Jy ervaar alles in Thailand (229)
In die reeks stories wat ons plaas oor iets besonders, snaaks, nuuskierigs, roerend, vreemd of gewoon wat lesers vandag in Thailand ervaar het: geraasbesoedeling
Geraasversteuring
Die enigste Nederlandse woord waarvoor daar (ek is redelik seker) geen Thaise vertaling is nie. Die ware kultuurskok vir hierdie farang.
My ernstige vermoede, naamlik dat die Thais doodbang is vir stilte, word net sterker hoe meer gereeld en langer ek hier bly.
Want waar ek ook al gegaan, gesien en gehoorskade opgedoen het, was daar geen teken van normale hantering van die volumeknop nie.
Selfs by my skoonma, op die eens heerlik rustige Isan-platteland, met sy rinkelende tempelklokke en rustig weiende koeie. Daar skrik ek halfdrie vir 'n uiters hees maar nie minder harde haan nie. Wie dink hy moet reg onder die slaapkamervenster serenade. En vyl die braam op sy stembande vir vyf minute stil en entoesiasties weg.
En herhaal dit dan op enige ander ongewenste oomblik van die Thaise dag of nag, met 'n nuwe uitbarsting van iets wat na 'kukeleku' behoort te lyk.
Deesdae het ons geveerde vyand die ryk alleen, aangesien die kompetisie onlangs deur haar skoonma doodgemaak is en in die soppot beland het. My enigste hoop is nou dat dié kam-oor-moeilikheidmaker se biologiese horlosie binnekort ook herkalibreer sal word deur haar geroeste kombuisbyl.
RADIO GERAAS
Sodra die haan bedaar het, begin die skoonsuster se radio langsaan die oggendprogram met groot rumoer. Wat nie verbasend is nie, want sy het haar eie uitsaaistasie wat heeldag allerhande musiek en nonsens in die luggolwe blaas. En neem vrolik hieraan deel as 'n inwonende DJ. Die eindelose gesels, elke tien minute afgewissel met advertensies vir die plaaslike geriefswinkel. Laasgenoemde het tot maksimum volume opgedraai. Dalk is daar afvallige dorpenaars wat met hul vingers in hul ore wil wegkruip vir die jongste pryswenner.
Gevolg: 'n konstante radiogeraas met Thaise dissonansies. Vir my as 'n farang is dit omtrent so interessant soos 'n herhaling van die Thaise agtuurnuus. In gebaretaal. Voeg daarby die kans dat jou skoonsuster sal saamsing terwyl jy plate speel, en jy kan pret hê. ’n Kans wat aansienlik toegeneem het sedert ’n buurvrou onlangs vir haar gesê het sy het ’n mooi stem. My raad aan my buurman: drink minder.
STEWELS EN PONSBASSE
Dan kom nog 'n onheilspellende geluid oor die prairie rol. Het die langverwagte Apokalips-dag uiteindelik aangebreek? Het Poetin per ongeluk sy diktatorvinger op die rooi knoppie laat val? Kom 'n aaklige Donar-kategorie donderstorm nader? Is dit tyd om te bid, die skuilings te besoek of die wasgoed van die lyn af te haal? Nee moenie pla nie.
Dis die verassingsdisco.
Want byna almal wat in hierdie dorpie hemel toe gaan, doen dit nie in stilte nie. Beslis nie eers nie. Sodra ek 'n dreunende bas hoor, weet ek reeds hoe laat dit is. Vir drie tot vier dae (soms langer, as die hartseer gesin meer tyd nodig het om mekaar se kele te byt oor erfenis) sal liedjies van Carabao, Loso, asook meer gepaste gamelan-musiek uitgevoer word. Waar oorverdowend gesien kan word as die onderste trap van die geraasleer, en geraas van bure as nie-bestaande nie.
Wee die persoon wat reg langsaan bly, want die kinders wat skree dat aandete gereed is, kan net deur 'n megafoon gedoen word. Dit sal my nie verbaas as baie huise hier na 'n verassingseremonie onbewoonbaar verklaar word nie omdat die stutbalke nie meer kon klaarkom nie. Hartseer deur die dae lange, betonversplinterende kakofonie waarmee die oorledene hul laaste eer betoon is.
Die aanwesige monnike, blykbaar 'n week weg van 'n instituut vir dowes, sit dikwels reg onder die koffers wat hier as luidsprekers gebruik word tydens hierdie pandemonium.
Wat my ook verstom is dat daar tot vandag toe nog geen dierbare en begrawe familielid uit die kis geklim het nie. Om te vra of dit in Boeddha se naam 'n bietjie sagter kan wees. Want die oorledene het die ewige rus 'n bietjie anders voorgestel.
Toe ek mevrou Oy opreg vra hoekom op aarde alles so snerpend hard moet wees, kry ek die antwoord dat almal in die dorp weet dat daar 'n dood was.
Daarna kon hulle by die familie aansluit vir 'n gepaste huldeblyk. Verkieslik gelaai met wierook, mirre en panne noedelsop.
Die Thaise weergawe van die roubrief.
Die enigste swart rand wat ek kon bespeur, was my geperforeerde oordromme.
DESIBELS
Busreise hier in hierdie land is nie volledig sonder 'n uur lange aksiefilm of talentprogram op die boord-TV nie. Dikwels met 'n skedel-splvende volume gespeel, want stel jou voor as die passasiers agter dit nie kon hoor nie. Of nog erger, die bestuurder wat reg onder sit.
As jy rondkyk om te sien of enigiemand anders dink 'n bietjie minder desibel sal lekker wees, sal jy net slaap vind of sommer Thais geniet. Die eerste wonderlik in morpheus arms. Gering deur die klanke van 'n gekermde sanger en die gille van 'n waansinnige gehoor.
Laasgenoemde bied egter geen waarborg van talent teenwoordig onder die kandidate nie, soos ek tot my groot hartseer opgemerk het. As ek ooit die keuse sou kry tussen wortelkanaalbehandeling en om weer na hierdie soort TV te moet luister, sou ek binne twee sekondes met my tandarts telefonies wees. Kan ek asseblief bietjie vroeër in die stoel sit?
PIZZA PANDEMONIUM
Na daardie geestelike marteling per bus is stap op sypaadjies nie altyd sonder gevaar nie. Want 'n bakkie wat vir advertensiedoeleindes omgeskakel is, kan net langs jou aanry. Teen stappas, as gevolg van daardie ander Thaise probleem, verkeer. Die advertensieboodskap, hierdie keer van Pizza Hut, word dan direk, aanhoudend en hard in jou brein van sowat drie meter weg geblêr. Gevolglik kan ek nou al die tariewe van bogenoemde koekiebakkers agteruit betaal en sonder om myself te herhaal. Terwyl ek nie eers Thai praat nie. En daarom neem ek my vas en oorverdowend voor om in die toekoms hul pizzas soos die pes te vermy.
Daar moet kennis geneem word dat die drywers van hierdie bewegende horings van 'n ander planeet moet wees. Andersins is daar geen verduideliking om so lank met die ekwivalent van 'n F-16 met naverbranding te kan sit sonder om selfmoord te raak nie.
Wanneer ek 'n 7/11 binnegaan, selfs ver na middernag, is daar altyd daardie harde 'pingpong' van die skuifdeure. En die vriendelike of andersins 'sawatdee khrap' van die jongmense agter die kasregister. Tydens my soektog na oliebolle, yskoffie en die ligging van die lugversorger om my gekookte brein af te koel, sal ek daardie senuwee nog minstens driehonderd-agt-en-sestig keer hoor pik. En net soveel keer die 'sawadee khrap' daarna. Vir my 'n goeie rede om ook oorpluisies en Valium te soek.
MISVERSTAND
Maar die ergste? Dit is dat mense hier in hierdie land die idee het dat almal van helse geraas hou.
Onlangs. Soggens wag ek rustig my beurt af by die plaaslike barbier. Ontspanne, kyk na 'n paar foto's in 'n Thaise koerant en luister na die gesels tussen die twee ander klante wat teenwoordig is. Dié was netjies afgewerk, waarna die haarkapper my om verskoning gevra het. Hy vryf oor sy maag en beduie dat hy eers oorkant die straat wil ontbyt eet.
Goed, beduie ek. Baie tyd.
Die haarkapper stap by die deur uit, maar nie voordat hy die fossielkleur-TV aanskakel as 'n vriendelike gebaar vir die wagtende farang nie. Op volle sterkte.
Sodra hy die deur verlaat, kreun ek en soek die afstandbeheer.
Ingesit deur Lieven Kattestaart
Hahaha, al hierdie bogenoemde is so herkenbaar! Ongelukkig is dit amper onmoontlik om dit te verander. Dit is dus beter om dit te aanvaar, goeie oordopjes te koop en nie dat dit jou te veel pla nie.
555,
Lieven, hoe mooi beskryf.
Dit is inderdaad waar dat wanneer jy in Thailand land, gehoor die swaarste van al jou sintuie neem.
Geluide op straat, brom lugversorgers en waaiers, maar ek wil nog een ding by jou weergawe van dorpsklanke voeg.
Die stywe uitsaaiskedule van ons Phu Jai Baan. Hy begin altyd sesuur soggens met sy uitsending via die groot luidsprekers regdeur die dorp.
Dit begin met musiek wat stadig verhoog word tot stadionkonsertvlak, waarna hy sy stories vertel.
Die eerste paar dae wat ek in die dorp is kry ek 'n "HiDiHo" gevoel.
So herkenbaar. Wonderlik beskryf, lees met 'n groot glimlag ...
'n 10 met 'n potlood, pragtig uitgedruk en geniet
Daardie verassingsdisco is verskriklik. Ek het reeds een omgeskakel. Om 1 uur in die nag. Die rustelose nagte maak ons mal hier.
Herkenbaar en pragtig geskryf met humor.
Nogmaals dankie Lieven vir jou storie. Soos net jy dit kan neerskryf. Ek sien uit daarna om elke dag iets van jou te lees. Ek hou baie van jou skryfstyl!
Liewe Rudi,
dankie vir jou mooi kompliment. Maak die skrywer se hart goed. Ek het nog 'n paar stories in die pyplyn en hopelik sal hulle met jou goedkeuring voldoen.
Groete, Lieven.
Wel, Lieven, dis maar hoe dit gaan in hierdie land. As die Noi-gesin die stereo om 24 uur tot tien wil opstel, doen hulle dit! Geen probleem nie en nog nooit van bure gehoor nie. En, langs ons, het iemand hemel toe gegaan; die verassing het in gepaste disko-vorm plaasgevind, en as 'n bederf vir die buurt het hulle 'n reeks films aangebied. Dit gaan so:
’n Vangwa sal op ’n ongebruikte stuk grasveld, toevallig langs my huis, geparkeer word en ’n bioskoopskerm van dertig by dertig meter sal gebou word. Dan laai hulle klankkaste af wat bo-op mekaar gestapel is en koppel dit aan 'n installasie wat film + klank kan produseer. Die films begin om 22:06 en eindig om XNUMX:XNUMX. Die hele area word uitgenooi deur die toerusting op volume=max te stel en ja, daardie area sal ook kom! Bring 'n sitkamermat, rys en 'n paar smaaklike versnaperinge en gaan sit om Chinese films met Thaise klank te geniet ...
Dan is ek lus om saam met my maat en kind na 'n hotel te gaan, maar jy doen dit nie want dan is die huis alleen en goed, my vertroue in my medemens is nie meer so groot nie... So ek gee dit op. Daardie modieuse swart/rooi klankkappies op my kop, die soort ding wat jy ook gebruik as jy met 'n slopingshamer begin werk... Glo my, jy kan ook met hulle slaap...
Die volgende oggend is daar op daardie veld... Die dorpjeug weet al dat ek so twintigs gereed het om die gemors te laat opruim want die Thais reken op 'n sterk wind...
Liewe Eric,
So blykbaar kan dit altyd 'n bietjie erger wees. As ek dit lees kan ek nie regtig kla nie.
Vriendelike groete, en dankie vir jou reaksie.
Lieven.
Wat 'n wonderlike storie weer, Lieven, en so ongelooflik herkenbaar!
Ek het in 'n hoekhuis in Pattaya Darkside gewoon, toe 'n nuwe makelaarsplek oorkant die straat oopgemaak het. Daar het 'n prysverkoper 'n klankstelsel van vier luidsprekers van 2x3 meter elk geïnstalleer en dit was so hard dat toe ek die polisie in my slaapkamer, wat agter die sitkamer was soos van die pad gesien, vir my gesê het dat hy nie Ek verstaan my nie, maar ek het die bas in my maag gevoel.
Nadat ek gesukkel het om my klagte te verduidelik, het die polisie later 2 bokse verwyder en moes 11 uur stilhou.
Later by 'n geselligheid vir 2 jong manne wat nie wou dien nie en vir 'n paar dae klooster toe gaan, het 'n klanktrok met 10 luidsprekers opgedaag en dit was so intens dat ek nou elke dag tinnitus het, genoem sinusitis.