Eendag…..
Ja, ja, so begin sprokies gewoonlik, ook vir baie lesers van hierdie blog. Of jy nou deur goeie vriende se raad, of toevallig, jy beland vir die eerste keer in Thailand. Kort na aankoms begin die sprokie, jy ontmoet die vrou van jou drome, jonk, mooi, soet, omgee en sy steur haar beslis nie aan jou ouderdom nie en tog 'n bietjie te korpulente gestalte.
Sjoe... is ek gelukkig, “dis 'n droom wat waar geword het”. Natuurlik sal dit nie net een aand wees nie, nee, sy sal vir die res van jou verblyf in die land van glimlagte by jou bly en blyk ook goeie geselskap te wees gedurende die dag. Sy neem jou na prettige besienswaardighede en tree op as tolk waar nodig. Met trane in haar oë neem sy afskeid van jou op Suvarnabhumi en natuurlik belowe die Ridder in jou dat jy binnekort sal terugkeer.
Baie vinniger as wat jy ooit sou kon dink, jy is terug in Thailand en die sprokie gaan voort, sy wil jou na haar dorpie neem om jou aan haar ouers voor te stel. Dit weer Sjoe... dis goed, sy is baie lief vir my. Julle kuier weer lekker en as julle groet belowe julle dat sy binnekort Nederland/België kan kom vir 3 maande.
Maar dan eindig die sprokie gou, jy is tuis en hervat jou normale roetines. Sy woon in Nederland met ’n taalprobleem, ken niemand behalwe jou nie, moet kos eet wat sy nog nooit vantevore geproe het nie, en sit bedags alleen by die huis met internet en drinkgoed. Ja, ja, dan sal die probleme kom, maar dit is natuurlik nie nodig nie.
Nie net moet sy aanpas nie, maar jy ook. Oeps verander, ja ons wil dit graag hê, sy is soeter, meer begripvol en alles wat jou eerste vrou nie was nie. Maar as jy dieselfde bly, dan is die raap al klaar, volgens 'n ou gesegde:
Hy het 'n glas gedrink, gepiepie, en alles het gebly soos dit was!
Resultaat:
As jy doen wat jy gedoen het, kry jy wat jy gehad het.
En dit is presies wat jy nie wou hê nie, die sedes van hierdie stuk, wees oop om jouself te verander, benader dinge anders as voorheen. Toon begrip vir haar kultuur en alles wat dit behels, gee haar die ruimte om dit self te vorm en gee haar die vryheid om te gaan waar sy wil.
Neem veral “foto aangeheg” in gedagte, gewoonlik wil ons maar ons doen dit nie. Onthou:
Die enigste konstante in ons bestaan is: Verander!!!
Ek wens u almal 'n baie lang en gelukkige lewe saam met u Thai-vennote toe.
Paul Schiphol
Ek dink die beste manier om 'aan te pas', sonder die genoemde probleme, is om na Thailand te trek.
Dit lyk vir my na Tantalus-kwelling om jou dae as Thaise vrou in Nederland deur te bring.
Sonder familie, sonder vriende, sonder werk, sonder buitelewe en met 'n taalprobleem.
Ek verduidelik dit soms vir dames wat daaroor droom. Wel, hulle het nog nie daaraan gedink nie.
As jy genoeg geld en tyd het om lekker dinge te doen en elke dag in Nederland te gaan inkopies doen, kan dinge anders wees, maar in daardie geval sal ek beslis self Nederland verlaat.
Wel, dit is nogal persoonlik. My vriendin is mal daaroor in Nederland en het glad nie nodig vir kontak met ander Thais nie. Sy kuier lekker by die huis en kyk net af en toe Thai TV. Sy voel selfs vryer in Nederland as in haar eie land (die juk van die gesin en sosiale omgewing). Sy is nou al drie maande terug, maar met groot trane en sien reeds uit na middel Julie wanneer sy kan terugkeer na ons landjie.
Beste Khan Peter,
Ek stem heeltemal saam dat hierdie aanpassingsprobleme baie persoonlik is, en is oortuig daarvan dat hierdie vrees meer gaan oor die hoor van stories as werklike persoonlike ervaring.
Boonop is dit nie so maklik soos baie dink nie, elke Thaise vrou wat met 'n Europeër getroud is en in die man se land wil vestig, is verplig om 'n kursus te volg om die taal van die land te leer voordat sy haar kan vestig. .
Hierdie vroue praat gewoonlik genoeg Engels om hulself maklik verstaanbaar te maak, anders sou 'n verhouding met 'n farang man gewoonlik nie moontlik wees nie.
Die man moet sekerlik baie tyd belê om haar in haar nuwe omgewing te help, byvoorbeeld om haar vertroud te maak met ons gebruike, die ontwikkeling van haar nuwe taal, en moet ook bereid wees om haar manier van dink te verstaan.
Iemand wat nie bereid is om hierdie tyd en omgee te belê nie, of wat dit nie belangrik ag nie, moet vergeet om saam met 'n Thaise vrou na Europa te kom.
’n Vrou wat werklik op die ondersteuning van haar man kan staatmaak, het baie beter geleenthede om in Europa geld te verdien vir haar en haar gesin, wat sy gewoonlik ook finansieel wil help.
Boonop sal haar man ook probleme ondervind in Thailand as hy nie bereid is om die Thaise taal te leer nie, of hy sal moet tevrede wees met 'n lewe onder toeriste en expats.
Gegewe die werksomstandighede in Thailand, is die Thaise vrou grootliks afhanklik van haar man, wat ook gereeld deur haar familie genader word vir ondersteuning.
Die man moet gewoonlik self siekeversekering uitneem, en as sy vrou nie tevrede is met die karige siekesorg wat deur die Thaise regering verskaf word nie, is dit ook sy verantwoordelikheid.
Hierdie is maar net 'n paar voorbeelde van 'n lang lys van voordele en nadele wat noukeurig en nugter oorweeg moet word.
By ons is dit ook die teenoorgestelde.
My vrou verkies om in Nederland te bly pleks daarvan om permanent na Thailand te verhuis.
Die alternatief sal waarskynlik wees om te hiberneer.
Mooi stuk Paul en eintlik 'n eye-opener. Om aan te hou werk (insluitend verandering) aan 'n verhouding is inderdaad 'n vereiste vir 'n gesonde verhouding.
@ Khun Peter: my vrou is ook mal daaroor as ons met vakansie na Nederland gaan (en voorheen toe ek nog in Nederland gewoon het, was sy ook mal daaroor om 4 of 6 weke in Nederland deur te bring) maar wat Frans uitwys is die permanente aard van die verblyf in Nederland van 'n Thaise vennoot en Frans se argumentasie is ook die rede hoekom ek besluit het om Thailand toe te trek en nie andersom nie (my vrou na Nederland), maar dit is natuurlik persoonlik.
Jy kan 'n lotusblom ruik, maar jy kan dit nie pluk nie. Met ander woorde – Moenie Europa toe trek nie, want sy is altyd koud daar en sy voel nie tuis nie. Uitsonderings!
Pragtig en goed geskryf, baie realisties want dit was vir baie so. Dit is duidelik uit die reaksie van Peter, Frans en DKTH dat die Thailand/Tuisland besluit baie persoonlik is. Ek wonder wel dat, as jy die besluit neem om Thailand as jou tuisbasis te kies, jy as ’n farang nie in dieselfde situasie sal beland asof jy jou tuisland kies en hierdie situasie dan op jou maat van toepassing is nie? As 'n farang sal jy met presies dieselfde probleme te doen kry: 'n heeltemal ander kultuur, heeltemal ander kos, heeltemal ander klimaat, tensy jy iewers in 'n toeriste-aantreklikheid woon, geen regte vriende nie en, laaste maar nie die minste, 'n heeltemal onverstaanbare taal . Jy kan daardie taal leer, net soos jou Thai-maat in jou tuisland moet doen, maar dit gebeur nie oornag nie. Ek woon al 'n geruime tyd in Thailand, in 'n nie-toeristiese area, nie omdat ek 'n keuse moes maak as gevolg van 'n Thaise maat omdat ek enkellopend is nie, so ek weet waaroor ek skryf. Dit is dus streng 'n persoonlike keuse. Tot nou toe het ek nie hierdie probleme teëgekom nie en dit is te wyte aan die feit dat ek my lewe op 'n goed gevulde basis geleef het. Hoeveel is daar wat, omdat hulle nie hul tyd kan volmaak nie, omtrent elke dag hier in Thailand dooddrink, hetsy by die huis of iewers in 'n kroeg? Wat is die rede hiervoor? Soos die skrywer berig: het net internet en alkohol en niks anders nie en ja, dan begin die probleme.
Ek glo dat dit primêr 'n kwessie is om alles noukeurig te bespreek en te weet waarby jy aangaan, om te weet hoe om jou aktiewe of nie-aktiewe lewe op 'n gesonde manier te bestuur of om te verseker dat, as jy iemand saam met jou na jou tuisland bring, hierdie persoon kan ook sy tyd op 'n nuttige manier gebruik. Dit geld vir beide Thaise dames wat in Europa kom woon en Europese mans wat in Thailand kom woon. Vir die Thaise dames is die probleem om die besluit te neem gewoonlik anders want, en ek wil nie veralgemeen nie, dit is gewoonlik 'n ontsnapping van die "arm" lewe hier na die ryker, so aantreklike farang-lewe. ’n Tweede faktor wat ook heelwat probleme kan veroorsaak, is dat dit dikwels gaan oor dames wat eintlik veels te jonk is. Jong dames het verskillende behoeftes en verwagtinge. Stel jou eerder voor dat jy as 'n jong ou elke dag tot vingerdraai gevonnis word. Tensy jy aards lui is sal jy dit waarskynlik kan geniet, anders sal dit hel beteken.
Long addie
Daar is ook 'n boekie wat jou kan help om met die veranderinge in jou lewe saam met 'n Thaise maat te begin: Thai Fever. Sien ook http://www.thailandfever.com.
Terloops, een van die skrywers is dieselfde persoon wat ook die toepassing “Thai Phrase” ontwikkel het.Dit is onlangs in een van die plasings bespreek.
Jonk, mooi, soet, omgee, daardie laaste een is die probleem. Vroue is lastig (“moei” is ’n ou Nederlandse woord vir tannie; nie net ma’s is lastig nie). Dit is nie net dat hulle met alles inmeng nie, maar dat hulle aanhou inmeng is iets waarvan jy nie vir die res van jou lewe ontslae kan raak nie. Daardie lewenslange vonnis is seker – jy is (baie) ouer as hulle – menslik gesproke. Sowel as om vetter en ongesond te word. Eersgenoemde (om gewig op te tel) is 'n simptoom van laasgenoemde. Vroue verstaan nie spesifiek hoe dit is om gesond te eet en wat jy moet doen en nie doen om so gesond as moontlik te bly nie.
Dan: wat kan jy met 'n vrou doen? Ja, natuurlik: om te alle tye een byderhand (en in die bed) te hê, kan nuttig wees. En jy kan dit gebruik om mee te praat en veral om mee gepraat te word. Maar watter vlak is dit? Vanaf huis-, tuin- en kombuisvlak. Het enige man (of sy vrou) al ooit bekend geword vir die kwaliteit van haar gesprek voor daardie man? Skryf enige man wat getroud is ooit selfs 'n stuk - 'n stukkie werklikheidsbeskrywing - soos hierdie. Wel, hoogstens baie heimlik.
Wat die inhoud van die storie betref, stem ek ook heeltemal saam.Die basiese beginsel is (en moet wees) dat jy nooit moet verwag dat 'n maat moet verander omdat jy wil hê hy moet nie. Om saam te leef beteken om jouself te “opoffer” vir en aan te pas by die ander, al kan dit moeilik wees. As dit onderling gebeur, het jy nie twee kussings vir twee kulture nodig nie.
Jy moet ook daardie aanpassing met 'n Hollandse/Belgiese vrou maak. Net sy het nie die taalprobleem nie, maar sy sal ook baie ouer wees. Boonop ken sy omtrent dieselfde hoeveelheid wetgewing en kultuur, wat eweneens gelyk is aan bykomende probleme in die verhouding. Ek stem saam dat jy as 60 jarige nie 'n 25 jarige vrou na jou geboorteland moet bring nie maar eintlik... jy kan nooit seker wees nie. Aanpassing, geduld en begrip is belangrik vir beide vennote vir 'n suksesvolle verhouding. En of jy na Thailand gaan of jou dierbare vriend hierheen emigreer, is irrelevant.
Hallo Wim,
Hoe sinies is jou siening van vroue. Wat 'n rekord van relasionele teleurstellings moes jy ervaar het. Maar daar is hoop, selfs al is jy nie Gay nie (jy sal nooit so iets wees nie, jy is) kan 'n goeie (nie-seksuele) vriendskap met 'n ou intens en baie bevredigend wees. So as jy regtig keelvol is vir vroue, probeer n's a man. Ek wens jou 'n blywende, intense verhouding met wie of wat ook al, dit gee diepte en bevrediging wat geen toevallige flirt kan ewenaar nie.
Dankie vir jou kommentaar,
Paul
Om die waarheid te sê, so 'n halfeeu gelede het ek 'n enkele "relationele teleurstelling" ervaar en ek het ook dinge rondom my gesien. Daar was – begin by my ouers – geen unieke liefde wat bygedra het tot die ontwikkeling van mans nie, ook nie tot dié van vroue nie. Liefde is nie uniek nie en is nie ewig nie, en ook nie 'n oorheersende waarde nie. Die mens self is wel, ten minste as hy kans sien om (voort te gaan) ontwikkel, maar baie mense het nie die dryfkrag om dit te doen nie en is net in hul huwelik opgesluit. Ek moet nie vriendskappe maak wat bedoel is om vir ewig te hou nie. Ek het vriende gehad met ’n ontwikkeling wie se veelsydigheid myne oortref het (by wie ek nog iets kon leer, maar ook andersom) en tog het die kontak tot ’n doodloopstraat gekom (nie los van die feit dat hulle sterk persoonlikhede was nie). Dit was 'n skande, maar nie 'n ramp soos dit sou gewees het as 'n huwelik verbreek moes word, of as jy jou persoonlikheid moes prysgee om dit te behou nie. (Terloops, ek vind dit nog 'n bietjie vreemd dat mans ook deesdae met mekaar getroud kan wees, maar dit is behalwe die punt).
Kortom: daar is meer aan die lewe as net die huwelik met sy huis, boom, dier, met, kortweg, die dood in die pot, of om op die nippertjie saam met jou maat te bly leef.
Of jy kry 'n Thaise dame wat goed Engels kan praat. Jy woon in 'n stedelike gebied in Nederland, so mense praat nogal baie Engels op straat. Bring haar dadelik in kontak met baie plaaslike Thais. Leer haar dadelik hoe om openbare vervoer te gebruik en sy hoef nie 3 maande by die huis in Nederland deur te bring nie. Altviool.
Dit is verkieslik om haar nie met baie plaaslike Thais in aanraking te bring nie. Glo my. ’n Paar vriende is genoeg. Hulle sal byna seker beste vriende word. Wanneer hulle met baie Thais kontak het, gaan dit dikwels daaroor om te wys wat hulle van hul man ontvang het of nie. Dan begin hulle vergelyk en waar hulle voorheen tevrede was met byvoorbeeld 400 euro van hul eie sakgeld per maand, word dit vinnig verhoog deur net daardie paar in die groep wat 'n ryk sakeman gehaak het. Op die lange duur word dit onbekostigbaar vir 'n gewone verdienende burger om die liefde aan die brand te hou.
Dit is ook beter om haar te help om haar eie werk te kry, al is dit byvoorbeeld deeltyds. Hulle leer kollegas daar ken, word deur ervaring vertroud met die taal en kultuur en het ook 'n ordentlike bedrag geld om huis toe te stuur. Om in Nederland/België te woon is iets wat jy saam met jou inkomste doen en sy besluit self oor hare. As sy regtig lief is vir jou, sal sy nie tot die gevolgtrekking kom dat sy jou nie eintlik nodig het nie en die deur agter haar kan toemaak. En as sy dit doen, dan was die liefde nie groot genoeg nie en is jy beter af sonder haar...
Jy het oral sprokies. Al gaan julle saam in Nederland woon. Kultuurverskille los hulself op wanneer daar liefde tussen 2 mense is. So al daardie stories oor hoe of dat. Alles nonsens. Gee en neem, dit is dit in elke kultuur. Jy kan alles neerskryf, maar jy kan nie gee en neem uit 'n boek nie. En ons kan almal lewensverhale skryf. Maar daar is net een ding. Nog eenkeer. Gee en neem.
Malee, dit is nie alles nonsens wat geskryf word nie. Kultuurverskille los nie vanself op nie, weet ek uit eie ervaring. Daar is dinge wat jou so kan irriteer aan jou maat dat dit tot 'n breuk lei. Ek neem "Oos-Indiese doofheid" as voorbeeld. ’n Gesegde uit koloniale tye in Indonesië wat glo wydverspreid in SE-Asië voorkom. Jy vra iets en jy kry net nie 'n antwoord nie of jy tree op asof niks gevra is nie of... noem maar op. Dit kan my irriteer. Dit is 'n kultuurverskil wat ek nie met die Nederlanders en Europeërs het nie. Dan is dit belangrik dat dit bespreek word, want dit sal nie vanself oplos nie. My vrou het ook 'n hand daarin gehad. Tot ek vir haar gesê het ek kan nie so lewe nie. Daarna het dinge baie beter gegaan.