lieven Kattestaart